社会・経済

【育児と介護の「ダブルケア」 仕事とどう両立】に関する世間の声

育児と介護を同時に担うダブルケア問題が顕在化してきた。内閣府の調査で、この問題に直面するのは25万人に上る。背景には晩婚化に伴う出産年齢の上昇がある。働く女性にとって課題の仕事と育児の両立、さらに迫る介護をどうしたらいいのか。
 ◇   ◇   ◇

■二世帯住宅で母を介護 埼玉・所沢市のAさん

NIKKEI STYLE 7/19(水) 7:47配信
ダブルケアに悩む人たちが相談し合うダブルケアカフェ(横浜市)

 所沢市に住む女性、Aさん(38)は勤務する金融機関の仕事と育児・介護の両立に悩んでいる。半年前、母(66)が脳梗塞で倒れ、体にマヒが残った。父(69)が介護をするが、家事には不慣れ。料理や掃除で失敗するたびに声を荒らげる。両親は自宅を二世帯住宅に改装してAさん一家と暮らす。育児に父母の協力を得ながら働くキャリアプランだったが、突然の母の介護生活。手は足りない。

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 当時、Aさんは育児休業を終えて2カ月前に復職したばかり。時短勤務とはいえ、仕事のリズムを取り戻しつつあった。「最長3年の育休制度を延長して、育児・介護に使えばいい」。理解のある上司が会社に掛け合ってくれたが、復帰後すぐに職場に穴を開けることに罪悪感がある。
 まだ小さい子供の世話に加えて、母親のケア、両親分の食事を用意するAさんの毎日は「一日中、人の面倒を見続ける無限ループ。覚悟していたとはいえ、逃げ出したくなる。私は本当に復職できるのか」と打ち明ける。
 子育てと親の介護のダブルケアに悩む人は少なくない。内閣府が16年に調査したところ、未就学児の育児をしながら、家族の介護を同時にする人は25万人に及ぶ。
■晩婚化と出産年齢の上昇、高齢化が同時進行
 ダブルケアの命名者の一人で、横浜国立大学大学院准教授の相馬直子さんは「ダブルケアラーは自分ですべてを抱え込みがち。自治体や企業が率先して把握し、支援する必要がある」と警鐘を鳴らす。昨年、相馬さんがソニー生命保険などと実態調査(有効回答2100)したところ、ダブルケアラーや経験者の4割の女性が「介護や育児を理由に仕事を辞めたことがある」と回答した。一方、離職経験があると回答した男性は2割強。担い手が女性に偏る現状が浮き彫りになった。
 親の介護は子育てが終わってからと考えがちだった。それが同時にくる。ダブルケアが増える要因の一つが、晩婚化と出産年齢の上昇だ。15年の厚生労働省の人口動態調査によると、初産時の母親の平均年齢は30.7歳で、20年で3.2歳上昇した。都心部はさらに高い傾向にある。
 一方で高齢化は急ピッチで進み、介護を必要とする人は増え続けている。要支援、要介護認定者は14年度に初めて600万人を超え、15年度末には620万人に達した。
 「症状は悪くなり、負担は増えるばかり。正直、『親に早く亡くなってほしい』と思ったことがある」。涙ながらの女性の言葉に「誰だってそう思うことはある」「あなただけではない」と参加者から慰めの声がかかる。横浜市港南区にある地域コミュニティースペースで毎月1度開く「お喋(しゃべ)りカフェ」は、育児と介護に悩むダブルケアラーの駆け込み寺だ。
 「誰にも悩みを相談できず、一人で抱え込む人ばかり。経験者や当事者が集まって話を聞くだけで、悩みを軽減できる」。主催する「芹が谷コミュニティ てとてと」の植木美子代表はそう話す。自身も子供が2歳の時に、夫の母親と父親の介護を経験した。
 「ダブルケアカフェ」とも呼ばれる同カフェは開始して4年。地域のダブルケアラーが20人近く参加して、悩みを共有してきた。「自治体では育児と介護で窓口が異なり、たらい回しになることもある。使える情報を共有する場は貴重だ」(植木さん)。横浜市はダブルケアラーであれば保育所の入所の優先順位が上がる仕組みを16年に始めた。だが、こうした情報は日々、育児と介護に追われる人には届きにくい。

■市内7区に「ダブルケア相談窓口」 大阪・堺市

NIKKEI STYLE 7/19(水) 7:47配信
育児と介護両方の相談を受け付ける堺市の「ダブルケア相談窓口」(堺市堺区)

 堺市は昨年10月、市内の7区がそれぞれ持つ基幹型包括支援センターに、ダブルケア相談窓口を設けた。主任ケアマネジャーや保健師、社会福祉士ら介護と育児のプロが常駐し、ワンストップで相談できる。16年度は市で120件程度の相談があった。「家族や仕事など悩みの全体像を把握しようと考えている」と同市の担当者、安斉智子さんは話す。
 一般社団法人ダブルケアサポート横浜(横浜市)の東恵子代表理事は「女性がダブルケアをきっかけに退職しなければならないことは本当に残念。キャリアを積みたい女性でも、家族の状況を考えた場合、自分がケアをせざるを得ないという結論になる例は多い。企業にとってダブルケアは大きな問題になる」と話す。
 ダブルケアラー予備軍は働き盛りの30代から責任ある立場の40代が中心で、企業にとって欠かせない層。優秀な人材をつなぎ留めるためにも、対策は重要な課題だ。
 ◇   ◇   ◇

■家族や企業の後押し必要 ~取材を終えて~

 2月に待望の第1子が生まれた。妻は41歳。互いの親がもし、体調を崩して介護が必要になったら……。想像して言葉を失った。高齢者が入所できる施設は足りない。政府は介護認定の見直しから施設への入所条件を厳しくするなど「極力在宅で対応」する策を進めている。育児と介護を同時にとなれば、誰が面倒を見るのだろう。「妻に任せる」という発想は過去のもの。男性にも備えと覚悟が必要だ。
 ダブルケアカフェに参加する女性たちは「しっかり睡眠取ってる?」「歩き出すとまた大変よ」と我が事のように私を心配した。私は妻ほど苦労はしていないものの、子育ての大変さについて理解してもらえた瞬間は心が救われた。
 女性活躍が叫ばれるとはいえ、働く女性が仕事も育児も介護もと抱え込むのでは未来はない。家族で支え、企業が後押しし、自治体や国も負担軽減に動く。多くの人にこの問題に注目してほしい。
(白壁達久)
[日本経済新聞朝刊2017年7月17日付]

 

NIKKEI STYLE

名無しさん 1日前
夫、父親はなにしているの?
男は仕事が大変とかいうけど、女だってそれは同じ。
持ち時間が24時間なのは、夫も妻も同じなんだから、妻が介護で大変なら夫はもっと育児すべきだし、妻がメインで育児しているなら、夫はもっと介護に参加すべき。
男だけ働き方を変えなくてもいいなんて、ただの甘えでしょう。
結婚し子供ができたり、介護が必要な家族がいたら、男女関係なく、その期間は働き方を変えるのが当然という意識の社会になってほしい。
世の中、女に頼りすぎです。
 
名無しさん 2017/07/19 16:50
男はかねの稼ぎに専念したらいいじゃ
なんで無理に家事をさせるの?
名無しさん 2017/07/19 16:55
離婚しましょ~
名無しさん 2017/07/19 16:58
じゃあ、妻が働かなくてもいいくらい稼いでこいって話ですね。それができないからこの状況でも妻が働いてるんでしょ?
名無しさん 2017/07/19 17:10
>結婚し子供ができたり、介護が必要な家族がいたら、男女関係なく、その期間は働き方を変えるのが当然という意識の社会になってほしい。
それは理想論。
現実社会でそんなこと言ってたら、首切られるか左遷でっせ。
名無しさん 2017/07/19 17:14
働いている女性の夫は、みんな稼ぎが悪いの?
そんな事ないでしょう。
稼ぎ悪い旦那なら家事分担させて、稼ぎがいい旦那なら、その金でハウスキーパー雇いましょう。
名無しさん 2017/07/19 17:45
そもそも、バブル世代より上がこんな日本にしたんです。
名無しさん 2017/07/19 17:59
女はもちろん男も昔に比べたら所得は低くなってんだよ。
稼ぎの悪い旦那じゃなくて普通の旦那が昔の亭主関白の父親の真似
するから女が困ってんだよ。
名無しさん 2017/07/19 18:10
コメ主は記事に煽られすぎ。
これ、取材してるようで、全然旦那側について触れてないじゃん。
男性の時短勤務や育児休暇等を受け入れてくれる企業はまだまだ少ないし、フレキシブルに働こうと思ってもなかなかできない家庭も多いんだよ。
個人的には、男性が育児介護して女性が稼いでもいいと思うけど、そもそも男性に比べて稼げる能力のある女性自体が少ないからね。
名無しさん 2017/07/19 18:16
別に煽られてませんけど。
導入企業が少ないといっても、女性だって簡単に今の育休制度を勝ち取ったわけではありませんよ。
産休しかない、結婚したら退職が当たり前、セクハラパワハラオンパレードの時代に先人の働く女性たちががんばって勝ち取ってくれた権利なんです。
実情はどうであれ、法的には男性にも育児休業や介護休業の権利はあるのだから、この記事の夫(存在するなら)だって、先駆者になって、夫婦・家庭の危機を乗り越える努力をすべきですよ。
嫌味の1つぐらい言われたっていいじゃないですか?
稼げる能力のある女性が少ないって、家事も育児も介護も女性に頼り切りで仕事という1つのことしかできない男性が多いってことですよ。
男性は平行作業能力が低いといいますからね。
 
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名無しさん 2017/07/19 18:23
>嫌味の1つぐらい言われたっていいじゃないですか?
嫌味の1つくらいで済めば、みんなもうやってるよ。
名無しさん 2017/07/19 18:31
>この記事の夫(存在するなら)だって、先駆者になって、夫婦・家庭の危機を乗り越える努力をすべきですよ。
だから、先駆者になって努力してる人も世の中たくさんいるんだから、こういう記事に踊らされるなって。
夫が出てこない時点で作為的な記事だということに気づこうよ。
名無しさん 2017/07/19 18:44
働くと言っても、大黒柱となって働く、という意味か、小遣いを稼ぐ、という意味かで、考え方が違うと思う。
妻が大黒柱、夫が小遣い稼ぎなら、妻が仕事に出られるよう、夫は家事や介護をやれよ、という話になる。
でも、この人の場合、そういうことなの?
名無しさん 2017/07/19 18:58
はっきり言って男性も女性も、育児も介護も家事も仕事もできるようにしないと人生がまわらないと思う。
この記事は女性の育児、介護って言ってるけど。離別や死別を経験して育児も介護も仕事もしている人もたくさんいるのに。
名無しさん 2017/07/19 19:06
協力したくてもその介護が必要な世代が現役の時に根性論だけでやってきたからこんな世の中になってるの。
男性は平行作業能力が低いといいますからね。これはないよ。
ここまで馬鹿にしたこと言うなら一人でやれ。
能力の低い男に何期待してるの?
名無しさん 2017/07/19 19:11
そんな相手を選んだ自分が悪い
名無しさん 2017/07/19 19:12
能力が低いと言うより家事に対する積極性がない。
家事を女のすることだ、外で働く俺のほうが疲れてるという考え
の父親をみて育ったんだね。
だから結婚しない女性、男性の収入を見境なく問題視する女性
が増えてるんじゃないかな。
名無しさん 2017/07/19 19:12
でも、一日あたりのエネルギーの消費というか体力の消耗というか、主だった生活費を稼ぐために労働にかなり縛られる環境なら、ある程度の家事や育児の手伝いはできるだろうけど、それ以上は体がついていかないと思う。そりゃ甲斐性よくて楽しく働いている男性は別だけど。やりたくもない仕事を家族のために切り売りして働いてほぼ一日時間をしばられて、休みも少なくて、それで家のことも手伝えとなるとブチ切れるよ。妻の方もそれだけ働いていたらお互いしないといけないけど。そんなパターンは不可能だよ。生活していけない。どちらかは7時間8時間(定時)で終える仕事、もしくはバイトで、土日祝日は確実に休めなきゃ、夫婦とも重労働しなきゃいけない環境ならおばすて山しかない。
名無しさん 2017/07/19 19:13
例え夫が手伝っても限界はあるだろ。夫が働いてりゃ、残業あるだろし、家族としては残業代も当てにしなきゃいけないだろうし。育児にはめっちゃ金かかるし、その上介護にも金がかかるわけだし。
もし残業なしってなると、夜は妻が短い時間でも働いて金稼ぐことになるだろう。そのあいだは夫が見ることになるだろうけど。
そういうことも時と場合によっては起こり得る。今の時代、消費税は8%だし、物価はじわりじわり上がってるし、取られるものは取られるし、年金は国民年金じゃあまり当てにならないし。
名無しさん 2017/07/19 19:14
介護や育児のために離職しても、生活に困らないならまだいいよ。介護離職が原因で無理心中に追い込まれたケースや、介護離職後のブランクが原因で再就職が困難になるケースもある。育児も介護も家事も仕事もっていうけど、男性も女性も「いつまでも五体満足」とはいかない。何かが原因で片輪になった場合どうやって育児と介護と家事をしながら生活費を稼ぐか、男女共に考えなきゃいけないと思う。
名無しさん 2017/07/19 19:14
男性は並行作業能力が低いと言われてる
同時に、女性は論理的に物事を判断するのが苦手と言われている
つまり、馬鹿にしたことを言うなら一人でやれと言われても
理解できない可能性が低くないし
それなら能力の低い男に期待するなと言われても
やはり理解できない可能性がある
水掛け論つーか、泥仕合だな
感情的になってののしり合っても、なんの解決にもならないよ
個人的には、もう少し日本の男は家事や育児に参加すべきだと思うし、社会システムの整備や意識改革も必要だと思ってる
名無しさん 2017/07/19 19:18
母親が50歳で脳出血で倒れ、俺は大学卒業前に介護生活に入ったよ。現在まで就職して働いたことはない。親から会社を引き継いで、収入はそこそこあるけどな。父親は既に他界してて、姉弟は仕事や能力の欠如であまり頼られない。もちろん訪問介護サービスにはお世話になってるよ。で、ご縁があって結婚したけど、介護や仕事の価値観で嫁とはぶつかり離婚。母親は15年目の今年に入り認知症が一気に進行、朝起きて寝るまで見守り介護含め気が抜けない状態になって、俺はストレスから病気になりいよいよ大学病院で長期の検査入院。施設に任せると何かしら問題起きるからあまり利用したくはなかったけど、デイサービスやショートステイを利用せざるを得ない状況っすわ。なるべくお世話になった母親の介護は俺が見たかったけど、介護する人が重病になったり死んだら元も子もない。難しいよ、障害者の尊厳を守りながら介護するのは・・・。
名無しさん 2017/07/19 19:19
こういう書き込み見るとホント結婚したら負けだよねw
全て女だけでやったらいいんじゃない?w
名無しさん 2017/07/19 19:20
夫も育児や介護をして夫婦そろって破綻すればオッケイ。
安心して。同じような家庭はいっぱいあるしみんなで破綻したらようやく政府が何とかしてくれる。
名無しさん 2017/07/19 19:22
旦那は家にいるのに家事育児ずっと孤独。介護も孤独になるのかな。と思うと重いなぁ。
名無しさん 2017/07/19 19:22
介護を男が手伝うかどうかは人によりますよ
私は仕事と介護の両立で死にそうでした
名無しさん 2017/07/19 19:22
何か必死やなぁ・・・www
名無しさん 2017/07/19 19:25
こういう考え方の人はどんなに人が協力しても満足せず文句しか言わない。
自分から幸せを遠ざける人ですね。
名無しさん 2017/07/19 19:26
育児は自分が行動しない限りは発生しないけど、親の介護はほぼ確定的に訪れる。介護問題で自分を犠牲にしなければならない人がこれからも増えると思うと悲しすぎる。
名無しさん 2017/07/19 19:28
自分の親の面倒ぐらい子供がみるべし
名無しさん 2017/07/19 19:36
バカかだなあ。女性が仕事出来てるとでも思ってるのか?都合良い時に女性を出して、男性に任せるってこともあるぞ。例えば、重たい荷物を男性を持たせたり、食事行ったときに男性におごってもらおうとしたり。
平等が叫ばれてる中で、都合良いときだけ女性出して助けてもらおうとする女性のどこが仕事出来てると言えるんだ?
男だろうと女だろうと、同じように出来なきゃ、仕事出来ていないと言う評価になるのは当たり前だ。男だけだどうのと言う時代じゃない。
名無しさん 2017/07/19 19:36
>晩婚化と出産年齢の上昇、高齢化が同時進行

女性が早く結婚すればよいだけ。
晩婚化は本人が自分で選んだ道。
それを世の中や男のせいにするのは間違い。

名無しさん 2017/07/19 19:37
いやもうね、やらなくていいですよ、その女の人達。大きな金銭(しかないでしょ)の確たる保証があって本人が納得すれば別だが。介護の手と金が尽きた段階で人間終わり、誰が替われる?
名無しさん 2017/07/19 19:45
>育児と介護の「ダブルケア」 仕事とどう両立
実際はそういう人は極少。
子供が大きくなり、手がかからなくなり、
それから大分してから介護か来るのが普通。
女性の大変さを誇張しようとしている記事。
コメ主のnonnon*****も、実際は介護と育児を同時にしたことがないどころか、ただの無職・専業主婦だろう。
名無しさん 2017/07/19 19:47
俺の仕事のほうが大変とか言ってるやつは大概たいした仕事してない
本当に理解がある人は比べたりせずなにも言わず当たり前の事を当たり前にやる。
名無しさん 2017/07/19 19:47
nonnon*****
>夫、父親はなにしているの?
>男は仕事が大変とかいうけど、女だってそれは同じ
だからこのコメは、女に専業主婦が多い事実を見逃している。
男性から育児権を奪い、消費や余暇の権利さえ奪い、
長時間労働を押し付け、挙句は過労死に追い込んでる。
それもこれも無職専業主婦を養わせるためだ。
この男性差別構造こそ問題視すべき。
名無しさん 2017/07/19 19:49
nonnon*****
>夫、父親はなにしているの?
>男は仕事が大変とかいうけど、女だってそれは同じ
違う。
肉体労働など男性は体力的にきつい仕事が多い。
オフィスワークでも、女性は負担が軽減される場合が多い。
重たい荷物を持たされたりするのは、大概は男性。
そうした男性差別構造を見落とした、フェミスターリニストの都合が良い主張だ。
名無しさん 2017/07/19 20:03
役割分担しても良いし、全部平等にしても良いが
肝心なのは「負担のバランス」だ。
そしてそれは個々の家庭で話し合うこと。
家事・育児・介護・パートより仕事ひとつの負担が大きい
こともあり得る。
そして、仕事で金を稼ぐことは、家事・育児・介護の一部でもある。
そこをちゃんと理解して、夫婦で話あったら良い。
名無しさん 2017/07/19 20:11
今日日、家事なんてせんでもクリーニングや外食やらあるし、保育園も介護施設もある。なんでもかんでも「夫婦」でやる必要無いだろ。まあ、ヤフコメは貧乏人が多いから男ガー女ガーってお互い責めあうしかできないのかも知れないけどw
名無しさん 2017/07/19 20:39
男性がおごってくれたり重い荷物を持ってくれる、そんな事ほ
ぼ無いですよ。
お昼ごはんまとめて買ってきても料金払うとき皆さん1円単位
までぴったり払われますし、重い荷物が届いたら女性数人で運
んでますね。
家事に参加しない男性を一から十まで指示しないと動かない新
入社員に例える方もいますがどうですか?
自分の職場にそんな新人が入ってきて成長の兆しも全く無かっ
たらもういないものとして自分が全部仕事やっちゃいません?
そりゃ教えないといつまでたっても新人ですけど自分に余裕な
いときにそういう人のお世話ってキツイですよね。
名無しさん 2017/07/19 20:52
この記事の序にある
>働く女性にとって課題の仕事と育児の両立、さらに迫る介護
もうこれだけで「はあ?」と思ってしまった。
介護問題=嫁だけの問題だった時代は、もうとっくに終わっている。
時代錯誤も甚だしすぎるこんな出だしで始める人の文章など、以下を読み進める気さえしなくなる。最後のほうに「これらは女性だけでは担えない。男性も~」ってことが一応書いてあるみたいだったけど、今どきそんなのわざわざ書くまでもない当然さ。
断定口調で上記のように切り出すことで、結論とは裏腹に、人々の無意識に「これらは働く女性だけの問題」と刷り込みしておきたいんだろうと勘ぐってしまった。
名無しさん 2017/07/19 21:28
問題は男性を長時間こき使う企業社会であってさらにその中に女性を放り込もうとしている。男性の労働時間を短くする方向でしていくしかないが、強欲な財界人のやつらがそうさせまいとしている。
 そして中途半端に古臭い性役割分担に洗脳された男女をそうやっていがみ合わせたら支配階級のとこまでは怒りの矛先が向かない。
 男女とも異性に対していろいろ文句はあるでしょうが、支配者のその分断統治の罠には引っかからないようにみんなで気をつけていきましょう。
名無しさん 2017/07/19 21:29
貧乏人見てると実に哀れに思えてくる。
家事育児介護を家庭でやるのは昔の話。色んなサービスが充実してる中でなんで家庭でやってんのw
そもそも、先の見えない介護をね、専業主婦でさえ悲鳴上げてることを共働き家庭で出来ると思ってんのかと。
そして、自分ができないことは夫や妻がやってくれるとでも思ってんのかと。
金持ち喧嘩せず、一方貧乏家庭は夫婦喧嘩が絶えない。で、離婚して母子家庭でさらに貧困。
社会とか男女の問題では無い。「経済」の問題。
名無しさん 2017/07/19 21:33
>そして中途半端に古臭い性役割分担に洗脳された男女をそうやっていがみ合わせたら支配階級のとこまでは怒りの矛先が向かない。
男女とも異性に対していろいろ文句はあるでしょうが、支配者のその分断統治の罠には引っかからないようにみんなで気をつけていきましょう。
残念ながら、日本人の多くは男女分断にひっかかってるだろw
だから離婚が多くなって、独身を貫く人も多くなってる。そもそも、今のご時世で家庭を持つのはリスクが高いからね。
でも大丈夫。男女対立で結婚しなくなり、出生率が下がっても経団連などは労働力確保のために移民を受け入れるからね。
名無しさん 2017/07/19 21:33
子どもかわいいし、家事は適当に手ぇ抜くから育児家事はワンオペでも個人的には全く構わないが、
介護は嫌だなぁ、、、
しかも、義理の親となると余計嫌だなぁ、、、
いつまでも元気である日ポックリさよならが理想だわ。
名無しさん 2017/07/19 22:06
>男性は平行作業能力が低いといいますからね。
はぁそうですか。俺はそうは思わないけど。仕事してても、女の方が同時に複数の仕事を抱えるとパニックになってすべての仕事が遅くなる傾向にある。
ただ、女が自分自身でそう勝手に自負してるんならやればいい。
名無しさん 2017/07/19 22:15
父親は人間的に欠落してるのか?
社会人ではなかったのかな?
障害者でも有るまいし、飯作る必要無かろう。
その時間を幼児と過ごす時間に。
名無しさん 2017/07/19 22:15
家庭によって差もあると思うけど、すでに仕事・育児は夫婦でフル回転で頑張ってギリギリでしょ。
そこに介護なんて絶対無理。
うちは自分の両親には俺も妻も絶対に介護はしないから自分で施設に入るなり何なりしてね、本当に1ミリも何もしないからな、と言ってあります。
この記事に関して言えば、Aさんの親父、あんたがしっかりやれよ甘えんな(Aさんも甘やかしちゃダメ)と言いたいです。
名無しさん 2017/07/19 22:16
>家事に参加しない男性を一から十まで指示しないと動かない新
入社員に例える方もいますがどうですか?
仕事しこといっても、口答えするだけの専業主婦という名のニートがたくさんいるんですよ。
名無しさん 2017/07/19 22:18
>うちは自分の両親には俺も妻も絶対に介護はしないから自分で施設に入るなり何なりしてね、本当に1ミリも何もしないからな、と言ってあります。
こんな戯れ言が通るならだれも苦労はしない。
親のカネが尽きたらどうするの?野垂れ死にさせるの?
名無しさん 2017/07/19 22:20
>仕事しこといっても、口答えするだけの専業主婦という名のニートがたくさんいるんですよ。
専業主婦の方の話なんて全くしてないんですけど?
どういう読解力をお持ちなんでしょうか?(笑)
名無しさん 2017/07/19 22:22
男が女がとかではなくて夫婦で働かないと生活できないことが問題。育児や介護があるのだから夫婦で外と中の分担をしたほうがいいと思う。お互い両方やるとなると肉体的にもたないよ。中の分担を受けた人は休みがないので外の分担者の休みの半分を利用して休むつもりでやらないと。
よく男は家事をやらないだとか、やってるつもりとか言うけど女が大黒柱でしっかり稼いでくれるなら主夫やれる人もいると思うけど。まぁ、子供も産めないし、母乳もでないけどね。
名無しさん 2017/07/19 22:24
義理の両親をなぜ嫁が見る。それがおかしい。嫁っていう言い方も嫌い。常識にするな!
名無しさん 2017/07/19 22:25
男だけ働き方変えなくて~とか言ってていざ変えて給料安くなりすぎた結果生きていくことすらままならなくなるのでは??これだけ薄給化してる中で家庭で一本それなりに稼げる手段を確保する方が賢いと思うけど。
名無しさん 2017/07/19 22:29
義理の親を嫁がみる、確かに違うよね。
自分の親は自分でなんとかしましょう。
それこそ、働き方を変えるか、施設に入れるかしてね(^^)
名無しさん 2017/07/19 22:34
〉仕事しこといっても、口答えするだけの専業主婦という名のニートがたくさんいるんですよ。
たくさん出会える環境を夢見てるんか?
おまえのような専業主婦とは無縁の貧乏人が金持ち奥さんに興味持つとはきしょい話やな。
名無しさん 2017/07/19 22:38
政府がそういう国にしたんだが
名無しさん 2017/07/19 22:54
コメント主様、本当にその通りです。まさに!
世の中、女に頼りすぎ、女性の母性に甘えすぎです。
名無しさん 2017/07/19 23:00
現役世代の男女が仲たがいする
逃げ切りの老人世代には好都合だ
さあ、喧嘩でも何でもするがいい、とにかく働いて働いて
老人様のために年金を納めよ、健康保険料を納めよ、そして介護しろ
名無しさん 2017/07/19 23:06
出来るだけ働きません!子供作りません!
何も欲しがりません!勝つ(支配者の老害を困らせる)までは
名無しさん 2017/07/19 23:14
〉女の方が同時に複数の仕事を抱えるとパニックになってすべての仕事が遅くなる傾向にある。

だからこそ男が介護と仕事を両立すべし

名無しさん 2017/07/19 23:17
「家事労働は仕事ではない」「妻が行う介護は社会活動ではない」と主張してきた女性運動家に文句言ってくれないと困る。
名無しさん 2017/07/19 23:31
毎晩、銀座料亭で飯食ってる役人裏金天国議員にはわからない話だから国として改善しようとしないわな。
名無しさん 2017/07/19 23:57
みんなが一斉に破産したら料亭や高級クラブで豪遊する官僚も動かないといけなくなるで。
名無しさん 2017/07/20 00:18
自分自身の家庭の問題を、他人にすがって助けを求めるな!
最近やけに甘ったれの中高年者が多い
名無しさん 2017/07/20 00:29
最近っちゅうか昔っからやん。
長男の嫁に義理親の世話をさせてきたわけやし。
専業主婦家庭ならそれでもよかったけど、今は共働きで不可能。それを可能にするには仕事を辞めさせるか無理させるしかない。家庭が破綻するわな。
少数世帯なら犠牲にして「かわいそう」ですむけど、大多数の団塊ジュニアがそうなれば、国はどう動く気なんやろ。興味津々。
名無しさん 2017/07/20 00:41
結局、みんな介護からは逃げたいんだよね。
私もそうです。母の介護はたぶん目の前に迫っているけれど、考えないようにしている。不確定要素が多すぎて想像もつかない。
仕事をしている方が、ずっと楽に思える。
これだけ共働きが増えているのに、介護がどんどん家庭に戻されている。介護の判定もどんどん厳しくなっている。それだけ家族の負担が増える。
消費税を上げてもいいから、介護をお任せ出来る態勢を整えてほしい。
ダブルケアと言えば、義両親と自分の両親のダブル介護もあるよ。本当に大変そう。話を聞くだけで気が滅入ってくる。
夫婦二人でもとてもじゃないけど手が足りないみたい。
みんな他人事じゃないよ。押し付け合うだけでは何の解決にもならない。
名無しさん 2017/07/20 01:12
コメントを読んでましたけど、男性の意見と思える内容については青ポチが多いですね。。。
自分は男性ですけど、共働きです。男性も家事手伝いやっているところも現在は多いですが、やっぱり世の中会社は男性に仕事の比重を置くところが多いです。女性は勝ち取ってきたとコメ主はいうけどさ、男性側は昔とほとんど仕事環境は変わらない訳で。。。言い訳している訳じゃないけど、言いたいこと言ったら会社では終わりなんですよ。
名無しさん 2017/07/20 01:35
納得しない女性は多いと思うけど、女性の私でもakiさんの言いたいことは理解できます。
男性は会社で目いっぱい働いて居場所を作るしか選択肢がないんですよね。会社側も男性と女性には求めるものが違うのが現実だと思います。
だからって男性が家の事を何もしないのは、今の時代あり得ないけれど、男性が戦力外通告されるということは何を意味するか。。。
みんなそれが分かっているから、結局めんどうなことは女性が担うことになってしまうのでしょうね。
まだまだ時間がかかりそうです。何年も。何十年も。
名無しさん 2017/07/20 01:48
実質賃金が低下して消費も落ち込んでる中で嫁の稼ぎは重要。バランス崩れして嫁を専業主婦にできる家庭ならええやろうけど、そうじゃなければ破綻やで。
理想と現実のギャップはどうやって埋めるのかが問題やな。
名無しさん 2017/07/20 03:01
本題のケースでご主人が転勤辞令が出た場合は単身赴任とかなのでしょうが、奥様が転勤の辞令(通勤範囲ではない距離感)というのはあるのでしょうか?
もし、男性にはあり女性には限りなくそのようなケースがないとするならば女性は配慮されているのではないでしょうか?
もしくは押し付けられていると捉えるか。
どちらにしてもこの様な内容で転勤の話が絡まないのが気になります。
名無しさん 2017/07/20 05:41
多分、夫の賛同を得られていないんだよ。
家事はもっと手抜きして良いし、介護は業者を利用したら良いし、仕事は別にしなくて良い。育児はやってもらうしかないけど。
夫が言う、仕事が大変とかは、多分、話のポイントではない。そこをアピールするから、夫婦の距離が離れて行く。
名無しさん 2017/07/20 07:54
 政府が女性の社会進出と言っているそばから、介護は家庭で!って言っていることが矛盾している訳であって、男女でもめるのでは無く、働く世代の味方になる政治家を選ぶのが本筋です。
 老人は自分たちの味方になる政治家をちゃんと選んでますからね。
 とりあえず、家事はやろうとすれば、いくらでもあるけど、手を抜こうとしたら、かなり抜けるので、何事も頑張りすぎないところから始めればいいんじゃないですかね?
名無しさん 2017/07/20 08:20
ステレオタイプの価値観や状況認識のままで批判するのは聞いていて気持ちの良いものではないです。どちらにも言い分はあるし、それぞれにしか分からない喜びやストレスがある筈なのですから。
お互い様という気持ちで相互に感謝して助けあえる人間関係が築けると良いですね。
名無しさん 2017/07/20 08:20
nonnon
じゃあ家督を継げ。大黒柱になれ。お金がなくなったら首をくくって責任をとれ。相続ぜんぶやれ。
お前が言ってることには「今男がやってることも自分で背負う」って気持ちが一ミリも感じられんわ。
名無しさん 2017/07/20 08:24
女なんて、自分より上位と認めた男なら既婚非婚問わずうれしがって股開く程度の存在だろーが。
そんな程度の存在が、電気の力でちょっと仕事がやりやすくなったらこうやってつけあがってんだから笑わせるわ。
お前が使ってる生理ナプキンもパソコンもガスも発電も道路も全部男が管理してんじゃねーかよ。
名無しさん 2017/07/20 09:01
育児と介護と仕事。全部両立なんて無理。なぜ、そこまで女性を「活躍」させたいのか、またそれに乗っかるのかが全く分からん。
男性と女性はそもそも体力が違う。知的労働だろうが肉体労働だろうが根本的には体力がものをいう。
母子家庭で母親しか働き手がいない等どうしても母親が仕事に出なくてはいけないというのであれば別問題だけど、共働き時代に生活レベルを上げすぎたりとか家のローンを組んだからとかで仕事辞めたり復帰しなくてはならないんじゃないの?
それって自分のせいだよね。
社会との接点を失いたくないから育児や介護をないがしろにするというのはお門違い。
名無しさん 2017/07/20 09:15
フルタイムでなく、育児と両立しながら補助収入を得る手段はたくさんある。男がよほど低収入でなければ、それで生活は困らない。私は在宅で補助収入の道を選んだから、子供の友達がよく遊びに来る。
「**君の家は、(家におとながいないから)友達を家に入れてはいけないんだって」と言う。外で働いている女は、よその家の主婦にどれだけ世話になっているのか、わかっているのだろうか?
名無しさん 2017/07/20 09:18
そもそも親がしっかりお金を貯めてれば施設に入れるのにね~。
ウチは妻に迷惑かけないよう代々そうしてるよ。
名無しさん 2017/07/20 09:25
んー、別に社会との接点が欲しいというより、家計を維持するためには共働きじゃないと難しいということじゃないの?
女性が社会進出した弊害で、男性のポストは減り、成果主義が導入され、リストラも増え、男性の非正規も当たり前になった。
男性の収入に頼れる時代じゃなくなったわけで。
逆に今の時代は女性の方が求人は多いし施策でも優遇されてるんだから、もっと非正規や専業主夫で妻を支える旦那が増えていいと思う。
名無しさん 2017/07/20 11:08
女性の間でも温度差が大きい問題ですね。
男性と何もかも同じじゃなくちゃ気が済まない人から、家族がニコニコ暮らせればバリバリ働けなくてもそれで良しと思う人まで。
価値観の問題だから、他人がとやかく言うのもどうかと思うけど、どちらにしても、介護が素人には厳しいのは誰もが認めるところ。
家族を当てにせず社会で介護を担う方策を取っていかないと、一億総共倒れ。
自助努力にも限度があります。
名無しさん 2017/07/20 13:09
仕事で全く女を頼っていないし客として見ても、女店員は分からないから男店員が出てくるということが皆さんたくさん経験済みでは?
名無しさん 2017/07/20 13:35
問題をずらしてる人がいるけど、共働きでないと生活できな世帯がほとんどなのに、片方を仕事辞めさせ専業主婦で介護と育児できるのかという最も重要ながら問題が抜けてる。
嫁が仕事するなら、その間は親と子供は誰が面倒みるの。
デイケアも無料じゃないし、踏切侵入で多額の慰謝料を払わされる。保育園だって嫁の稼ぎが消えてく価格。
かといって実質賃金伸び悩みで嫁に専業させられない。
世間知らずは3時間だけ近所でパートできるとか言い出しそうやけど、そう簡単に近所で見つかる訳ない。
おまけに3時間の間に踏切侵入もありえる。デイケアを3時間キープし続ければ家計は大赤字。
名無しさん 2017/07/20 13:37
ということで、現実問題を考えたらそもそもが無理なんよ。
ナマポをm9らいながら病院に入院させ続けるのが現実的。流行りのぐるぐる病院ってやつ。
名無しさん 2017/07/20 13:43
問題なのは、「社会でもっとも価値がある子育てと家事に金が支払われる仕組みを作れ」と言わずに、「子育てと家事には何の価値もないから女を会社の労働者にしろ」と要求した女性運動家です。
つまり、女の圧倒的な頭の悪さが問題。
名無しさん 2017/07/20 13:52
フルタイムか専業主婦か、1か0かじゃなくて、女性にはいろいろな働き方があるからね。
今実際介護に直面している世代は育児や介護とバランスを取りながら時給で働く人が多いんだよ。だからまだ何とかなっている。妻が介護にパートに走り回っているのが現状だから。
でもこれからはフルタイムで働く女性が確実に増える。
だから社会的介護の態勢を整えないと。
共働きしないと生活できないなら尚更だよね。
名無しさん 2017/07/20 13:59
専業主婦は毎日フルタイムの労働です。
名無しさん 2017/07/20 14:01
hisさん
女性運動家は女性の代表じゃないから。
あの人達は自分たちの立場を正当化するために吠えていただけ。
問題は一部の女性がそれを真に受けちゃったこと。マスコミがもてはやすから。。。
だから女性を十把一絡げにしないでね。
名無しさん 2017/07/20 14:05
女性が仕事中に踏切侵入したらどうすんのって話が抜け出る。
長時間か短時間労働かなんて誰もいってない。
短時間の間、誰が面倒みるの。
ただでさえ家計のための共働きなのにデイケアを借金で頼むの?アホクサ
名無しさん 1時間前
介護を放棄して介護パートに出かけ留守中に踏切事故で多額の慰謝料請求。
笑い話にならんわw
 
名無しさん 57分前
あ、ニートは家からでないか笑
 
名無しさん 46分前
肝心な話をすると脱線工作をはかるってことは、よほど触れられたら困るんやな。
「主婦の短時間パートの間、誰が面倒をみるねん。」
ここが解決できんってことやな。
 
名無しさん 1日前
育児と介護と仕事と家事
もう無理だろう・・・
金があればなんとかなんだけど・・・
 
名無しさん 2017/07/19 16:37
旦那はどうしてるんだよ。
今の時代、両親がいつどうなるかなんてわからないわけだし、その予測はこれからの時代しておくべきだよね。俺は未婚だけど、父がいきなり余命宣告半年で母は脳梗塞で何もできず、看護、介護、仕事に発狂したよ。
独身の一人っ子両親介護も地獄だよ。
名無しさん 2017/07/19 16:39
きっとこういう場合、旦那は戦力外通告ってやつだな。
これからの時代なんだかんだ、金
名無しさん 2017/07/19 18:17
思うんだけど、自分で食事の準備すらできなくなった高齢者の食事って、もうインスタントやレトルトでいいんじゃないかな?
例えば、朝はパン、昼飯はカップラーメンとかレトルトカレーとか冷凍うどん、夜は冷凍食品の総菜。
余裕のできる週末だけ、何か作ってあげれば十分。
動物は自分で餌をとれなくなったら死ぬのが普通。
人間だって動物なんだから、自分で食事の準備すらできない人は贅沢言えない。食べられるだけでも感謝すべき。
名無しさん 2017/07/19 19:08
安倍ちゃんの1億活躍は結局
国が何もしてくれず
国民が根性でなんとなれということです。
名無しさん 2017/07/19 19:08
>食べられるだけでも感謝すべき
そういう人なら、まだマシ。食事の準備すらできないくせに&医者に禁止されていてもおかまいましで、「あれが食べたい」「これを食べさせろ」とうるさいのが高齢者。幼児と違って口が達者だし、「あんなに苦労して育ててやったのにこの仕打ちか」と罪悪感を煽ってくるから、タチが悪い。
そもそも冒頭のAさんの例だって、介護が必要なのは母親であって父親ではない。父親が家事を練習して、自分でできる範囲の家事で生活すればいいのに、それを許さないから大変なことになっているわけで。
身の程を弁えない高齢者のせいで、現役世代はどんどん疲弊するわけだ。
名無しさん 2017/07/19 19:09
ベーシックインカムは導入したほうがいいんだけどな。
名無しさん 2017/07/19 19:11
それ両立するって、どんなスーパーマンだよ
そこは「何を切り捨てるか?」の相談の場にした方が良いと思う
「こうすれば両立できますよ」と相談に応じるとしたら、それは実情分かってない相談員だと思う
名無しさん 2017/07/19 19:14
蓮舫 の「台湾国籍喪失許可証、台湾の公的な写真用ではない、民進党のポスターだね」台湾の規制→「2年以内の写真、頭が斜めとはダメです、申請書に写真を添付し、そのまま許可証にスキャンする、だから国民身分証用の写真を使わないと申請出来ないよ」蓮舫氏自分で貼ったの?怪しいよ。
名無しさん 2017/07/19 19:16
人生で何か問題が起きたら、運が悪かったとしか言いようがないのが現実。それをいちいち税金で補助してたら切りがない。
名無しさん 2017/07/19 19:21
高齢者は自由に選べる安楽死制度をほしいな。
名無しさん 2017/07/19 19:21
介護が義父母だと、絶っっっっーーーー対に無理っ! 金あっても、無理。ホームに入って!
名無しさん 2017/07/19 19:23
>そういう人なら、まだマシ。食事の準備すらできないくせに&医者に禁止されていてもおかまいましで、「あれが食べたい」「これを食べさせろ」とうるさいのが高齢者。幼児と違って口が達者だし、「あんなに苦労して育ててやったのにこの仕打ちか」と罪悪感を煽ってくるから、タチが悪い。

感情や罪悪感というのは、外部から与えることはできない。
つまり煽られているように見える罪悪感とやらは、もともとその人の中にあったもの。
育ててもらった恩は次の世代につなげばよいだけで、親本人に帰す必要はない。
それは人類学の知見が教えること。
普段からちゃんと思想や宗教について学んで、人生の変化に備えておくことが大事。
根拠のない道徳など全て真に受けていたら身が持たない。
人の考えではなく、自分の考えをもって生きてください。

名無しさん 2017/07/19 19:25
・子供の育児は将来に夢があるので頑張れるし、会社も寛容である。
・親の介護は将来益々大変となるので、表立って言わないだけで早く死んでほしいし、会社もそう願っている。
右も左もわからなくなったら安楽が認められる社会にしなければ、親を恨む人が増える。
名無しさん 2017/07/19 19:29
同居なら親の年金はがっつり入ってくるね。金銭的には余裕あるよね。
名無しさん 2017/07/19 20:51
結婚離れが進むのも当然だな。
共働きしたところで、お互い寝るためだけに家に帰る日々を送り、
家事も育児もマトモに出来ず、家庭は荒れに荒れまくる。
何とか子育てを終えても、今度は「老老介護老後破産」のダブルコンボで一家全滅は不可避だ。
(ある統計では、共働き世帯の方が老後破産のリスクが高いと言われている。)
結婚や子育てが許されるのは、
「専業主婦を養い、老後資金も潤沢にある富裕層」だけなんだよ。
そうでもない人が共働きしてまで無理に結婚すれば地獄を見るだけだ。
生涯独身を貫き、
出来うる範囲で好きなことを楽しみながら、ひっそりと孤独死した方がまだマシなのさ。
名無しさん 2017/07/19 21:43
vanさん
がっつり年金入ってくる人って結構マレだよ
仕事してた時に地位と富を築いた人なら、そりゃがっつり入って来るかも知れんが、そういう人は良いホームに入れるから、ダブルケアになどならんで済む
「国民年金」の人なら今80歳くらいの人は7万弱
今100歳くらいの人で10万位?
特養ホームでも、追加の個人負担のおむつ代とか飯のとろみ剤とか入れると結局年金以上かかって足が出る
名無しさん 2017/07/19 22:53
この記事見る前にさ、選択だけど年金75歳から受給って記事見ちゃったからね。今貰えてる人達ってまだ恵まれてますよね。下の世代にいくほど大変になっていく。行過ぎた社会保障は国を滅ぼす事になってしまう。自分達のことは自分達で何とかしていくしかないですよね。
名無しさん 2017/07/19 23:12
ホントは年金が目減りしたのは、バブルの時代にバカ遣いしたツケ
↑がなけりゃ、今少子化だろうが、もう少しはもった。つまり少子化対策がゆっくりとれた
名無しさん 2017/07/20 07:10
絶対無理。
核家族の多い日本、結婚しない若者、子供もを持たない夫婦が増えているんだし、2025年問題もある。
そして、何より収入だよね。
企業はいずれ人材を必要としない時代がやってくるんだから自分で稼げる方法を見つけてそれを自宅で両立できるように事前に考慮しとかないと後で大変な事になるよね。
名無しさん 2017/07/20 07:12
共立美容外科~
名無しさん 8時間前
高齢者の安楽死を認めるしかないだろう
 
名無しさん 7時間前
高齢者の安楽死を認めていかないといけない時期に来ていると思う。それこそ税金掛かってしかたないよ。
 
名無しさん 6時間前
無理だろう。
今はやれても介護も子の養育も年々嵩の増す仕事で
仕事が無くともワンオペでは支えられないし
夫を批判する声もあるが誰かがしっかり働かないと経済も破綻する
どう考えても親父さんをうまく宥めつつヘルパーを確保して
ホームを探していく案件
 
名無しさん 1日前
現況のままでなんとかしようとしてるんだったらハウスキーパーなどに家事をお願いすることぐらいかなぁ。週何回か掃除や洗濯に来てもらうだけでも違うと思う。
・・・てかご主人は?戦力外?
 
名無しさん 2017/07/19 16:46
介護以外は、自分で選んだ道だからなあ。
やるしかないよね。好きで産んだ子供。好きで選んだ仕事。
好きでやってる家事。
名無しさん 2017/07/19 19:06
毎日夜遅くまで働かされて、休みは介護と育児って人生罰ゲームか何かか?それとも無期懲役?
名無しさん 20時間前
ハウスキーパーへの支払いを稼ぐのに、ますます旦那は残業増やして、家ではますます戦力外だったりして・・・
 
名無しさん 18時間前
子供産むのは女性しかできないけど、介護は性別関係ないし、親のお世話になったのは男女とも同じ。いっそのこと、共働き夫婦に関しては、産休育休を取る=妻で介護休暇を取る=夫というふうに分担してもいいんでないの。
今は女性だけ職歴ぶつ切れで離婚時の人生破綻リスクも高いけど、職歴が途絶えることことが両性とも誰でもありえることという前提で企業が人を取るようになってくれれば、みんなラクになれるんじゃないかと思う。
 
名無しさん 7時間前
ハウスキーパーも育児介護をしていたらなりてはいません。
 
名無しさん 23時間前
育児と介護だけでも詰んでいて自分の時間など皆無なのに更に仕事とか、過労死しろ、と同義語だよね。
家畜よりひどい。
頑張って何とかこなせる超人みたいな人もたまにいるけど、殆ど無理では?
そしてこういう話題は大抵女性がそういう立場なんだよね。
人類史で過去最高にハードモードなのではとすら思える。
 
名無しさん 19時間前
頑張って輝いて(SHINE)くださーい
 
名無しさん 16時間前
ああ、女がここぞとばかりにグチるトピはここですね
仕事、プラ問わず毎日の井戸端会議じゃ足りませんか?
 
名無しさん 14時間前
愚痴ってるは、言い過ぎだけど
みんな介護のしくみとか
地域包括センターとか何も知らないくせに
調べもせずに勝手に議論に入るからねえ。
 
名無しさん 1日前
今のバイト先にこういう先輩女性がいます。幼稚園で呼び出されたから早退とか、親が具合が悪いからとかで来られない。うちは上の人が理解あるし、人手が多いから、その人が来られないから誰か入ってー、で済んでいるけど、理解のない職場だと大変そう。
 
名無しさん 20時間前
人間関係というより、「支える人」が沢山いれば1人は何とか支えられると思う
それはどっちかというと「理解」というより「人手」の話だと
 
名無しさん 20時間前
職場は恵まれて良いですが、やはりジワリジワリと収入は減って行くので辛いですね〜
 
名無しさん 14時間前
みんな介護の噂だけ聞いて、
何も調べないから
いざというときにドタバタするでしょ。
勉強しようよ
 
名無しさん 23時間前
介護はできるだけ自分でせずに働いた方がいいと思う。
精神的にまいるから。
父が脳梗塞、妹が知的障碍者、夫がアルコール依存症のトリプルコンボ経験者としての意見です。
全介護だと難しいのかもしれないけど、24時間介護は1人じゃできない。
できるだけ、抱え込まず、民生委員の方や役所の方に相談してほしい。
 
名無しさん 2017/07/19 16:47
トリプルコンボすごいですね。おつかれさまでした。
全員を施設にあずけたんですかね?
それもまたすごい。無責任。(笑) 。愛はないのかね?
名無しさん 2017/07/19 18:21
介護の従事者から、仕事として関わる他人のほうが気楽に面倒見れるって聞いたことがある。
私も仕事を頑張って、稼いだお金で他人にも面倒見てもらう方が良いと思う。
介護が終わってもその人の生活や人生は続くのだから、仕事を持っておくのは生活の糧を稼ぐ方法の確保に加え、精神的な安定のためにも重要だと思う。
まずは自分を大切にしないと他人も大切にできない。
名無しさん 2017/07/19 19:20
仕事で介護やるなら、拘束されるのは就業時間だけ
自分で介護やると、24時間365日拘束されて、開放される時間は殆どない
当直とかオンコールがある仕事やると分かるけど、完全に開放される時間があるって、凄く大きいよ
何もないときでも、いつか何かあったらって身構えてるのって結構疲れる
金払ってでも、他人に少し肩代わりしてもらってやらないと
持たないってのは良く分かる
名無しさん 2017/07/19 19:21
施設に預けることは、無責任ではない。
施設に預け施設利用料を支払うという、責任を果たしている。
自分の人生を介護者のために捧げることが愛ではないし、
介護しきれなくなったら無理心中するのが責任感ではない。
介護は生活。生活と愛は関係ないし、愛だけで生活はできない。
介護はそれを専門とする赤の他人に任せる。
自分はサポートする程度に留めて外注費を稼ぐのが一番。
長年介護してると、愛はなくなるよ。
名無しさん 2017/07/19 19:42
役所や民生委員は何もしないよ
言葉で慰めるだけだ
そして肝心なところになると逃げだす
名無しさん 16時間前
まあそういう介護の賃金が安すぎるから誰もやらないのだけど
経営者は安くこき使うことしか考えてないし
社員とその家族のことなんか考えたこともないだろう
 
名無しさん 15時間前
要するに自分の「けつ」もふけない怠け者が増えているということだろ
 
名無しさん 7時間前
いろいろな支援が整備出来ましたがいかんせん人間がいない。
 
名無しさん 1日前
「『親に早く亡くなってほしい』と思ったことがある」って、本当に切実だよね。これは同じことを経験したことある人なら考えたことあるんじゃないかな?って思う。
育児は成長するまでっていうメドがあるからなんとか頑張れるんだけど、介護は死ぬまで続くもんね。精神的疲労がハンパないよね。
 
名無しさん 2017/07/19 19:26
職場の同僚にそういう人がいると、ちょっと悩む部分。育児のための早退遅刻欠勤なら、「3歳までは仕方ない」とか「小学校にあがれば、マシになるから」と思えるし徐々に回数が減るから、仕事のサポートも期間限定と思える。介護の場合は徐々に回数が増えるし終わりが見えないから、「いつまでこの人のサポートに入ればいいの…」ってなる。
妊娠出産は始まりと終わりが見えるからいいけど、介護は始まりも終わりも見えないから恐ろしい。
名無しさん 2017/07/19 19:44
>「『親に早く亡くなってほしい』と思ったことがある」
それ普通の話
親が死んだら悲しいよりほっとするのが普通
核家族に介護は無理
名無しさん 19時間前
でもさ、自分ももしかしたら将来そんな風に介護される側になるかもしれないと思うと、なんか身につまされるよね。
子どもに迷惑かけたくないなぁ…。
 
名無しさん 18時間前
育児より介護の方が切実だと思う。育児は楽しみや喜びを味わえるけど、介護は喜びはないからな。
 
名無しさん 16時間前
そこが保育と介護の働く方の気持ちの差でもある
前向きか後ろ向きか
 
名無しさん 23時間前
ウチの夫は長男で、私は姉妹家庭で両家の親は同年代なので数年後にはW介護の可能性もあるかな。
子どもがまだ小さく待機児童なので来年から働きだすと思うけど仕事、育児、家事だけで今から不安。夫は朝早くから夜遅くまで仕事なのでほぼ家にいない。休みも日曜日だけ。
もし来年以降、親の誰かが介護が必要になった場合を考えると…どう考えても無理。
夫は頼りにならない、自分の時間はない。ストレスで親か子どもに当たってしまう気がして仕方ない。
自分自身が真っ先にダメになる可能性もある。
改めて真剣に考えてみたけど、どうする事も出来ないよね。お金があればまた別かも知れないけど…そうゆう人達がこれからもっと増えると思うと高齢化社会って本当に怖いよね。
 
名無しさん 2017/07/19 16:49
ほんとに介護やる気あるんですか?
こーゆう人にかぎって、なんもやらなさそう。。
名無しさん 2017/07/19 18:24
ことが起こる前に、親やパートナーとちゃんと話し合っておいた方が良いですよ。
今からは夫婦で助け合わないと乗り切るのは大変な時代です。
名無しさん 2017/07/19 19:22
ホントに介護状態になる前に親とも話しとかないとね。
これからはこういう世の中だから、自分達は自分達でも準備をしてと。
高齢者専用住宅に引っ越しすとか、病院の近い場所に移っておくとか…
ホントに備えが必要な時代ですね。
名無しさん 2017/07/19 19:52
なんだか子供=贅沢品、のような感じになってきたように思う。
もちろん、子供はモノじゃないってのはわかっているんだけど、時間もお金も体力も精神力もかかるが、そのすべてor殆どが足りないから子供を持てない、と感じてしまうなー。
名無しさん 2017/07/19 22:22
できれば今のうちに親に自身の貯蓄と健康状態を聞いておくといいのですが。
親の介護は親自身の貯金から出してもらい、介護施設の応援を求めること。
これだけでも、少しは助かると思いますが難しいですかね…。
名無しさん 2017/07/19 22:24
長男であろうが無かろうが、
親の遺産は兄弟均等に分ける。
子の配偶者はゼロ。
互いに配偶者の親は本人と兄弟で看るのが、
日本の法律なんだろうな。
名無しさん 16時間前
根本を正すには、詰まりすぎてる上を減らす事なんだけどねー
それが不思議な事に「長生き」を推奨して寿命を延ばす啓蒙は盛ん
生産性無くなった寝たきりを「快適」に過ごさせる事に熱心
国の姿勢として↑がどうも良く分からん
平均寿命が80超えたら国として恥ずかしいと思え、と感じる
 
名無しさん 14時間前
上を減らすことが出来ない以上、下を増やすしかないんだけどね。
 
名無しさん 7時間前
いくらお金があっても、介護に従事する人がいなくてはダメでしょうね。
 
名無しさん 23時間前
確かに最近ベビーカーをひいている母親を見ると40代くらいの方がとても多いなぁと印象です。でもその反面、今の年寄りがピンピン若い人が多い。なのでうまいこと、時期がずれればいいですけどね・・
 
名無しさん 19時間前
ピンピンコロリ、とな
 
名無しさん 17時間前
40代でベビーカーって、おばあちゃんなのか母親なのか聞くに訊けない状態だわ。
 
名無しさん 23時間前
育児と介護。晩婚化、高齢出産と高齢社会が生んだ問題。
 
名無しさん 20時間前
確かに、20代で育児なら……
介護が重なることはほぼない(絶対ないとは言わないが)。
若いから復職もできるだろう。
体力もあるから消耗もマシ。
若者は、中年たちの教訓を活かして人生設計を考えよう。本当に社会問題だらけ、だよ。
 
名無しさん 14時間前
医療研究者が全て悪い!
もうこれ以上医療の発展はしないでいただきたい。
本来死ぬはずだった高齢者の介護で
若者も疲弊してしまう。
70過ぎたら医療費100%自己負担にしてほしい
 
名無しさん 7時間前
もう解決の方法はないでしょう。遅すぎます。
 

 

 

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 「トミー・ジョン手術」。松坂(中日)やダルビッシュ(カブス)らも受けた、「ひじの内側側副靱…

「決定力がないとずっと言われてきた」…“悔しさバネ”に乾がW杯初ゴール

 劣勢が続く嫌な流れを断ち切るゴールを叩き込んだ。日本代表MF乾貴士にとって、W杯初ゴー…

ビットフライヤーに改善命令、新規募集停止へ

金融庁は22日、仮想通貨交換業大手「ビットフライヤー」に対し、顧客管理体制に問題があるとして、改…

マリフアナ合法化、カナダ国会で可決…主要国初

 【ニューヨーク=吉池亮】カナダの公共放送CBCは19日、マリフアナ(大麻)の合法化を認める法案…

ドラクエやモンハンの世界をどう訳す? 「教会の十字架の形まで変える」ゲーム翻訳の奥深き世界

 RPGで「はい」か「いいえ」を選ぶとき、私は必ず「いいえ」を選ぶ。 大抵は「はい」で先…

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