社会・経済

「子どものいない夫婦です。外出先で家族連れを見かける週末が地獄です」回答「地獄に感じる理由は、子どもがいないから、ではないのでは?」 第91回<かけこみ人生相談>

三砂 ちづる

 今回の回答者は三砂ちづるさんです。

 ◎相談vol.91(会社員・31歳・東京)

 週末を地獄に感じる自分と妻に、光が見える日がくるのでしょうか?  結婚して6年、妻が病気で子供を望めなくなりました。
 結婚前から妻には持病があり、どんなことがあっても自分が支える覚悟でいたのですが、子供を望めないとはどういうことなのか、日々現実と向き合う内に、週末に外へ出て家族連れを見るのも辛いです。妻が一番辛いのはわかっているのですが、子供のことだけでなく、妻も身体が自由に動くわけでもないので、週末が地獄のように感じられます。
 また、会社で上司から孫の話を聞くと、親に孫を抱かせることができなかったという申し訳なさでいっぱいになります。今ある幸せを感じるよう努力しようとは思いますが、感情の波が押し寄せては引いていく繰り返し疲れてしまいました。時間が経つのをただ待つしかないでしょうか? 

 
◎お答えします(今回の回答者 三砂ちづる)

 あなたの文章から判断するに、今のあなたが一番お辛いのは、「週末」なのですね。あなたも奥様も、「週末を地獄と感じる」、ということのようで、この「週末を地獄と感じること」からどう抜け出せるのか、が、最初のポイント、と思います。

 なぜ地獄に感じるのか。理由の一つが「外に出て家族連れを見る」ということのようですが、これは、解決はそんなに難しいことではありませんよね。要するに、「週末に家族連れがいるようなところに、できるだけ行かないようにすればよい」のです。週末の日中、家族連れは大抵、公園とかショッピングセンターとかにいるのでしょうから、そういう時間にそういうところに出ていかなければ、さしあたりは、家族連れを見ずに済みますし、見なければ、それなりに、刺激されないので、辛さも減るでしょう。

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 「週末が地獄」の他に、あなたの悩みは「親に孫を抱かせてあげられない申し訳なさ」、であるようです。このことについては、親御さんと心を開いて話してみられてはどうでしょう。あなたご自身の親御さんか、奥様の親御さんか、はっきりしませんが、どちらの親も、あなたがたの存在をとても大切に思っておられることは間違いありません。奥様が病気で子どもが持てない、孫を抱かせてあげられないことを親に対して申し訳なく思っている、ということを、機会を設けてどちらの親御さんにもおっしゃってみればよいと思います。

 あなたの「申し訳ない」率直な気持ちを聞けば、彼らはきっと、よくあなたがたの思いを受け止めて、むしろ一緒に相談に乗って下さると思います。あなたが申し訳ない、と言っているのに、辛辣な言葉を投げかけるような親御さんでしたら、あなたはそもそも「申し訳ない」と思う必要すらないのかもしれませんし。

 でも、どちらもこの質問の本質ではないように見えます。あなたの悩みの本質は、子どもが持てない、親に申し訳ない、というところにあるのではなく、病気であるという奥様との関係性そのものにあるのではないでしょうか。あなたは奥様を愛していらっしゃるのでしょうか。その人を愛する、ということは、何か条件をつけることではない。「こんなふうだから好き」、「こんなふうだからきらい」というものではない。

 奥様が具合が悪いので、「週末が地獄に感じられる」というのは、ちょっとよく理解できません。あなたと奥様は、平日はあまり顔を合わせられなくて、週末にだけ、お二人で過ごしておられるようです。私がもし病気の奥様なら、ご主人とずっと一緒に過ごせる週末は、それだけでうれしく、「地獄」には感じないんじゃないかと思います。あなたにしても、普段一緒にいられない病気の奥様と、週末だけは一緒にいることができれば、それは、「地獄」というより、むしろ「うれしい」時間のはず。それが「地獄」なのは、おそらく、病気、とか、子どもが持てない、からではなく、あなたが奥様とおられること自体に問題があるのではないでしょうか。

 あなたは奥様との関係を解消する理由を探しておられるように見えます。奥様を愛していないのなら、奥様が病気であるかどうかにかかわらず、そうおっしゃって、関係の解消に向かうしかありませんね。病気の妻を見捨てた、という周囲の批判や、あなたの罪悪感はあるかもしれませんが、少なくともあなたご自身の「地獄の週末」はなくなるでしょう。

 私自身は、子どもより親より、愛し合う人との対の関係性こそが、まずは人間の幸せの基本と思っていますから、あなたがたご夫婦が、週末を地獄ではなく、一緒にいられる時間を天国と思い、今を受け止めて愛し合っていかれることをこそを、願っていますが。

■三砂 ちづる
津田塾大学国際関係科教授、作家。1958年山口県生まれ。兵庫県西宮市で育つ。京都薬科大学卒業。ロンドン大学Ph.D.(疫学)。母子保健・国際保健の疫学専門家として、約15年にわたりブラジル・イギリスなどで研究。2004年刊行の『オニババ化する女たち――女性の身体性を取り戻す』(光文社新書)がベストセラーに。その後も、妊娠・出産・子育て・家族・身体の知恵などをテーマとした著作多数。近著に『女が女になること』(藤原書店)、『女たちが、なにか、おかしい』(ミシマ社)などがある。

幻冬舎plus

名無しさん 10時間前
母親のいない子もいれば、父親のいない子もいる。
結婚したくても相手がいなくて独身の人だっている。
子煩悩なパパもいれば、そうじゃない人もいる。
頼れる祖父母がいない家だってある。
みんな他人が羨ましく思うこと、あるよ。
もっと、今あるものを大事にしたら?
 
名無しさん 10時間前
無い物ねだり。
子供のいる夫婦だって、子供のいない夫婦だけの世帯を見て「いいなぁ、夫婦で楽しんでて」と思うことがある。
週末が苦痛なのは子どもがいないからじゃなくて、筆者が言うように「子供の産めない体も不自由な妻といるのが辛い」んじゃないの?子供の産める健康な女性を妻にするしか、解決策がない。
 
名無しさん 10時間前
うちも子供いません。
きっとご主人は奥さんのこと考えてないんでしょうね。
奥さんにいい顔しながら向き合いもせずここまできたんでしょう。
結局は自分のことしか考えてない。
こういう方は子供を持っても奥さんに大変なとこだけ押し付けていい時だけ父親面するんでしょうね。
子供作らなくて正解ですよ。
 
名無しさん 2017/07/05 07:36
お前も同じ仲間なんやったらこの旦那夫婦応援したらんかい。逆にワシら子供おる家庭やと独身カップルが羨ましく見えるがのぅ〜おて手つないでスキップしてチューチューして。見とってたまりまへんわ!!
名無しさん 8時間前
結婚するにあたって子供ができるのが当たり前と考えている人が多いような気がする。できない可能性も考えた方がいいと思う。
子供がいないと結婚する意味がないというなら事前にその旨をパートナーに伝え、各自検査するべきだと思う。
 
名無しさん 5時間前
奥さんがかわいそう、旦那が悪という意見が多いけど実際はわからないと思います。
私は子供が出来ない人の中に、子供を産むことが全てみたいに思ってる人がいて、実はそういう人こそが、子供を諦めた人達を追い込む一因だと思います。
私の印象では奥さんが週末の度落ち込むのはまさにそういう、子供がいない=不幸と思ってるからかなと思えました。
そうだとしたら旦那ばかりを責められないなぁと思います。
子供がいない夫婦が幸せになるには2人とも協力しなくては、、、ですね。
 
名無しさん 5時間前
週末は一日中一緒にいなきゃいけない奥さんのこと、内心疎ましく思ってること、伝わってるんじゃないかなぁ。俺は一生このままか、ってね。気分転換に外出するものの、理想的な家族をみて比べてしまう。
愛情が薄れてきてるのは間違いなさそう。なにか絆を取り戻す必要がありますね。ペットを飼うことを検討してみるとか?
 
名無しさん 9時間前
この人パートナーの問題で自分に子供ができないことが辛いんでしょ。俺は悪くないのに、子供ができる体なのに。。。って。
 
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名無しさん 7時間前
たぶんそう。
 
名無しさん 6時間前
ほんとに欲しければ、子どもを持てる手段はあるもんね。
ただ、父親が働きながら妻の介護?しながら父子家庭並みに子育てしなきゃなんだろうけど。
働きながら親の介護しながら子育てしてる女性はたくさんいるんだろうけど、その覚悟を決めるのは並大抵のことじゃないだろうね。
 
名無しさん 3時間前
まだ、30代ですよねえ…
この思いを持って生きるのは、お互いに地獄だとおもいめす。
奥さんは、感じとってると思います…
女性の方が敏感なので。
この気持ちで、今まで生きてきた以上に生きていくのは辛いと思うので、はっきり気持ちをお互いにぶつけて、話し合いましょう。もしかしたら、奥さんも、それを望んでるかもしれないですよ?前向きに。三十代はまだまだ若いくやり直せますよ。
 
名無しさん 9時間前
親のために子供が欲しいだけ
子供が産めない奥さんの辛さを全くわかってない
 
名無しさん 4時間前
これ親のためっていうか自分のためだよね。
相談者は31歳だって。このままずっとそんな思いで夫婦するくらいならもう別れて再婚すればいい。奥さんにとっても長い目で見たらそっちのほうが幸せかもしれない。子供がいないんだから尚更。
 
名無しさん 9時間前
この夫は、子供さえいれば本当に解決なのかな?
そうじゃないように見えるけど。
いればいたで、今度は、うちの子はあそこがダメだ、ここが良くない、って文句ばかり言って、少しも子供を可愛がらない、小言ばかり言って萎縮させる父親になりそう。
奥さんを幸せにしようとは全然思ってない事がよくわかる記事だから。
 
名無しさん 7時間前
そう思います。子どもが居たら居たで
今度は愚痴を言うと思いますね。
 
名無しさん 9時間前
この相談文だけ読むと
奥さんへの配慮や愛情が、もう無いのではと思ってしまう。
 
名無しさん 6時間前
奥さんかわいそうですよね。こんな冷たい夫と一生耐えて暮らすより、もっと愛情のある温かな男性が他にいるかもしれないし。
むしろ奥さんのために別れてほしい。
 
名無しさん 10時間前
分かれて子供が産める女性と再婚すれば?
それが一番良いと思うよ。
 
名無しさん 7時間前
私も同感。
 
名無しさん 6時間前
奥さんもその方が幸せだわ
 
名無しさん 9時間前
子供達が乳児だった頃、旅行先の写真を年賀状に使う人がいて、本人には言わないけど羨ましいと思っていた。子供連れでは旅先の大人向けのレストランには入れないし、美術館も図書館も歴史建築も乳幼児が複数いたら入りにくい。スーパーすら、子供を追いかけながら最低限のものをカゴにいれるのみ、そんな中、ワインをカップルで長々と選んでる人たちがどんなに眩しく見えたことか。ただ、他人の芝生は青く見えるだけだと思う。
 
名無しさん 7時間前
ワインを眺めてたカップルも、もしかしたらあなた方ご家族を羨ましく思っていたのかも。
本当に隣の芝生は青く見えるものですね。
 
名無しさん 6時間前
乳児連れてわざわざ旅行に行かなくてもよくね?子供は望んでないし、大変だし。
逆にストレス貯まらないのかな?
子供はすぐ大きくなるから、それまで
お金貯めて待ってればいい。
お金と労力の無駄
 
名無しさん 5時間前
それでも、この子がいなければなんて思わなかったでしょ。
そういうことだよ。
 
名無しさん 9時間前
なんとも言えないけど、夫婦でたくさんしゃべって、週末の居場所見つけたほうがいい。動物飼う人もいるし、真剣に里親になる人もいるし、施設の子を週末だけ預かるサポートもある。子どもがほしいというより、夫婦での過ごし方という次の段階かもしれないですね。
 
名無しさん 8時間前
おそらく周囲の誰かが、影で子どもを望んでいる環境なんだろうね。だからそれがプレッシャーにもなり、余計に後ろ向きになる。
俺達夫婦もね、子どもはいないんだ。結婚歴は十三年弱。妻が子宮関係の病気で、妊娠は不可能だった。でも子どもがいないお陰で夫婦の時間を大事に出来るし、他のご家庭より金銭的な余裕も生まれ、今でも若い頃と同じようなデートを重ねている。
正直言うと俺の家族からぐだぐだ小言を言われた時期もあったけど、そんな喧騒を一掃し、黙れ!と妻を全力で守ってきた。
この人には妊娠出来ない境遇に対して、味方してくれる人や理解者がいないんじゃないかな?
本来この存在は旦那がするべきだけど、多分口先だけでそれが出来ていないようだから、同じ身の上として腹が立つ。
 
名無しさん 3時間前
妻を全力で守ってきた、に感動しました!素晴らしい旦那さんですね。奥様も幸せだと思います。
子供がいるから幸せとは限らないし、いなくても夫婦お互い思いやり幸せそうな夫婦もいる。それぞれの与えられた境遇で幸せになれればいいと思います。
 
名無しさん 2時間前
素敵な、御夫婦ですね。私は、再婚で主人の子供が欲しくてリミットを気にしての入籍でしたが最初の子は死産になってしまい、もしももう産めないのなら離婚した方が主人の為なのかなと思っていました。すると『俺は、○○(私)と一緒に子供を育ててみたいってのはあるけど子供がどうしても欲しい訳じゃないよ。』と…結婚前の付き合いが長かったのもあるけど2歳の子が巣立ってまた夫婦二人になった時もずっと仲良しでいれたら良いねと話しています。
お互いが思いやれたら他人がどう言おうと、幸せなんですよね。
 
名無しさん 9時間前
結局、「子供出来ない夫婦は不幸」っていう
世間の価値観に惑わされてるだけなのでは?
 
名無しさん 9時間前
私たち夫婦も子供がいません。不妊治療をしましたが残念ながら授かりませんでした。夫婦二人で楽しく生きていくと思って生活していますが、やはり子供と楽しそうにしている家族連れを見ると胸が締め付けられる気持ちです。でも地獄に感じるというのは奥様に失礼です。奥様はきっと貴方との子供を産んであげられなかったと、貴方以上に苦しい思いをしているのでは?もっと奥様を見てあげて下さい。子供は巣立って今夫婦で楽しく暮らしているんだ、と思ってはどうかなと思います。
 
名無しさん 9時間前
奥さんかわいそう…
地獄って(-_-)
 
名無しさん 9時間前
珍しく「いい所突いたなこの回答者」って思った。
 
名無しさん 9時間前
そんなの奥さんのがツラいに決まってる。旦那がそう思ってるのも気付いてる。気にしてないよって態度できないなら離婚するべき。
 
名無しさん 9時間前
こんなタイプの人って子供がいたらいたで、週末になると子供の世話をしなくちゃいけないから自分の時間が持てなくて辛いとか、自己中な寝言を言いそう。
奥さんじゃなくて、自分が一番可愛くて大事なんじゃない?!
 
名無しさん 10時間前
奥さんが可哀想
 
名無しさん 8時間前
彼は自分の親と世間体の事しか考えていないような気がします。
辛いのは彼ではなくて子供が産めない奥さんの方ではないのでしょうか?
もっと奥さんの気持ちを考えて欲しいと思います。
 
名無しさん 8時間前
子供がほしい気持ちはわかるけど、仕方ない。
でもそのぶん夫婦ふたりの趣味にお金をかけられるとか、そういう良さもある。
この旦那さん、子供がいたらいたで「週末は子供の世話で忙しい。産後の妻はまだ自由に動ける状態ではない。自由に遊んでいる人達をみる週末が地獄」とか言いそうだなと思ってしまった。
 
名無しさん 8時間前
結局この人は奥さんが重荷なんだよ。
別れて子供が産める女性とやり直したい。
だけど世間体が悪いから出来ない。
悪者にならずに別れるにはどうしたら良いでしょうか?だって僕は悪くないし!って質問したらどうでしょう。
 
名無しさん 7時間前
子供が出来ないことが、つらい原因の全てみたいに書いてるけど、そうじゃないと思います。
身体が悪く、子供が授かれない奥さんと向き合うことが出来ないだけですよね。
皆さんコメントしてるように、一番辛いのは奥さんだと思う。人生いい時ばかりじゃないからこそしんどい時に支え合える絆がないと、パートナーとは続かないと思います。
子供産めなくて、身体が弱い奥さん選んでハズレだった、と思ってるならお互いに不幸。
別れた方がいいと思います。
 
名無しさん 9時間前
幸せって人それぞれだと思うけどなぁ。結婚したから幸せ、子供がいるから幸せ、とも言い切れない人も沢山いるし、ファミリー連れだってなんだって人は多かれ少なかれ悩みを持っているものでしょ。幸せそうに見えたって旦那の浮気で悩んでるかも知れないし。この人は自分を不幸と思ってて被害者意識があるんじゃないの?
 
名無しさん 8時間前
なんだろう、この相談内容だけだと被害者意識強すぎやしないかと思う。自分だけが辛いのじゃないと分かっていると書きながら、自分はもっともっと辛いんだと同情を買いたいのかなと感じるわ。辛さの度合いは本人にしかわからないけど、普通は一番身近な奥さんが辛いのをみていれば自然とそんな気持ちは薄まると思う。
 
名無しさん 8時間前
どうしても子供が欲しいのなら養子という方法もあります。私の母も20代前半に子宮を全摘し子供は産めず、でもどうしても育てたいと私を養子とし育ててくれました。
しかし、子供がいる事が全てではないと思います。
 
名無しさん 8時間前
まあ、それはかわいそうに。
それだけ頑張られたなら奥様と別れてもいいのでは?
と言われるの待ち。
 
名無しさん 9時間前
そうは言っても、マイノリティは生きにくいですよ。
自分には原因が無いのに子供が持てない人生は、結婚=子供と当たり前に考えていた人からしたら辛すぎる。
きっと心から奥さんを愛していても、それが揺らぐ位に。
うちも主人の病気で結婚後数年間子供無しでした。
事情を知らない親族をはじめ、近所のおばさんや、初対面の高齢の方からさえどんなに嫌味を言われたか。
正直に言うと、主人への愛がその期間ちょっと揺らいでいました。
無い物ねだりと言われればそれまでですが、不妊治療に数千万円かける夫婦もいる事を考えれば、愛だの何だの綺麗事で済む問題で無いのはわかると思います。
 
名無しさん 6時間前
結局は妻のこと、心の中では足手纏いだと思っているんでしょうね。
幸せそうに見えても歪んでいる家庭なんてたくさんありますよ。福岡の母子殺害事件だって仲の良さそうに家族で過ごしているところが何度も目撃されていたそうですから。
不自由ながらも妻とどのようにして楽しい日々を過ごせるのか、妻と一緒に考えた方がいいと思います。
それも無理なら別れるしかないでしょう。日常生活を維持し難い病気なら離婚事由として認められますからね。薄情だと周囲からは批判されるでしょうけど。
 
名無しさん 6時間前
子供が欲しいなら、
養子をもらう事を真剣に考えたらいかがでしょう?
自分の子供でなくても本当に子供が好きなら愛情はあとからついてくると思います。
色々手続きだとか大変な事もあるとは思いますが。
ただ、身体の不自由な奥さまといるのが地獄と表現されているので
それよりもっと自分の時間も体力も奪われる子供との生活は
かなり大変なのがわかっているのかが心配です。
子供ははじめから言葉も通じないし、
親の自由は聞かないです。
毎日同じ事を繰り返し、
同じ事で叱り、同じ事に注意し、同じ失敗を繰り返し
それが子育てです。
子供を育てるのは親に見せるためとか
楽しい家族の時間を過ごせる為とか
そんな単純な事ばかりではない。
大半が大変な日々。時々しあわせ。
その時々のしあわせの為に頑張っている感じ。
言葉も通じるパートナーの日々が地獄なら、子育ても……かもしれないですよ。
 
名無しさん 6時間前
1番辛いのは子供を産めない奥様だと思います。好きでそんな体になる人は1人もいません。
 
名無しさん 5時間前
回答が素晴らしいですね。
この質問者は結局、奥さんのことなんか全然大事じゃないんです。
子供の前に夫婦が愛し合ってることが第一だし、こんな質問者の子供になったは子供は不幸になります。
子供がいたらいたで、大切に育てれば教育費もハンパないですし。
お金をかけたからといって、子供の未来を尊重しないで自分のペットみたいに介護させるとか、期待してはいけないですし。
この質問者みたいに自分だけかわいい人は、子育てもできないと思う。子供を潰すだけ。
 
名無しさん 5時間前
うちも子供がいません。
家族連れを見かけてしょんぼりする気持ちはわかりますが、
主人のことは大好きなので夫婦の時間は天国です。
ただ、介護的な部分があったりすると、
そのように思うこともなかなか難しいものでしょうか…

子供は健康な夫婦であっても必ず授かれるということではないですし、
家族連れには家族連れなりの大変さもあるのでは、と思います。
一見幸せそうに見えていても、どの家庭にも足りない部分はあるものではないでしょうか…

 
名無しさん 6時間前
孫を抱かせてあげるのが親孝行とは限らない。共働きしてたら、近所に住んでると面倒見てもらえると思い込んでる。高齢だと無理させることあるし。親孝行してあげたという自己満足のような感じ。
孫だけが親孝行ではないはず。ほんとにこの人自身が子供育てたくて欲しいのかな?こんな旦那といる奥様の方が地獄だと思う。
 
名無しさん 8時間前
こんな女と結婚してやったんだ感が半端ない。
この男性の奥さんは幸せなのかな?
双方不幸になってるんじゃないかな。
思いやりのかけらも感じない。
 
名無しさん 6時間前
嫌々養ってやってる感がしますよね
 
名無しさん 6時間前
元々持病がある方とお付き合いしていて子供を持つ事が望めなくなったと嘆いているけど
持病があるのを承知で付き合っていたのだから子供が持てない可能性はどれぐらいなのか?など考えてこなかったご主人にも責任があるのでは‥‥
今更だけど自分勝手過ぎるご主人です
辛いのはご主人以上に奥さんなのに‥‥
好きな人の子供が欲しいと望んでいる女性にとって産めないことは本当に計り知れない気持ちと日々格闘していると思うのにこのご主人は自分の事ばかり読んでて悲しくなるし怒りが込み上げてくる
ご夫婦で両御両親ともしっかり話し合いをした方がいいです
 
名無しさん 7時間前
夫婦だけで楽しく暮らしてる人もたくさんいるのに、、奥さんを愛してあげないと、、、
 
名無しさん 8時間前
友人が性別反対にしたらこのご夫婦みたいな感じです
いつも子供いる奴らが憎いと言うてました
そんな彼女に違和感を感じてたんですが、この記事見て納得
本当に辛いのは旦那様なのに旦那の事責めるような言い方
仲良し夫婦に見えてましたが、心の奥の方では旦那への不満があったんでしょうね
 
名無しさん 6時間前
辛いから、嫉妬してるんだと思う。
1ヶ月のうちに週末は5回あるけど、1回くらい奥さんに留守番頼んで釣りでもしてきたらいいと思う。釣れたら魚も美味しいし。カヌーとかさ。川が流れるの見てるだけでも私は結構気が楽になる。
 
名無しさん 6時間前
仮に奥様に子供ができたとしても育てられないんじゃないですかね。それくらい子育ては体力勝負の一仕事ですから。
それを思ったら、子供がいなくて良かったと思えるかもしれません。
子供が居なければ居ないなりの楽しみもあるはずです!
 
名無しさん 8時間前
悪人になる覚悟をして奥さんと別れるしかないでしょうね。彼にはまだその覚悟ができていない。良い人願望を捨てて本心と向き合わないと、これからずっと苦しむだろうな。
 
名無しさん 7時間前
>良い人願望を捨てて本心と向き合わないと
自分もこれだと思う
自分が選択したことを貫徹できなかったと認めたくない、でももう心は妻から離れている、汚い自分をさらけだしたくない
結局今が一番、妻を傷つけてると思う
 
名無しさん 3時間前
付き合ったり、結婚決めた時は、まだ若くて、子供なんかいなくても、彼女を支えて暮らせると、思ってのでしょう。
私は、女性ですがご主人の毎日の心の不健康がわかります。
もちろん、病気の奥様は、目に見えて大変で辛く周りの助けを借りているのだと思います。
ご主人の大人としてのち振る舞いが、自分を苦しめてるのでしょう。
俺も、人並みに自分の子供を持ってみたい!って、呑んだ席でも言えないし、奥さんには、僕は、充分幸せだよ…なんて、言わなければいけないと思って暮しているのでしょう。
結婚したくらいなのですから、本心さらけ出して話し合い、泣いたり怒ったりぶつかり合ってみたらいいのでは。
何か、変化が起こるかもしれないですよ。お互いに。
 
名無しさん 10時間前
養子縁組すれば?
 
名無しさん 6時間前
それもいいと思う。
 
名無しさん 2時間前
この人は無理そう。
今度は思い通りの子育てが出来なければ「俺のホントの子供じゃないから」って思いが心に湧いて、「家庭が地獄です」って悩むんじゃないかな。
 
名無しさん 54分前
子供は「授かりもの」というより、「預かりもの」だとだと思っています。
無償の愛を注ぎ、そして大人になり社会に羽ばたいていきます。
親業はそれでおしまいです、見返りはありません。
子供は親の所有物ではないし、老後の面倒も見てもらう目的でもありません。
親子であっても、お互い、別々の人格を持ったひとりの人間です。
本当の親子関係は育んていくものではないでしょうか。
そう考えたら、里親や養子を迎えることも、いっしょです。
 
名無しさん 2時間前
今の時代、子どもを持つことは、心配とリスクを増やすことだと思う。それでも子どもを持つという選択もあるでしょう。自分の子どもがどうしてもほしいなら、妻と離婚するしかないですね。自分にとってパートナーの存在はどういう意味を持つのか考える良い機会です。
 
名無しさん 5時間前
辛いですよね。私も子供が欲しかったのでよく分かります。
そして今2人授かりましたが、育児のあまりの大変さに喘息になってしまい毎日死に物狂いでし。
もし、里親になるのが可能でしたら考えてみてはいかがですか?
2人育てて思ったのは、人は環境で育つし、人間を育てるのに血の繋がりは関係ありません。似てるとかは私の口癖や考えを真似てるからです。
生まれたばかりの赤ちゃんで親がいない子はたくさんいます。どうかその情熱でどこかの赤ちゃんが幸せになれますように。20年もしたら巣立ちますし日本は里親制度が遅れてます。カナダの親友は里親に育てられ誇りに思ってます。
 
名無しさん 2時間前
お子さんが居ない女性と仕事をしてた事があって、時々、自分をウマズメの半端ものと、発言する事があって、聞いてる方も辛くてね、だから、私は子供産んだけど、それは当たり前だと何の疑問も持たず今まできたから、偉そうな事言えないけど、今の状況をもっと楽しんで、楽しんで、周りから羨ましいと思われるような夫婦の、時間作りなよ、って幾度となく言ってたら、ある時、彼女から、こんな生き方もあるんだって、、、思えるようになったと、笑った顔見たときは、かなり嬉しかった。
子供にとらわれず、週末にとらわれず、夫婦で楽しむことを夫婦で探してみたら?お互い、発想を変える努力も大切ではない?
 
名無しさん 6時間前
親に孫を…とか色々と回りくどいことを書いているが、単純に自分が子どもを欲しくなったんでしょ
それが望めないなら、離婚するしかない
奥様が負い目を感じるような人生を送ることになるなら、それこそ地獄
 
名無しさん 9時間前
スルドイ。回答読んですっきりした。
 
名無しさん 1時間前
24で結婚、26で出産しました。
周りには一見順調のように思われることもありましたが、結婚して9~10か月の間に二回初期流産しました。
そのあとまたすぐ妊娠して子供を生みましたが、やはり最初の流産から息子を出産するまでは辛かったです。
主人は何も言いませんでしたが、顔を見ていれば主人が悲しんでいたとわかったからです。
奥様が一番辛いのは私も経験したからわかります。
ただ、旦那様も子供が持てない辛さは同じようにあると思います。
私も週末、主人と出掛けると家族連れを見るたびに「もし流産していなかったら…」とばかり考えていました。
それに、病気の奥様を支えるというのも予想以上に大変です。
大事な人ではあれど、精神的にも肉体的にもかなり辛くて負担になります。
そう考えたら、この旦那様は冷たいように感じる方も多いと思いますが、責められる理由はないような気もしました。
 
名無しさん 8時間前
結局病気の奥さんを愛してないのが結論で、倫理や道徳を説いたところで改善するものではない。
奥さんにも失礼だし、このまま年取ったら後悔しそうだから今のうちに別れるしかない。
 
名無しさん 7時間前
こういう夫の考えが「悪い」と決めつけることはできない。
どうしても子供がいる人生を望むなら、誠意ある離婚をして、再婚をするべき。といっても、結婚して必ず子供ができるわけないから、できちゃった再婚がベストの選択かと。
まぁ、その度量というか男の魅力や運があるかどうか分かりませんが、、、。
 

 

 

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