社会・経済

【老親に介護を頼まれた娘がキレる瞬間】に対する世間の厳しい反応

老親に介護を頼まれた娘がキレる瞬間

「いい介護ができるかどうかのキーは、娘が親の世話をする担当になること」。介護現場で働く人々はそう語ります。なぜ、「妻」や「嫁」ではなく「娘」なのか。また、娘を中心とした親の介護では、どんなことに注意すべきなのか。介護経験をもつライターの相沢光一氏が解説します――。

プレジデントオンライン 7/29(土) 11:15配信
写真・図版:プレジデントオンライン

■妻や嫁ではなく「自分の介護は娘にしてほしい」

 ケアマネージャーは担当する利用者が決まると、要介護者本人と家族のもとを訪問し面談をします。その際、介護の担い手となる人物を見て、内心「この人なら良い介護ができそう」とか「大変な介護になるんじゃないか」と思うことがあるそうです。

 男性と女性で比べると、やはり女性のほうが望ましい、というのが本音のようです。夫婦のどちらかが要介護になる老老介護にしても、子が親のケアをする場合にしても、介護者が女性ならば家事や人の世話をすることに慣れていることが多く、細やかな気遣いもできる。

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 男性はオロオロして何もできなくなる

 一方、男性の場合は総じて家事全般にうというえ、人の身のまわりの世話をした経験が乏しいのが現実です。よって、ゼロから学ばなければならず、想定外の出来事があるとオロオロして何もできなくなってしまうこともあるそうです。

 これはあくまで、私が話を聞いたケアマネージャーたちの経験則であって、もちろん性別によって向き・不向きを安易に決めつけることはできません。しかし介護の現場において、「男性はあまり頼りにならない」とみられていることは、知っていただきたい事実です。

 「私たちが担当することになった家族で、よりよい介護ができそうだとひとまず安心するのは、性格的にしっかりした実の娘さんが介護の担い手になるケースですね」
そう語るのは女性ケアマネージャーのYさんです。

 「娘を持つ親御さんの多くが、自分の介護は娘にしてほしいと思っておられます。娘さんのほうも親に対する愛情がありますし、育ててくれた恩返しという思いもあって積極的に介護に臨もうとします。また、お互い気心が通じ合っていますから、適切な対応ができうる存在が娘さんです」

 とはいえ、娘さんが介護に専念できる状況にあるとは限りません。

 嫁いでいたり、仕事を持っていたりする場合は、親の側に“迷惑をかけられない”という思いがあり、結局息子の奥さん(嫁)に介護を担わせることになることが多いそうです。そして前回 、記したような姑の介護を折り合いの悪い嫁がすることによるトラブルが起こるわけです。

■実の親と嫁ぎ先の親 どちらの介護を優先するか

 「そうしたトラブルが生じる原点には、結婚に対する女性と男性の意識の差があるような気がします」とYさんは言います。

 まず、女性の意識はこうです。

 「今は多くの方が恋愛結婚されます。新郎新婦は幸せそうで新婚生活のことで頭がいっぱいに見えますが、女性は現実的ですから、けっこう先のことも見据えて結婚を考えているんです。で、いつかはこの人(旦那)の親の老後の面倒を見ることになるんだな、という思いが頭のどこかにある。結婚をする際、女性は多かれ少なかれ、そういう覚悟をしているものなんです」(Yさん)

 一方、男性はどうか。

 「ところが、男性のほうは親の老後のことはもちろん、奥さんになる女性がそんな覚悟をしているなんて想像すらしていない人が大半のはずです。その意識の差が埋まらないまま結婚生活が続き、いざ親が要介護になると、旦那は嫁が親の介護を担うのは当然といった態度をとることになる。それでお嫁さんがぶち切れるんです。今は婚活がブームになっていて、男性もセミナーを受けることが増えたそうですが、結婚には親の介護の問題も含まれていて女性はそれも頭にあることを教えてほしいですね。そうすることで少しは介護に参加したり、奥さんの負担を軽くしたりすることを考えるはずですから」(Yさん)

 娘が親の介護をするときに発生しがちな問題点

 また、嫁いでいる娘さんにとっては、実の親と嫁ぎ先の親のどちらを優先して介護するかも大きな問題だと言います。

 「私が担当する利用者さんには実母とお姑さんをダブルで介護されている方がいます。私の目には、どちらの介護も分け隔てなく頑張っているように見えたのですが、ご主人から、実母を優先してお姑さんをおろそかにしていると言われたようで、大きなトラブルになったようです。でも、今はその方も開き直ったというか、お姑さんの方はデイサービスを増やすことでショートステイなども入れて負担を減らし、実母のケアに力を入れています。そういう割り切り方も必要なんです」(Yさん)

 ともあれ親の介護は実の娘が担い手として専念できるケースがベターなようです。「ただし、娘さんの場合は一生懸命になり過ぎることによる問題もあります」と語るのは男性ケアマネージャーのIさんです。

 「利用している介護サービスに少しでも不満な点があると、すぐに変えてくれといわれる方が少なくありません。より良いサービスを求めるのは当然ですし、われわれも対応しますが、度を過ぎることがあるんです。たとえばリハビリ。担当の理学療法士と話し合い、その方の状態に合ったリハビリを行っていても、娘さんとしては早く良くなってほしいという思いが勝り、聞きかじった知識で負荷の強いリハビリを要求されたことがありました。ご本人はつらそうにしていましたし、効果も出なかった。一生懸命過ぎることで、そうした問題が生じることもあります」(Iさん)

■介護に熱心になりすぎてモンスター化する娘

 それが積み重なると担当ケアマネージャーや介護サービス事業者を信用しなくなり、モンスター化する人もいるといいます。

 「娘さんの場合、精神的に不安定になる方がいます。とくに親御さんが認知症のケースですね。元気だった頃の親との会話や触れ合った記憶が鮮明にあるわけです。ところが認知症になり、目の前にはその頃とは別人の親がいる。自分のことを娘だとわかってくれないこともある。実の子としてこんなにつらいことはありませんし、これほど愛情を注ぎ、身を削る思いをしてケアをしているのに、なんでわかってくれないんだというやるせない思い。そのやりきれなさから言葉の暴力を発したり、それが高じて手を上げてしまったりするところまでいく人がけっこういるんです」(Iさん)

 これは娘さんに限らず、ひとりで介護を担っているケースで頻発しているとのこと。負担を背負い込むことによる疲労に加え、孤立感から正常な判断ができなくなるためです。

 嫁と小姑が介護で共闘できる条件

 「介護の担い手になり得る人が複数いるのなら、チームとして介護を考えてほしい」とIさんはいいます。

 「兄弟姉妹がいれば、負担を分担することを話し合うんです。その中には一番親御さんとの関係が良好で誰とでも仲良く話ができる人がいるはずです。なおかつバランスの取れた考え方のできる娘さんがいればベター。その人を介護のキーパーソンにするんです。親族や兄弟には年齢などによる力関係もあると思いますが、介護に関してはそのキーパーソンの判断に従うようにするんです。そういう存在がいる家族は、介護で問題が生じることは少ないですし、われわれケアマネも安心できます」

 娘さんをキーパーソンにするのはお嫁さんが介護をするケースでも効果があると言います。

 「お嫁さんにとって娘さんは小姑になります。小姑と嫁も折り合いが悪いというのが相場ですが、お姑さんと比べれば冷静になれる関係だと思う。その小姑と仲良くするよう努め共闘できる関係を築くのです。お姑さんも実の娘の発言は聞いてくれることが多いですし、互いに協力することで負担を減らすことはできると思います」(Iさん)

 もうすぐお盆。実家に親族が集まる機会でもあります。もし親御さんが要介護、あるいはそれに近づいている場合は兄弟姉妹だけで集まり、介護の分担と誰がキーパーソンになるかを話し合うことも必要ではないでしょうか。

 

プレジデントオンライン

 

名無しさん 5時間前
なんで娘が介護しなきゃいけないの?
息子にもさせるべき。
こうやって、介護を女の仕事にするのはやめてほしい。今は女性でフルタイム、責任のある仕事に就いてる人も多いのに。
 
名無しさん 2017/07/29 11:46
本当にそうですよね。
大体、世間は女性にどこまで色々させたいんでしょうね。
名無しさん 2017/07/29 11:58
介護の現場がこれでは、女性に介護を丸投げする状況は変わらないよね。
今は女性だって外で働いているのだから、担い手とみなされてもご希望には添えません。
名無しさん 2017/07/29 12:00
>こうやって、介護を女の仕事にするのはやめてほしい。
世の親に言いなよ。
本文中は「親は娘に介護してもらう事を望む方が多い」と記されている。そこからの発展系だろうが。
実際に介護になったら、男も女も関係なく巻き込まれるのは必至。そもそも男が家事に協力的で無いケースはお察しw
それとね、女がフルタイム?責任のある仕事?
ならば配偶者の給与所得も合算すれば十分に余力ある事が予想される。
本文にも有るように、デイ、ショートステイの組み合わせで対応できる。手間暇はお金で解決可能かと。
※ローン、教育資金…のやり繰りで余力無しと否定的な方もいるかも。しかし、人生設計の段階で親介護を見込まなかった不備
名無しさん 2017/07/29 12:14
基本的に人間の世話は労働強度としては
全職業の上位に位置すると思う
つまり保育(育児)と介護
労働強度のみならず、拘束時間も長いうえ
報酬も軽視される。報酬がないこともザラ。
そんなババ誰だってひきたくないわ
嫁に逃げられたら困るんでしょう?
ババ引いてもらいたいなら
もっと大事にしなよ
私は常に一人暮らしの自由と天秤にかけるよ
少しでも一人暮らしの魅力が勝ったなら
ソッコー逃げ出すよ
名無しさん 2017/07/29 12:19
女性は結婚して家事育児をし、その上仕事もして家計を支え、さらに親の介護まで!
男は何してるの?このままじゃ女性はみんな過労とストレスで病んでしまう。
名無しさん 2017/07/29 12:20
AIに任せればいいだけ。浴槽で○○コもするから。
甘く見るな!
名無しさん 2017/07/29 12:30
ショートステイ→数日~10日程度
デイサービス→昼間だけ。夜間は?
収入によって、受けれるサービスの負担金額も違います。
そして何より子育てとの違いはスタートと終わりの予測がつかない事。
お金はあってもドンドン出てしまいます。
これが、この先何年??
親に言えよって、そりゃ言いたい人がほとんどでしょ?
自分達の老後のお金残しておきなよって。
人生設計の不備って、予想外の病気や怪我で介護が必要になるケースが多いと思いますよ。
想像より早く始まるケース……
早ければ、早いほど、ゴールは遠いですよ。
ある程度人生設計してても現実が大幅に狂うケース多いですよ。
名無しさん 2017/07/29 12:33
昔は介護は嫁の無償奉仕で、立場も弱く、離婚もできず、ただ耐えるだけしかできなかったから問題が表面化しなかったのでしょうか。
今は女性も発言(拒否)するようになって、いい時代になったと、一昔前の人は羨むと思う。
名無しさん 2017/07/29 13:07
弟ばかりを可愛がり、愛情に差をつけた母親。
介護は娘にしてほしいとか言ってますが、絶対に嫌です。
名無しさん 2017/07/29 13:18
dgyさん、わかるよ~。
母親っていうのは、男の子に甘くなるんだよ。別の顔を見せる。
うちの母親は、今だって兄弟にはいい顔する。大丈夫よ~なんて言ってる。
一方私には文句と愚痴ばかり。
昔みたいな大家族で家族に囲まれて暮らしたかったとか、我が家では不可能なことばかり。
実家に行くと精神的にぐったり疲れます。
兄弟に会うと、怒りが沸いてきます。
名無しさん 2017/07/29 13:43
↑↑お二方、すごくよくわかる
「介護は女の仕事だ」っていう性差別的な考えじゃなくて、まず母親本人が同性の娘に任せたがるんですよね
異性の息子より同性で気の置けない、好き勝手に用事を言いつけられる娘に任せたい
嫁は所詮他人だし、息子の手前いい顔をしたい
父親もそんな母親を通して考えるから、娘の方が何となく頼りになりそうだからと頼る
(男性は母親→妻と女性に世話をされることに慣れて違和感がないし)
名無しさん 2時間前
いろんなコメント読んでて、まだ自分の両親が元気で「実際の当事者になったことない人の意見」が多そうだなと思った
介護って健康に歳を重ねた人でもある日を境に急に必要になることが多いんで大変だよ
 
名無しさん 2時間前
『なぜ、「妻」や「嫁」ではなく「娘」なのか』って、この記事、始めから女性を介護の担い手として想定しているよね。
女性に介護を任せる風潮があるとしても、記事くらいは『なぜ、「夫や妻」や「婿や嫁」、「息子」ではなく「娘」なのか』って書けばいいのに。
 
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名無しさん 1時間前
自分のまわりでは、男性の家族が介護しているほうが上手くいっていますよ。
親側もわりと初期のうちに「これ以上息子に迷惑掛けられない」と思うし、本人も割とドライに「自分ができないことは外注に」と割り切れるから施設等の活用をメインに考えやすい。
感情で縺れずに、どうすればいいのかを話し合えるパターン。
嫁や娘が介護だと、これが上手くいかなくて共倒れになってしまったり、感情が縺れて揉めたりしてる例が多い気がする。
 
名無しさん 5時間前
表題と内容が不一致。
それに娘がいない人はどうすればいいの。
 
名無しさん 3時間前
母親と娘。結構難しいよ。
 
名無しさん 2時間前
小売業をしていて色んな家庭の話を聞いていたうちの母は、介護は家族が潰れるから、早めに公的機関を利用した方がいいよ、と言っていた。
 
名無しさん 21分前
公的機関を使いまくってるけど
それでも疲れます。
もっと誰でも綺麗で恵まれた私設に入れるように
なれば良いのに。
 
名無しさん 5時間前
はぁ?
 
名無しさん 5時間前
実の娘であっても、親との関係が上手くいっているとは限らない。
もうウンザリ。
 
名無しさん 4時間前
どっちみち女性が介護すべきって感じの記事でうんざり。自分の親は男女問わず自分でみるべきでは?向き不向きの問題じゃない。
実母と姑、優先するのは実母に決まってるでしょ。文句言う旦那がどうかしてる。
個人的には自分の老後は施設に入ろうと思うけど、、、お金貯めなきゃ。
 
名無しさん 2017/07/29 11:57
嫁に義両親の介護義務はない。
名無しさん 3時間前
実の両親の介護にだって義務はない
 
名無しさん 3時間前
男は仕事に逃げられて本当いいなと思う。
 
名無しさん 19分前
働いている夫の親の介護はお金で
専業主婦の妻の親はお金をかけず
自力で介護はのパターンが多い。
少子化で大変
 
名無しさん 4時間前
高齢に成ったら、元気な時に施設へ入所
全ての財産は本人の為に使う、子供達に遺産は残す必要は無い
 
名無しさん 2017/07/29 12:01
そうはいっても、施設って元気な時に入るような代物じゃないよ。当たり前だけど、老人しかいないからね。外とは別世界。
自宅で暮らせるうちは自宅がいいみたい。
名無しさん 2017/07/29 12:01
正論です。
自分で築いた財は、豊かな老後の為に使う。
名無しさん 2017/07/29 12:13
職場に通える、休日はゴルフにも行ける、常勤の医師も居る、レストランも有る
体調が悪く成ったら、そのまま介護して貰える
元気なうちに財産を築き尊厳を持った余生を過ごす
子供達の為に金を使うのは成人まで
名無しさん 2017/07/29 12:21
施設もピンきり。まったく子供が関わらないわけにはいかないよ。無一文の親に関わってもらえるかな?
名無しさん 2017/07/29 13:58
>職場に通える、休日はゴルフにも行ける、常勤の医師も居る、レストランも有る
体調が悪く成ったら、そのまま介護して貰える
元気なうちに財産を築き尊厳を持った余生を過ごす
認知症になったらできるわけねえだろ。
馬鹿じゃねえの。
夢見てるんじゃねえよ
クソババア。
名無しさん 2017/07/29 14:01
おじさんらしいよ。
名無しさん 2時間前
>認知症になったらできるわけねえだろ。
『元気な時に施設へ入所』についての話だから。
 
名無しさん 13分前
70になったらいつボケてもおかしくないけど
場合によっては30年近く生きちゃう。
施設もお金がかかるから
自分で入るならその頃合いを
タイミングよく考えるのが
難しい。
 
名無しさん 13分前
デモ資産家なら是非そうした方が良い。
 
名無しさん 4時間前
何故まず「「娘」(=「女」)が介護の担い手ありき」なのか。
例え男性が女性以上に気配りが出来なくても、子供であるなら等しく親の介護をするべきだと思います。
ご家庭によると思いますが、うちの母は、兄が息子大好き、兄が電話して体調を聞くだけで感謝娘が何を世話しても、殆ど有難うも言わない人でした。
日本社会がどちらかと言えば「ケア(介護、育児)は女が担って当たり前(無報酬、感謝もしない、大変などと言わせない)」でずっと来ているのが、まだまだ残ってるのかなぁ、と。
 
名無しさん 2017/07/29 11:57
訂正です。
「兄(=息子)が大好き」です。すみません。
名無しさん 4時間前
男尊女卑がまだ根強い地方だと、ちょっと前までは「跡取りを産まないと」と男の子を産まない嫁はダメ、って言われていましたが、さすがに昨今は介護要員として「娘を産んでおかないと。自分の老後のために」ってなってるそうですよ。
 
名無しさん 4時間前
介護はプロがやるべきだ
それが嫌なら安楽死。
 
名無しさん 39分前
うちも、そうですよ。
小さい頃から、跡取りの兄が一番。
挙げ句の果てに、二世帯住宅まで親が半分出して建てたのに、兄とは住まないまま、最後は娘の私の所がいいと、近くにやってきた。
その時、父に言われた言葉が忘れられないです。、
「お兄ちゃんところで鯛を食べるより、私とメザシを食べるほうがいい。」
娘は親を捨てられません。(;_;)
 
名無しさん 5時間前
ここでも
男は
頼りにならないから
で済まされている
育児、家事、介護
共働きなら
出来る限りではあっても
ヤルのが当然なのに
そこはスルー
で、
キーパーソンの娘は
モンスター化してしまう事あり?
ふざけるな
日本死ね
 
名無しさん 2017/07/29 12:34
殺しても罪に問われないのならやるけどねぇ
名無しさん 2017/07/29 13:20
>ここでも
>男は
>頼りにならないから
>で済まされている
ほんと、それ!!
嫁・娘の意識改革前に、親・息子の意識改革だろ?
その上、ケアマネの意識改革も必要なのか?
何かにつけ長男を贔屓してきたくせに、いざってときには娘・嫁をあてにするって虫が良すぎ。
嫁に夫の親の面倒を見る義務はないんだぞ!
名無しさん 2017/07/29 13:30
男は仕事に逃げられて楽でいいですね。
名無しさん 1時間前
じゃあ男性に仕事辞めて貰えばいい。
家族のために仕事しろ、介護もしろ。男性は大変だ。
 
名無しさん 1時間前
女性はたとえフルタイムで仕事をしていても仕事に逃げることは許されない。
女性こそ今まさに、「家族のために仕事しろ、介護もしろ」+「子育ても忘れるな」という大変な状況。
 
名無しさん 16分前
夫が家事に協力しなかったり、勝手なことを言っていたら、早いこと離婚したほうがいいよ、これは損得の問題です、愛情を絡めて考えるのはやめましょう、そんな物あてになりません。早く分かれればそれだけ楽になります。女性は一人でも楽しく生きられます
 
名無しさん 5時間前
私は一人娘だけど、自分の親や旦那の親の介護をする気はないな。自分の子供にさせる気もないから、動けなくなったら施設に入るよ。そのために、老後資金をためないとね。。。
 
名無しさん 2時間前
ひとり娘さんなら、やりたくなくても少しはやらざるを得なくなると思います。私も一人娘で大変です。いくら親が施設に入っても色々な手続きや身の回りの物を揃えたり交換したりはやらないといけないし主治医の先生との話し合い、他科受診の時は身内が連れて行くのが基本と言われ、新幹線を使って4時間の距離を通っています。自分には仕事も家庭もあるのでキツいですが叔父の力も借りながらがんばっています。
 
名無しさん 1時間前
そうですか。大変ですねえ。
自分はアメリカ暮らしで、親は日本にいるので、出来る事は限られてるかな。主治医との連絡もメールとかだけになるのかなぁ。
ちなみに主人の親は、今、母親だけ生きてるけど、まだ元気。確かに、確定申告とかお金の事は、主人の父が亡くなってからやってるけど、家族のビジネスを引き継いだ形なので、その範疇でやってる。
主人の父はガンで亡くなったけど、亡くなる2週間前まで、一人で放射線治療を受けに、病院に運転して通ってた。尊敬するし、もし、病気で死ぬんだったら、そういう死に方がいいな。って死に方なんて選べないんだけどね。
 
名無しさん 1時間前
親っていうのは、年取ると多かれ少なかれ子供の負担になるものです。
 
名無しさん 5時間前
二人の親なんだから、一緒に考えるべき。
古い考えに基づいた記事ですね。
 
名無しさん 4時間前
この記事、「親は娘と嫁が協力して介護するもの」と断定していて、息子や婿が何をするべきかまったく書いてない。これは反感買うわ。
 
名無しさん 4時間前
なんで全部女が前提なんだよ
娘いないおうちはどーすんだ
 
名無しさん 4時間前
なんでもかんでも面倒な事を女性に回し過ぎ。
ただでさえ共働きの時代なのに。
多くの女性は年中無休で家事・育児・介護・仕事のどれかをやっている。
そして寝たきりになったら安楽死を選べる時代になってほしい。
 
名無しさん 2017/07/29 12:32
昔は介護は嫁の無償奉仕で、立場も弱く、離婚もできず、ただ耐えるだけしかできなかったから問題が表面化しなかったのでしょうか。
今は女性も発言(拒否)するようになって、いい時代になったと、一昔前の人は羨むと思う。
名無しさん 2017/07/29 12:43
↑一昔前より寿命が伸びてるから介護年数が長くなり我慢できなくなったってのもあるかもね
名無しさん 2017/07/29 13:09
医療技術が発達するのも考えものですね。
名無しさん 3時間前
平均寿命また延びました。介護保険もまた値上がりですよ。 80歳過ぎたら医療費全額自己負担でいいんじゃないのかなぁ。歳をとったらあちこち悪くなるのは当たり前なんだし。それを若い人と同じように治療することないと思う。 早く死にたくない人は体を鍛えたり食事に気をつけたらいい。
 
名無しさん 3時間前
いや、80と言わず定年後は年齢と同じ割合の自己負担で。
そしたら若い時から酒もタバコもせず健康に気をつけるし、コンビニ感覚で病院に行かなくなるでしょ
 
名無しさん 14分前
とってもいいアイデアです。この政党に一票を
 
名無しさん 4時間前
子供に老後の面倒を見てもらおうなんて、親も考え方を改めるべき。
老後は退職金なり、自宅売却して老人ホームに入るくらいの人生設計をしておいてくれないと、子供に負担が来た場合、最悪娘の家庭崩壊にも繋がり兼ねません。
一度介護を始めてしまうと、老親は不安感からか子供にべったりと依存して自由すら奪いかねない状態になります。親だから逃げられない、見捨てられない、介護している方はノイローゼ寸前ですよ。身体も心も不調だらけでも、死ぬまで終わらないのが介護なんです‥
 
名無しさん 3時間前
安楽死を認めて欲しい
 
名無しさん 2時間前
追い詰められた我が子に殺められるよりも、尊厳死を認めた方がお互いの為にいいと思います。
獣医学部の新設なんかより、国はもっと介護制度を整備しないといけませんよね。
 
名無しさん 4時間前
介護は娘と嫁にやらせろって内容なだけだった。
この記事を書いた人にキレそうな人の方が多そう。
 
名無しさん 4時間前
私は、妻には私の両親の介護はやらなくていいとはっきりと言ってあります。ただでさえ苦労かけてるのに、実の息子兄弟がやればいいと思っています。
 
名無しさん 4時間前
家事の経験が乏しいからと、男性が介護出来ないとでも言うの?
娘がいない方は?あと、女性が介護しなければならないという考えは何?
 
名無しさん 4時間前
ウチの兄貴の場合も「両親がいる」と言ったら、結婚は考えさせてくれと言われたそうだ。
結婚するのに両親は不要か・・・こんな世の中じゃ結婚をしない人が増えるよな。
妹の私もいるのにね。
旦那の両親も介護したけど、旦那の兄貴の嫁さんは、けっきょく何もしなかったわ。
自分は切に思うよ・・・ゴミのように子供や兄妹にたらい回しにされて迷惑をかけるなら、尊厳死を選びたい。
重病や認知症で寝たきり、食事を自分で取れなくなったら、安楽死をしたいと思う。
 
名無しさん 3時間前
私は介護したけど、旦那の兄嫁は介護してないとか。嫁同士を比較してどうすんの。男の意識改革もそうだけど、女も意識改革が必要だわ。
 
名無しさん 4時間前
言ってることは、わからないでもないけど、男女が平等に介護に参加する意識を持つべきだと思う。
 
名無しさん 4時間前
この記事は何?
娘の立場の人に喧嘩でも売ってるの?
 
名無しさん 4時間前
介護は介護する側、介護される側どちらにとっても大変な負担がある。
経験者から言わせてもらうと親はきちんと自分の老後の資金を備えて介護の金銭面を子供に依存しない。
また、国も介護をすべて自宅でするという丸投げ状態にしない。
一般に介護される側の方を注視しているけれど、介護する側の
精神的負担の大きさは軽視されている。
いずれにしても介護という問題は一筋縄では解決しないものだと思っている。
 
名無しさん 4時間前
現実的には確かに女性が介護を担っている割合が多いが、このような記事で「男性は上手く出来ない」的なことを書くと、男性側に「やっぱり介護は女がやればいいんだよ」という意識が助長される。
介護はやっぱり女性が、という内容よりも、男性も介護を担えるようにするにはどうすれば良いかといった内容の記事を望みます。
 
名無しさん 3時間前
娘限定じゃなくて、息子も介護することを考えるようにしないと。
結局女性ばかりに負担が来ることになんで疑問を持たないのかがわからない。
どうして女性の負担を同じ女性である小姑とシェアし合いましょうになるのかもおかしい。
本来介護は実子の仕事だから夫である息子と小姑たちが頑張って、お嫁さんはサポートでしょ。
男が頼りにならないんじゃない。頼りにならない男を作ったんだから、その親は人生の最後しっかり責任を負ってほしい。
 
名無しさん 3時間前
この内容なんだか意味が分からない
今、一人で認知症の親の面倒見てます
兄弟は親シカト状態ですから
やむを得ずですけれど。
私はたまたま女性ですが親の介護もあるから
普通の家庭は持てないのは理解してますし
紆余曲折で今は腹括ってますが
女性ばかりが、介護要員ではないですよ?
最近、一人っ子の知り合い男性が(社会人)
片方の親の介護で毎週末車で半日かけて
実家に戻って介護しているの聞いてます。
やっぱり一人っ子だから
自分しか介護の頼りにはならないし
自分の家庭は子供が小さいから
介護要員には出来ないし
仕事があるから実家に戻れない。
こうやって介護に関わる男性も
居るんじゃないですかね。
家庭だって子供が小さかったら
介護までしてられないでしょう
嫁だって自分の家族があるんですよ。
女性や娘や嫁が介護要員に良いって
決めつけるような記事は
反感買うだけですよ。
 
名無しさん 2時間前
介護を頑張っている世の中の男性に対しても大変失礼な差別的な記事ですよね。いつの時代の人が書いたのでしょうか。。
 
名無しさん 35分前
老婆心ですが、週に1日2日でもいいから交代して貰えるようにお願いを今の内にした方が良いですよ。
認知症の方を介護していた者を知っていますが、本当に精神的に辛かったようです。
本人は何も言いませんでしたが。(心因性の顔面痙攣を起こしてました)
本当に勝手ながら心配になったので
 
名無しさん 17分前
レスありがとうございます
ご心配頂いてありがとうございます
兄弟が居るんですが無視で
全く介護する気ゼロですので
誰も頼れないし、周りに居ないです
ヘルパーさんもタダではないし。
まだ本人が病院に行きたくないのと
(本人が認知症を多少自覚しており
ギリギリ待って欲しいと言う)
自立歩行出来て電車に乗り
友達に会いにいけるし
ギリギリですが会話や電話などが
出来るので
(軽度の認知症です)
もう少し訳分からない状態になれば
ケアマネさんとこ行きますが
今のところ部屋は別ですし
親にベッタリ状態じゃないので
まだ大丈夫です。
私も顔に出さないですが
認知症特有の暴言の時は
体調悪くしちゃう時もあります
ありがとうございます。
国の税金で介護側の
ケアを作って欲しいですね。
介護される側だけじゃなく
介護してる側を。
 
名無しさん 4時間前
娘が2人以上いたら、いびっていた娘の方に介護させようとする親もいる。大嫌いなはずなのに?こういう親は何なの?と思う。その娘に拒否されたら、可愛がっていた娘の方に頼もうとして拒否され立ち往生するケースもある。
私の職場(病院)では、キーパーソンが息子がいたら息子になっているケースが多い。その次が娘。たまに息子の嫁という人もいる。子がいない人は、弟か妹、甥か姪だったりする。
私も親の介護となったら、私にかかってくるだろうなあ。介護職だし、弟いても頼りなさ過ぎるから。キーパーソンにさせられない。独身のまま、そうなったら悲惨なことになっていた(介護離職をきっかけに再就職できなくなる)と思う。
 
名無しさん 4時間前
>娘が2人以上いたら、いびっていた娘の方に介護させようとする親もいる。大嫌いなはずなのに?こういう親は何なの?と思う。
これは「毒親」というものです。
子供は「搾取子」と「愛玩子」の2つがあり、いびっている方を搾取子、可愛がっている方を愛玩子と言います。
いびっている方の搾取子は最期までこき使い、可愛がっている方の愛玩子はとことん甘やかすのです。
なので搾取子については大嫌いだからこそ、介護までも利用するのです。
逆に愛玩子は可愛がられてきたので、自分の都合優先で甘えが強いのです。
そういうケースは親自身に問題があったということでしょう。
 
名無しさん 2時間前
母と叔母がまさしくそれ。介護は14年母がやって遺産は遺言により全額叔母へ。祖母はそれを公言してたから近所の人が見兼ねて何回も遺言書き直すように言ってくれてたけど、そのままに。叔母は介護は勿論葬式にも来なかった。
 
名無しさん 4時間前
そもそも、下の世代に世話をさせるな。
上の世代の方が金銭的にも時間にもゆとりがあったのだから、
今まで何をしていたんだと思う。
 
名無しさん 5分前
本当にそれ
実家に帰る度に、壊れてない家電が新調されてたりします。そんなお金があるなら老後の事を少しでも考えて欲しいと思いながら、何か言うと怒るから黙ってます
私にはケチだとか言うけど、最終的にしわ寄せはこっちに来るんだよね…
 
名無しさん 4時間前
結局、介護は女がやれと言ってるだけの記事で呆れました。介護で男性が使えないなら、意識改革を含めて男性を教育すべきです。何を寝ぼけているのでしょう。
それと、タイトルと内容を合わせるのは基本です。
 
名無しさん 4時間前
だれが介護をするかという問題の前に、どれだけ子供に関わってきたか?、大切に育てたか?、その点をお忘れなく。
 
名無しさん 4時間前
どれだけ大切に育ててきたかと、介護されるされないは別問題。
私は子供たちを大切に大切に育ててきたけど、大切だからこそ、介護されることは望まない。
 
名無しさん 3時間前
私の親は、長男である兄に散々援助し、私は女というだけで、投資されず、自力で一人暮らしで大学卒業しました。
兄は30過ぎまで月に20万の仕送りを貰い、結婚資金も引越し資金も、マイホームの資金も、子供の教育資金も援助されまくり。
それなのに、今になって、介護は私にって、そんな調子のいいことないでしょう?
 
名無しさん 4時間前
私の両親は2人とも長子だったけど祖父母の介護は何かと理由つけてほとんどしませんでした。なので私も両親の介護はしません。
 
名無しさん 3時間前
孫である主が親の代わりに祖父母の介護をしたなら、その理由もわかるけど、親が親の介護してないから自分も親の介護しないって変な理由やな。
親に育児放棄されたとかでもないんだよね?
そんなの理由になってないでしょ。
ただ介護がしたくないだけっての認めなよ!
それでいいんだよ。
誰だって介護なんてやりたくないんだよ。
尊厳死、安楽死を認めてほしい。
 
名無しさん 2時間前
↑そのとうりですね。細かい事情(実は祖母の介護のことで少し恨みがあります)はあれどそれが両親の介護をしない理由にはならないですね。
その時が来る頃には自分の考えが変わっていたらいいなと思います。
 
名無しさん 4時間前
こんなに”娘がいい”と書かれると、これを読んだ老親は、兄嫁より私に期待するようになるじゃん(><)
ただえさえ価値観が違う点で嫌がっているのに…(–j
私としては、負担は公平に、交代しながら皆で力を合わせて、というつもりでいるのに….
 
名無しさん 5時間前
表題と内容の不一致がひどいですね
娘に頼ろうと言う親を助長するだけの記事です
 
名無しさん 4時間前
これからさらに超高齢化社会になるっていうんだから
学校の授業で
介護の科目を作るくらいしないと
いきなり介護なんて
誰でも出来ることじゃないから
昔の大家族時代みたいに老人が年取るとどんな言動するかとか
寝たきりになるとどんな世話が実際必要なのかとか
今は家庭で自然に学ぶ機会が殆どないんだから
どこかで学ばないと
いきなり介護なんてどう考えてもむりでしょ
 
名無しさん 1時間前
介護より出産・育児、尊厳死の科目を!
少子化が止められなかった責任は、高齢化を止めることで償うべきです
 
名無しさん 1時間前
出産育児の授業も
ずっと前からあるべきだと思っていました
出産育児を
男も平等に当たり前のように関わる時代になってほしいです
 
名無しさん 5時間前
息子が介護している人々も少なくないです。
 
名無しさん 3時間前
勝手に自死した母親の後、残されたのは、家事はおろか身の回りの事一切出来ない、3日放置でミイラ化する様な父親の介護を長女の自分がやってます。つくづく娘(長女)は損です、子供の頃は長女で何かと我慢を強いられたのに、介護の時はお願いします、なんだから
 
名無しさん 5時間前
まず、娘ありきの記事。
祖父母を持つ長男坊なのですが、違和感を感じました。
我が家では、手の空いている者が誰となく介護して
います。
同居家族は勿論、私の兄弟夫婦、祖父母の兄妹筋。
明日は我が身を合言葉にみんな奮闘しています。
 
名無しさん 4時間前
自分はケアマネではないですが医療関係者です。色々な立場からの意見がありますが、どちらかというと記事の考え方に近いのかな…。子供が複数いて、近隣に住んでいてもみんな何かと理由をつけて介護から逃げているような家族もいます。面倒みたくないけどお金もないから施設に入れるのは無理、だから退院されても困るとか。家族の問題に医療関係者が巻き込まれることなんて日常茶飯事ですよ。
今は平気でも、いずれは親の介護に直面する人がほとんどですよね。
結局、情報も知識もない人が急に介護に巻き込まれる形になっちゃってるから、揉めるんですよね。
本当に介護が必要になる前に家族で話し合う機会を作ったり、家族としての方針を決めておくだけでも、少しは違うんじゃないかなあ。
 
名無しさん 2時間前
この記事を書いた人は男性?女が看るという考えをまず改めて下さい。男は最初から家事をやってないって決めつけてない?ここで古臭い記事を見るとは情けない。最近は女性だって家事をしない人だっているし、要はやる気の問題じゃないの?
 
名無しさん 4時間前
母方のひいばあちゃんをばあちゃんが介護してたけど最終的にばあちゃんの体がもたないからと老人ホームに入所。
父方のひいばあちゃん達は平均寿命でぽっくり。
母は1人娘だけ90手前の父方の祖父母の考えが若いのか両親と孫でサポート。
明るくさっぱり突き抜けた性格の祖母が嫁いびりしなかった、父の姉は飛行機の距離に住んでいて頼りにならない等のおかげか祖母と母は良好な関係。
家事炊事は男性陣も一通りできる。
ほぼ確実に娘のわたしが一番頼りにならない。
 
名無しさん 3時間前
何だこの時代遅れな記事は?そもそも今は親の面倒は子供が見る時代じゃないから。ディケア、ショートステイ、色々な施設があるのご存知か?親の介護は女が見る方がいいって、もはやそんな時代を我々は生きてない。押し付けがましい記事な上にあつかましいな。それに男だって全然介護できますよ。身体介護は力が必要なんで男の介護士がたくさん増える世の中になるべき。介護をなめるな。
 
名無しさん 5時間前
ケアマネをしていますが。意味不明の文章。
 
名無しさん 2時間前
よく女性だけが介護…と言いますが、男性でもいいと思います。
ただ、男性が介護離職したら、妻は許すでしょうか?
生活費の問題とか妻は怒りませんか?
もちろんお金に余裕があって施設に入れれば越した事はないけど、これからの時代、お金はあっても簡単に入れない気がします。破格に高いところは別として。
ウチは、夫に辞められては困るので、私が担う覚悟です。
そうならない事を祈りますが。
子供にもさせたく無いと心から思いますが、施設に入れるか心配です。
 
名無しさん 1時間前
兄弟姉妹で話し合えば、とは言うものの、すごく仲が悪くて会話にすらならないとか、頑として介護を拒否して逃げる人もいますから、この記事は解決策について理想論を書いているかなとも思いました。
私も両親を介護して看取りました。兄嫁はほとんど何もせず、しかし横柄な態度をするので腹が立ちます。
私も夫の家族との距離感が分からなくてほぼ決裂状態です。
介護問題は、公的なものとして家族と切り離して考えるようになりませんか。
自分の生活さえギリギリで、そのうえに介護の余裕なんか誰にもないですよ。
 
名無しさん 1時間前
母の介護で倒れる寸前までいった。
こんどは父の番か。
オムツの中にうんちが広がって、
拭かなきゃならないとなったら、
一人の力でできないし、親とは言え男性の性器はちょっと、、
 
名無しさん 4時間前
介護するの1人じゃ無理。
介護される方の夫や嫁、子供や孫、親戚が協力し合えるのが理想。
その為には元気な内に良い関係を築いておく事が大事だと思います。
 
名無しさん 1時間前
息子も介護を担ってください。何も、オムツを取り替えることだけが介護ではないし、力仕事もいっぱいあるのに、なぜ親の介護は娘か嫁なんだろう…ケアマネさんも、家事も出来ないような男性相手にするのが面倒なだけではないですか?介護は、家族親族全員の問題。男女関係なくみんな当事者意識を持って欲しいです。
 
名無しさん 3時間前
だからそもそも結婚しないという人も多いと思います。結婚した途端に介護4人の可能性、ってあり得ない。そうならないように自分で自分の家賃を払い、税金を払う。そして少子化はすすむ。仕方ないですね。男性がしたくないのと同じように女性もしたくないんですよ、大変な仕事は。
ちなみに扶養内で家賃、税金を払っていない専業主婦は、まあ育児介護役割が期待されるでしょうね。それが嫌なら自立することですね。
 
名無しさん 3時間前
介護も育児も家事もなんでもかんでも女に頼りすぎ。
 
名無しさん 3時間前
面倒みた者が、優先的に相続する権利を条件にする親もいます。ただ、金があるから面倒みる、金がないからたらい回しにするのでは、家族崩壊です。シモの世話含め、他人より実の娘がいいということを記事にしているのかと思いますが、男女関係なく話し合いで決めるべきです。ただ、その場合も財産があるから引き取るでは、親があまりにも可哀想です。
 
名無しさん 5時間前
一理あり。一人っ子で両親の面倒を見る立場の私、すでに両親いない小姑いない一人っ子はラッキーと思って今のダンナと結婚したわ。面倒な両親がいる元彼捨てて(≧∀≦)
 

 

 

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