社会・経済

愛するほど憎しみが増す!? 妻の気持ちを理解できない夫

◆熱愛が憎しみに変わる「カタストロフィー理論」とは

熱愛の最中は、寝ても冷めても想うのは彼(彼女)のことばかり。「前世から結ばれていた運命の相手かも!」と思うような大恋愛を経験する人もいるものです。しかし、大恋愛で結ばれたはずのカップルが、些細なきっかけでお互いのことを憎むほど嫌いになってしまうこともまた少なくありません。

All About 7/6(木) 20:15配信
なぜ心の底から愛し合っていた感情が憎しみに変わり、別れに至ってしまうことがあるのでしょう?

「愛と憎しみは表裏一体」という言葉があるように、熱愛で盛り上がったカップルほど、その愛情が強い憎しみへと変わってしまうことがあるのです。“愛”と“憎しみ”のように相反する感情が突然入れ替わることを、心理学の言葉では「カタストロフィー理論」と呼びます。 

恋愛関係が絶頂のときに、勢いで結婚を決めてしまうカップルは多いのですが、こうした「スピード結婚」には大きなリスクも伴います。

熱愛に夢中になっているうちは、結婚生活の現実的な部分に意識を向けにくいものですが、いざ夫婦生活が始まると、毎日それらに直面しなければならず、理想と現実とのギャップに耐えられなくなることがあるからです。

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結婚相手は、人生の浮き沈みを共に越えていく「同志」。お互いの欠点や過去の失敗、家族の問題まで、お互いが持つたくさんの「違い」を了解しながら、長い人生を一緒に歩んでいくことが必要になります。

「早く一緒になりたい!」と気が急いている時こそ、「急がば回れ」です。時間をかけてお互いのことを語りあい、納得しあった上で結婚への準備を進めていくことが大切です。

◆妊娠・出産を経て変化しやすい妻の心理

 ところで、結婚した女性の中には、妊娠・出産を経験するうちに夫への思いが変化することを感じる人もいます。こうした妻の心理をどのように理解すればよいのでしょう?

幼い子どもを抱えた女性にとって、自分の力だけで生活を切り盛りし、仕事や家庭、育児を両立させていくのはとても大変なことです。したがって、パートナーからの多方面のサポート(金銭面、労力面、情緒面など)を受けることが必要だと感じます。

そのため女性は妊娠・出産を経験すると、夫の態度や行動に不誠実な点はないか、敏感に感じるようになります。たとえば、稼いだお金を妻に内緒で使っていないか、家庭のことより外での楽しみを重視していないかといったことがとても気になってしまうのです。夫に上記のような傾向があることに気づくと、夫へ大きな期待を抱いていた人ほど、愛情が憎しみへと変化し、カタストロフィーが生じてしまうことがあります。

◆妻の気持ちを理解できない夫が感じる不満とは?

一方、妊娠・出産を体験できない男性にとっては、こうした女性の心理を理解しがたいものと感じることが少なくないかもしれません。以前は問われなかった収入額や働きぶりに口を出されたり、休日や帰宅後に休む間もなく家事や育児の手伝いを期待されたりすると、急に家庭での居心地の悪さを感じるようになる人もいるでしょう。

「自分が稼いだ金なのに、何で自由に使えないのか」「妻は俺の顔を見ると、『あれやってこれやって』ばかり言う」――妻の立場を理解しにくい夫の心には、こんな不満が浮かんでしまうこともあるかもしれません。このようにして夫の心にも愛情から憎しみへのカタストロフィーが生じ、夫婦関係が破たんに向かってしまうことがあります。

夫婦の関係を維持するためには、結婚生活におけるお互いの立場とお互いが期待する役割についてしっかりと話し合い、気持ちのすり合わせを行う必要があります。それを怠ると、結婚が破たんへと向かいやすくなります。

「熱情」だけで結婚生活を始めてしまうと、相手が自分の期待に沿った配慮をしてくれないと感じた時に、急激に愛情が憎しみに変わりやすくなってしまいます。したがって、共に人生を送っていくカップルは、愛情が憎しみに変わらないように日頃からしっかりと話しあっていくことがとても大切なのです。

大美賀 直子

All About

名無しさん 19時間前
愛情の反対は無関心。
 
名無しさん 2時間前
「愛憎」という言葉を知らないのか?「憎しみ」だぞ、普通w失笑
 
名無しさん 19時間前
子供産んで育てるようになったら旦那にイライラすることが多くなり、旦那が夜不在や出張だと嬉しいと思うようになった。愛情が子供に向いているからだと思う
 
名無しさん 2017/07/06 22:38
速く帰ると怒るし、残業で遅くなると怒るし、出張があると怒る。この時期の女の人は難しい。
名無しさん 2017/07/06 22:47
感謝の気持ちってもんはないんですか?
男は女のご機嫌とるために生きてるワケじゃないんですけどね。
名無しさん 2017/07/06 22:55
コメ主さん!あんまりほったらかしにすると浮気されますよ。
ただ、子供にしか愛情向けなくなったのは旦那さんの努力不足もありますね。
名無しさん 2017/07/06 23:03
コメ主さんの気持ち、分かるよ。
旦那が帰ってきて、家事育児の担い手になるなら嬉しいけど、お世話する人が増えるなら、いない方がいいもの。
名無しさん 2017/07/06 23:25
妻が変わるんじゃなく
夫が変わらなさすぎなんだよ
名無しさん 2017/07/06 23:25
多分お互い様ですよ〜
名無しさん 2017/07/06 23:27
子はかすがいではなく、夫婦破滅の道標…
名無しさん 2017/07/06 23:37
夫は嫁に変わって欲しくないと思い、妻は旦那に変わって欲しいと願います。
でも、嫁は変わるし、旦那は変わりません。大抵はね。お互いの気持ちを理解して、歩み寄りが大事。それが、できなきゃ冷えきるしかない。
名無しさん 2017/07/06 23:49
早く帰ると怒る→何もしないから。家事と育児を分担したいから早く帰って欲しいのに、子供が2人になるだけだとイライラする
遅くなると怒る→子供が産まれても自分だけそれまでとなんら変わりない仕事だけに没頭すればいい生活を送ってるから。
育休中、果たしてほんとに1年、2年して、自分に社会復帰の場はあるのか不安に思いながら、かつては仕事の休みは休めてたのに24時間365日休みがなくなりボロボロ。
体は栄養を吸い取られ、精神的にもつらく、その上初の育児なのに大きな子供つき。
そりゃイライラするよ。
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欲しいのは一緒に向き合え進めるパートナー。
名無しさん 2017/07/07 00:02
結婚は共同作業。お互いに鼻につく様になる頃が結婚生活の始まり、
名無しさん 2017/07/07 00:19
フェミニストと韓国人には何言っても無理だから。
そんで旦那の不満ばかり言ってる人間が浮気されたら当たり前だと思うし、DVされても当たり前だと思うし、殺されたとしても致し方ないと思う。
名無しさん 2017/07/07 00:40
>lal*****
早く帰ると怒る→何もしないから。家事と育児を分担したいから早く帰って欲しいのに、子供が2人になるだけだとイライラする…
じゃああなたが働いて、夫に主夫させれば?
お互いフォローし合うのが理想だけど、どうも貴方の発言にも夫への理解や思いやりは感じない。
名無しさん 2017/07/07 01:29
一般的に女性は家庭生活が始まると、恋愛中は好ましいと思っていた夫の男性的な部分に対して反発を感じるようになる。
夫には女性と同じぐらいの細やかな配慮をもって育児や家事を手伝ってくれて、自分の悩みや感じていることをいちいち言葉を尽くして説明しなくても女友達のような高い感受性で察してくれて共感してくれるように、夫に代わってほしいと思うようになる。
でもだからと言って、労働時間が減ったとしても稼ぎが減ったり、女性のように優しくても優柔不断な男にはなってほしくはない。
優しいけど、強くて(自分や子供以外には)毅然としていて家族を守ってほしい。
ある意味無茶ぶりなんだけど、世の中の1%ぐらいはこの要求にこたえられる男もいるだろう。
加熱するグローバル競争社会で短時間で家事・育児しながら常に自分の能力も高め、高給を維持できる男を捕まえたと信じられるのであれば、その尻を叩き続けてください。
名無しさん 2017/07/07 04:35
日本人女性へ、君達の味方をするとは一言も言ってないよ
グローバル競争の時代に、わざわざ、稼げない日本にいる男は馬鹿
名無しさん 2017/07/07 04:41
尻を叩くだけの女性しかいない国が、どうやって自らの自立して稼げる外国人女性戦うの?
俺は強い方につくよ
日本人女性の味方をするとは思わない方がいい
名無しさん 13時間前
尻を叩くやら、男は道具とか思ってない
そりゃ外国人女性の味方をしたくなるよ
人間として扱ってくれるからね
 
名無しさん 2時間前
こういうのは、結婚してはいけないタイプだねw
 
名無しさん 1時間前
>gol*****
>人間として扱ってくれるからね
人間として強く愛してくれそうな気もする。その分の反動も凄そうだがw
 
名無しさん 18時間前
産後二カ月。あれだけ好きだった夫の嫌なところばかり気になる。家族で一緒に過ごせる貴重な時間をゲームに費やし家事も育児も手伝わない。もはや殺意しかわかない。
 
名無しさん 2017/07/07 04:00
殺意はわかる。だが2ヶ月では人はそんなに直ぐは変わらないのも事実
若葉マークのついた父親業の新人、少しずつ子育てを経験させて
家事は抵抗あるかもしれないが育児は意外と受け入れてくれたりする
名無しさん 2017/07/07 10:15
妻が妊娠出産で体がボロボロで疲れきってるのに、夫は助けようとしない人多いもんね。妻は不死身かロボットかと思ってるとしか(笑)。自分が大病して手術して、傷口ひっつかないうちに寝ないで働けっていわれたら殺意わくくらいつらいでしょってね。
名無しさん 5時間前
産後2ヶ月だとまだまだホルモンバランスもおかしいし、
寝不足でしんどい時期。
でも、そろそろお子さん笑ってくれますよ!
男はねー。
丁寧に説明して説明して、やっと30%くらいわかってくれたらいい方なのよ。結局わからない人も結構いる。
手間と体力と忍耐が要されます。
素でね、え?なんで?今ゲームしてるのに頼みごとするの?って言うからね。
 
名無しさん 5時間前
ゲームしながら飯はまだか?
はあ~?
殺意!
 
名無しさん 1時間前
生活基盤(生活費)を整えている時点で+50%。
それに30%を加えれば80%じゃないのかと・・・
「自分が 自分だけが」そう思い込まない方がいい。
かと言って昭和時代のような近所付き合い・井戸端会議もないし
そうなるとネットとテレビが頼りなのかな
 
名無しさん 21時間前
松居一代さんの事を言っているの?
 
名無しさん 18時間前
<女性は妊娠・出産を経験すると、稼いだお金を妻に内緒で使っていないか、家庭のことより外での楽しみを重視していないかといったことがとても気になってしまうのです。夫に上記のような傾向があることに気づくと、夫へ大きな期待を抱いていた人ほど、愛情が憎しみへと変化し、カタストロフィーが生じてしまうことがあります。< この記事にすごく共感。本当に憎しみに変わる。
 
名無しさん 19時間前
あれですか、ふなこーしさんと奥様の件でこれ書こうと思いましたよね。
 
名無しさん 16時間前
結婚当初から夫婦の愛情なんて殆どなかったような気がする。
互いに共感できるのは子どもへの愛情だけ。私は夫に対して『父親』の役目を果たしてくれればいいと思っているし、夫も私のことを子どもの『母親』としてしか見ていない。
夫婦喧嘩もしないから、家族や親戚からは仲の良い夫婦だと思われている。実際は互いに関心がないだけなんだけどね。
夫婦喧嘩すら面倒だと感じるんだから、離婚なんて疲れることはしない。冷めきった夫婦は案外こんなもんじゃないの?
 
名無しさん 10時間前
お互いを嫌いでなければ、それだけで良い夫婦ということだと思います。結婚式の祝辞に結婚前は両目で、結婚後は片目でお互いを見ましょうなんて言われました。
 
名無しさん 5時間前
まぁーそうだろうね。ケンカしない夫婦ってお互い本音を言えないってことだろうから。
本音を言い出したら意見が全て合うことは絶体にないと思う。
 
名無しさん 4時間前
喧嘩しないならしないほうがいい、喧嘩疲れるし。
子供が育ち、旦那が定年になったら自分の事は自分でしてもらいたい。
ご飯も洗濯も食器洗いも。
旦那は旦那で、私は私で楽しみたい。
これ私の理想。
 
名無しさん 2時間前
女性は子供が目の前に居ると「母親」になります。
子供が成人して家を離れない限り「女性」に戻ることは、そうはないです。
男は幾つに名っても甘えん坊さんだから、難しいね。
 
名無しさん 19時間前
松居が解説します
 
名無しさん 5時間前
松居棒はムチになる。
 
名無しさん 3時間前
夫婦とは形状違うけど、親子でもそれありますよ
親のこうすべきって理想像があって、愛情の名の下に強制して、子供が親を嫌いになっていくって感じで
結局、相手を見てないっていうか自分の尺度で相手をおとしこもうとしてるだけやろう
自分も大切だけど、少しは相手のことを慮って生活すれば解消できると思うんだけどね
こじらせる人は自分が絶対に正義だと思ってるからな
 
名無しさん 4時間前
気持ちに余裕がなくなると、イライラピリピリするんだろうね。
相手の状況を慮ってあげられなくなる。怒った後で、あそこまで怒る必要なかったと反省。
自分は、産後2、3年はその状態だった気がする。
 
名無しさん 8時間前
両方の気持ちわかる。でも旦那さんもちょっとだけ気持ちに余裕ができたときに、奥さんを構わないと離婚になると思うよ。
 
名無しさん 1時間前
結婚とは何か?を考えてみよう。
犬でも猫でもそうであるが、大きな目的は子孫繁栄のためである。
前世の因縁によって結ばれる。。
じゃあ、その前世の時は、その相手とどういう関係であったのか?が重要である。
とても仲が良かったのか?あるいは憎しみの関係だったのか?
あるいは、お互いに敵同士であったかもしれない。
で、結婚した今はどうか?
愛して結婚したのに、いつの間にか憎しみの関係に。。
結婚も出産も子育ても修行である。
決して楽ではない。
子孫繁栄というのは、楽なことではない。
イエスキリストは、『汝の敵を愛しなさい』と言った。
いつまでも相手を憎んでいたら、因縁によって来世でもまた憎む相手と一緒になるのである。
そして、相手を憎くても愛さないと、輪廻でまた来世に同じく憎い相手と結婚することになり、それがいつまでも永遠と続くことになるのである。
結婚は、修行である。
 
名無しさん 19時間前
良いところも悪いところもお互いあるし、見方次第だから
几帳面⇄細かすぎる
おおらか⇄大雑把
とかね
 
名無しさん 19時間前
子育てがそれくらい大変だってこと。旦那さんもヘトヘトになるくらいやってほしいんだよ子育てを(つまりそれだけ奥さんも疲れてる。)身内の応援頼めないのならベビーシッターや家事代行を。
 
名無しさん 18時間前
なんなら妻も自分の生活費くらいは稼いでればいいんじゃないの。
それもしないで同じくらい子育てして働いてこい。なんて言ってしまったら、ただのバカなフェミニスト。
そんな腐った人間が旦那にDVされようが殺されようが同情できない。
むしろ旦那に同情する。
 
名無しさん 18時間前
akamaruさんの意見
最近の婚活ネタ動画だと
近い内容は結構見かけるわ
最近はバカ女が増えたせいか
駆け引き無しで事実をズバズバ言う
婚活アドバイザーじゃないと
どうしようもないんだとか
 
名無しさん 19時間前
結婚前に読みたかった、、、この手の記事、、、
 
名無しさん 16時間前
愛情とか憎悪とかってことじゃなく、
「相手が●●してくれて当たり前」
という考えを持つのがよくないと思う。
たとえどんなに親しい仲であっても
何かしてもらえば、「ありがとう」
何かお願いするときは、「悪いんだけど●●してくれる?」
これをするだけでだいぶ違うと思う。
 
名無しさん 9時間前
同感です。
険悪な夫婦のグチを聞くと、〜すべき、〜してくれないが多すぎる。
求めてばかりではなく、
相手がしてくれたことに、感謝の気持ちをもてば心持ちも変わるのになぁ。
 
名無しさん 3時間前
松井現象の事か。
 
名無しさん 17時間前
長すぎて読んでないけど松居さんは愛じゃなく執着や依存
 
名無しさん 6時間前
プラス自己正当化と責任転嫁。
 
名無しさん 4時間前
察して欲しいと思ってる女性が多すぎるんだよね
男って鈍感だから、言ってくれないとわからないよ
 
名無しさん 2時間前
女は男の事わかってんの?
 
名無しさん 19時間前
相手に期待しすぎなんじゃない?
 
名無しさん 14時間前
日本の空気よめ、言わなくても察しろ文化は異常。
ただ、お互いの立場に立って、いろいろ考えられる想像力や思いやりの気持ちは両方に必要。
 
名無しさん 19時間前
子どもを産んで妻が確かに変わった過剰な期待からくる不満や不平。大変なことはわかるが、優しくしても跳ね返す。一体どうすればいいのか…頑張っても足らないという。そのうち罵声が飛ぶ。スカすとこれまた怒る。そのうち蕁麻疹が毎晩出てくる。そして、離婚すると言い出す。だから離婚する。
 
名無しさん 2017/07/06 23:22
誰か助けてくれる人いるよー
役所に相談してみたら?
名無しさん 2017/07/07 03:56
大変なことは分かるんなら、手をさしのべて
子育ての責任は2人に平等にある
自分の分を代わって担って貰っているという前提に立てば、もう少し考えや行動が変わるのでは
奥さんがおかしくなった主な原因は、休めてないからであって、母になったからだけではない
名無しさん 13時間前
奥さんが、おかしくなった原因は休めてないから
男も休めないとおかしくなるよ
分かった?
 
名無しさん 21分前
あなたのお仕事を奥さんが肩代わりできない(って思ってらっしゃいますよね)のと同じように、
奥さんの乳幼児のお世話もあなたが完全には代わりになることはできない。
(ほんとは奥さんだって初めてだらけだけど、いやおうなしに
やらざるを得ないからいろいろ上達していく。)
きっと奥さんもわかっていながら頼れる、愚痴れる相手があなたしかいないから
感情をぶつけてしまう、甘えてしまうのだと思う。
真正面に受け止めて「だから離婚する」なんて、お子さんのかわいい時期
をみられず大きな大きな損をしますよ。
子育てがほんとうに大変なのは乳幼児期じゃない、
成長に伴ってずっとさまざまな形で続いていくんです。
今は、自由がままならない奥さんに「ありがとう、大変だね」
って感謝をしっかり言葉と態度で伝えて
この先のことはしっかり2人で役割を補い合いながら
積み重ねる意識でがんばってください。
 
名無しさん 9分前
↑偉そうにごめんなさい。
うちは子供が成人してますが、夫はずーっと
結婚する前と同じかそれ以上に好きにするを貫いてます。
私が自分で収入を得られる、ある程度でも自由な時間ができる
までは改善を求めて訴えたけど、ムリな人でした。
物理的に大変なのはある程度我慢できるけど、
夫婦で子どもに対しての悩みや喜びを「共有」できないのが
いちばん苦しくつらいことだと感じます。
反面教師にがんばってください(^_^)
 
名無しさん 7時間前
ダメな嫁って、ヒステリー・ダメ出しばかり・・・
それでは夫の居心地が悪くなり、外で楽しみを見つけますね。
※この程度なら、昔の夫婦でも多かったです。
監視・兵糧攻めで楽しみも絶たれると、結婚生活が破綻する。
つまらない男なら、こんな生活にも耐えますが・・・
 
名無しさん 9時間前
結婚14年目だけど子供より旦那優先。
子供もそれが当たり前と思っている。
 
名無しさん 8時間前
素敵ですね。
 
名無しさん 2時間前
素敵すぎ
 
名無しさん 19時間前
結婚は家庭同士のものだ、とは良く言ったものだ
お互い両親と同じ家庭を築こうとするのだから、極端に家庭環境が違えば結婚も難しいと思う
 
名無しさん 19時間前
私は妻の両親を目指しています。
私の両親は夫婦としては最悪。
愛情を感じたことがないし、父親の母親への態度などは許せなかった。
 
名無しさん 14時間前
親の影響は大きいが、国際結婚してるカップルもあるので、本人同士の相性が合えば乗り越えられるものでもあると思う
ちなみに結婚は家同士というのもアジア特有で欧米はそのような意識はあまり無いかと(王室、上流階級は別か)
 
名無しさん 20時間前
お互いに他人同士だと尊重しあう
相手に助けて貰うだけでなく自分も相手を助けてパートナーとして裏切るようなことはしない
これだけで上手くいくと思うんだが、簡単なようで難しい
 
名無しさん 10時間前
「あれやって、これやって」と指示が来るなら、まだイージーモードだな。
 
名無しさん 19時間前
私も相談者と同じように、不治の病の妻と結婚しました。子供は無理だったので二人で歩む道を選びました。
しかし、週末が地獄と思ったことはありません。私が愛したのは、まだ見ぬ子供ではなく妻なのですから。
屈託のない笑顔を見れる、それだけで十分じゃありませんか。
 
名無しさん 19時間前
今、まさに出産を終えて育児に奮闘している最中。あれしてこれしてと言われる方が楽。妻の顔色を見ながらの家事ほど、辛いもんはない。
休日は勿論、仕事から帰宅して家事は無いか?赤ちゃんのオムツ交換やあやし。。頑張ってるつもりだけど、まだ足りないみたい。
最近、胃痛がするけど顔に出せない。
要するに、互いの両親を観察すべしだな。
そう考えると納得した。血液型も関係あるのかな?私はOで妻はB。
 
名無しさん 2017/07/06 22:54
あっ、わかる。
でも、その時期しっかりやっとけば後は楽だよ^^*
ガンバレー!
名無しさん 2017/07/06 22:56
失礼だが、B型の女は…ないな。
名無しさん 2017/07/06 23:05
血液型は関係ないと思うけど。
コメ主さんは頑張ってる方かもしれないけど、お休みの日に、奥さんにお出かけおすすめして、お一人で家事育児をやってみたらどうですか。奥さん、リフレッシュして、優しくなるかも。
名無しさん 2017/07/06 23:27
夫は仕事してる間
ある意味解放されてるからね
妻にはそれがないから少しの間だけでも
解放させないと
名無しさん 2017/07/06 23:35
子供の面倒みてリフレッシュに半日とか外出してもらうと、逆に機嫌が悪くなるんだよね… 「なんでもっとこういう時間をくれないのか」とかイライラを溜め込んで帰ってくる 感謝しろ・文句言うななんて言いたくないが、どーすりゃいいんだか 
名無しさん 2017/07/06 23:48
そうなんです。どんなに仕事が忙しい、ハードだと言っても、一人でトイレに入れますよね。10分でも食事に集中できますよね。仕事に集中できますよね。
マジメに育児をしている母親は、これらが何一つできません。トイレにいけば、ママ居ないと泣かれる、ご飯を引っ掻き回すから、自分はゆっくり食べられない、きちんと家事をしてスッキリしたいのに、こっちを掃除していたら、別の部屋を散らかす、纏わりついて家事が進まない、夕方になってもアレもこれも中途半端でため息が出る、いや、死にたくなる。今日やるべき家事がスッキリ終わって、ヤッター家がキレイになった!とかいう達成感を感じることが出来ない、自分の予定通りに事が進まない、そんなウンザリな毎日を来る日も来る日もくりかえしていたら、たまらない。仕事の方が何倍も気分が楽。
名無しさん 2017/07/07 08:28
kmさん、ずばりです!
でも、帰ってきた時、家が汚いと機嫌が悪かったので、私は、帰るコールがあってから、片付けてました。子供がいるうちは、何回片付けても、1時間も保ちませんもんね。
名無しさん 8時間前
真面目でない人知ってるけど。
なんにもやらんけど旦那は3人目。
旦那がこまめにやるんだよ。
消防士(`・ω・´)ゝ
 
名無しさん 3時間前
ほんと、みなさんがおっしゃるとおり、
トイレ、お風呂、自分のペースでしたい。
逆に言えば子供が小さいうちはそれすらできなくなる。
昼間、子供と家にいてダラダラしてると思ったら大間違いですよ、世のお父さんたち。
うちは子供が大きくなったのでもうトイレは一人で入れますが。
 
名無しさん 3時間前
米国で心理学者が実験した。
胎内にいる時に夫婦の会話とか母親の気持ちを記憶してるそうだ。
また、帝王切開で生まれて保育器で母親から話されて生まれた子供とそうでない子供で幼少期とか小学校時代にまで影響出るとわかった。
生まれてスグに親から話されてしまうと、恐怖心など離れることへの恐れとか記憶され成長に学習に影響し差が出るという。
心が不安定だという。
 
名無しさん 9時間前
現実的な生活となれば、オツキアイの時代とは当然事情が違うだろう。
 
名無しさん 9時間前
M井さんと、サスペンスの帝王のこと????
 
名無しさん 8時間前
亭主元気で留守がいい。
 
名無しさん 13時間前
一般的には女性のほうが好きな相手への執着が強いように感じます。
もちろん男性にもそういう人はいますから
必ずしもすべての女性がそうとは言えませんが。
執着が強いから相手を束縛しようとか
相手の裏切りを許さないわけです。
相手のことを考え過ぎになるんです。
相手を自分の理想に近づけようとするんです。
まあ相手のことを考えているようで
実は自分のことを考えているのかもしれませんけどね。
愛は愛でも自己愛が強いのが執着の正体かもしれません。
愛と執着は表裏一体なのかも。
女性は何より自分が大好きなようですから。
もう少し適当に考えるほうがよいと思いますけどね。
女性を批判して敵に回したいわけではございませんが
もっと大きく楽に、相手を許す気持ちを持って生きるほうが
そのほうが大きな愛を持って生きることになると思いますけどね。
 
名無しさん 20時間前
その内、愛を超え、憎しみも超越し、宿命となるよ(´・ω・`)
 
名無しさん 2017/07/06 22:16
もはや哲学だな
名無しさん 19時間前
北斗の拳を思い浮かべてしまった。
 
名無しさん 19時間前
なんかカッコいいな
 
名無しさん 14時間前
家族になるんですよ
自分の(血の繋がった)親兄弟と同じような感覚
反感や反発もあるが、情で繋がる
愛が憎しみに変わる時期は、一種の反抗期の様なものといえるかもしれない
 
名無しさん 7時間前
いつも思うんだが、こういう記事は出るが、逆の記事はないよね。内容も公平に書いているようで書いてないし。
 
名無しさん 1時間前
で、YouTubeにアップとなるわけですか。
 
名無しさん 9時間前
少し手間がかかる事はやってって言っても出来ないから、
手が空いてない時に超簡単な事を頼むけど、それでも文句言われるよ。
 
名無しさん 6時間前
女って面倒くさい。
行き過ぎたフェミニズムにもう懲り懲りだ。
そう思って結婚をしたがらない男は多いのでは?
 
名無しさん 4時間前
期待してるから怒るんだよね。私は期待すらしてないから愛憎両方ない。
 
名無しさん 19時間前
不満を口にするのは結構難しい
 
名無しさん 14時間前
◯◯してくれたら、すごく嬉しい
◯◯はやめてもらえると、子供もわたしもすごく助かる
相手に落ち度がある様に言うと、受け入れられない可能性が高い
 
名無しさん 12時間前
この記事の内容だと夫婦関係がうまくいかなくなる原因は妻が作ってるということだなw
 
名無しさん 19時間前
船越松居の乱のことを言ってるのだね
 
名無しさん 2時間前
結婚さえすれば幸せになれるわけでは決してないし、だからといって独身でいればいいというわけでもない。
 
名無しさん 20時間前
周りをみると、肩書重視に結婚すると失敗する人が多いわね。
やはり、会った時のインスピレーションが大事よ。
 
名無しさん 19時間前
ビビっときて別れてる芸能人いますが(笑)
 
名無しさん 19時間前
でも、初めて見た時のビビビッとくる感じって大事だわ。
初めて見た時のインスピレーションから入って、スペックがダメでも一緒に居たいと思うけど、肩書のスペックが良くても、ピンともこなかったらお仕舞いだから。
 
名無しさん 14時間前
長い時間一緒にいて疲れないとか、安心して話せるとか、格好つけなくていいとか…そういう相手は「ピンとくる」と言っていいと思う
ビビビは、ただの一目惚れ
面接と一緒でハズレもよくある
 
名無しさん 10時間前
おはっは〜!(^o^)/本日も晴天なり。ところで…ところで。。朝イチから内容が重くな〜い?(>_<)/~~「愛とは」?「憎しみとは」?「愛」…さえ…あれば!(*_*)何にもいらない?それは最初の…「男と女の殺し文句」で…「決め台詞」恋人同士も難し〜のに?夫婦間…ともなると!余計…ややこしくなる。(>_<“)何で「こんな人と」…や…「感心がなくなる」ここまで感じさせると危険な状況。。。妻の気持ちを理解できない…σ(^_^;)?自分なりには?理解してるつもり…でも?「案外」本当は理解してないのかも?「言ってもらわないと解らない部分」と…「言わなくても解って欲しい部分」の差が生まれる訳よほら重くなっちゃったでしょうここまで…。次は「グラドルのコメント…。」です(#^.^#)
 
名無しさん 21時間前
熱いものはやがて冷める。自然な流れです。かといって嫌いな冷たい相手とは結婚出来ない。所詮こんな程度の人となら何十年も生暖かく続くもの。
会社も同じですね。良い会社と言われる会社に就職出来たら人生成功でも無く、大抵は良い給料の会社ほどリストラのリスクも背負う。
 
名無しさん 19時間前
妙に納得。
大好きな恋人ほど大嫌いになる。
ちょい好きな恋人ほど、別れても友達に戻れる(笑)
 
名無しさん 2時間前
不倫はよくないと言うが一人に固執しないからいいと思うのだが?
 
名無しさん 18時間前
いつもの事ですが、この手の記事を目にする度に「結婚って、夫婦って本当に何だろう?」とつくづく思います。
私自身まだ独身ですが、結婚しなくて(できなくて?)本当に良かったと思います。
 
名無しさん 2017/07/07 00:03
本当に、向き不向きがあると思います。
自分にとって、何が幸せか、考えた方がいいと思います。
名無しさん 13時間前
相手にもよります
というか、相手が非常に重要です
極論ですが、結婚に向いてる人は比較的どんな人とでも上手くいき
向いてない人は相手がしっかりしてないと上手くいかない
 
名無しさん 9時間前
こういう「結婚って大変」な情報ばかりを目にしますよね…。
私は既婚ですけど、こんな辛いものでゃないと思いますよ。
楽しいこと、幸せなこともたくさんあります。
 
名無しさん 28分前
コメ主さんには偏った意見ばかり見ないで欲しい
わたしは夫と結婚できて本当に幸せ。
父はちょいボケ気味の母を傍で見ててもやり過ぎなくらい大事にしてるし夫の両親もいつも労わりあって本当に仲が良い。
幸せな人はあまりアピールしないから不幸だ不幸だと愚痴を言うほうが多いように感じるだけなんじゃないかな。
あと結婚についての愚痴って、よく聞いてるとノロケだったりすることも多いです。
 
名無しさん 19時間前
結婚しなくても、大好きだった人を死ねばいいと思うほど嫌いになるあれはなんだろう。
 
名無しさん 13時間前
親や子供でも、よほど酷い事をされ続ければ同様に思うだろう
 
名無しさん 18時間前
結婚願望が強く、料理が得意なのーとか、子供好きなのーとか言って、いい家庭が出来そうと思わせといて、結婚したら、そりゃないよーって感じやね。どんなに接しても、夫が悪者にならないとお気に召さない。黙って聞いててもダメ、ちゃんと返してもダメ、積極的に家事をしても、どんどん要求は増える一方。草食系男子が増えているのは何故だろうね?本当に結婚って夢がない。男尊女卑のころから、男女平等、そしてそれが行き過ぎたら一方の方に傾き過ぎたのが現時点。男をダメにしていってるのはそのバランスが崩れてるからだと思う。
 
名無しさん 14時間前
えー共稼ぎなのに家事は女がやるもの、男はゴミ出しレベルで「オレ結構やってる」そのゴミまとめたの私だけど…ってのも、よくききますが?
仕事して家事もして子供の面倒もみて。でも殆どの男は共働きの奥さんのご飯の心配なんて、した事ないんじゃないか?
 
名無しさん 13時間前
自立してる日本人男性は、外国人女性がかっさらうからね
 

 

 

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