社会・経済

親を亡くした子どものケアはどうするべきか 家族、学校、周囲の大人にできること

 夭折した小林麻央さんは最期まで子どもたちへ思いを残していた。重い病を患う親を幼い心はどのように感じるのか。家族、学校、周囲の大人は、何ができるのか。

AERA dot. 7/3(月) 16:00配信
6月23日の会見では、悲痛な表情を見せていた夫の市川海老蔵さん。ブログには、2人の子どもを懸命に支えようとする様子がつづられている(撮影/写真部・馬場岳人)

 フリーアナウンサーの小林麻央さんが乳がんのため世を去ってから10日余り。享年34、長女の麗禾ちゃん(5)、長男の勸玄くん(4)を残しての旅立ちだった。

 麻央さんの夫、市川海老蔵さん(39)のブログには、母亡き後の子どもたちの様子が日々つづられている。

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「子供達は明るく振舞ってくれます。相撲とろうよ!パパぁ~と」(24日)

「(勸玄くんが)ママが旅立ってから毎日 花をいけてます。なんか すごいとおもう… そういう事が自然に出来ること」(27日)

「麗禾 昨日幼稚園で みんな知ってたので、辛かったらしい、そうだよね、そうだよね、…でも それでも 行くという娘の強さに涙する朝です…」(29日)

 大人の想像以上に敏感に様々なことを感じとり、影響を受けやすい子どもの心。どうケアしていけばよいのか。

●周囲の人がケアを

 北里大学看護学部の小島ひで子教授によると、発達段階や環境などによって異なるものの、就学前の場合、まだ具体的に親の病などについて、完全には理解できていないことも多い。死別を経験しても死が永続的に続くということがまだ理解できず、「また生き返る」といった感覚を持つ子もいる。

 また、大泣きした数分後に駆け回って遊ぶといった断続的に悲しみを感じるケースが多く、普段は明るくても、運動会や授業参観などといったイベントをきっかけに悲しむ気持ちが大きくなる子も見られるという。一見元気そうに見えても、周囲が気遣い、継続的に見守っていくことが重要だ。

 小島教授はこう指摘する。

「子どもは残された親に気を使い、自分の悲しい気持ちを抑えつけてしまうことも。配偶者は心に余裕がない場合もあるので、祖父母や医療従事者など子どもとのかかわりが深い人がケアしてあげることが大切です」

 今回の麻央さんの悲報を、複雑な思いで受け止めたのは、同世代のがん患者たちだろう。

 国立がん研究センターの2015年の発表によると、18歳未満の子どものいるがん患者は推計で年間約5万6千人に上る。平均年齢は男性が46.6歳、女性が43.7歳。子どもの総数は約8万7千人に上り、この約6割が0~12歳と、まだ親による庇護が必要な年齢だ。

●子への告知に悩む

 小島教授によると、親ががんなどの重篤な病気になった場合、症状や治療状況によっても異なるが、子どもに心理的な負担がかかることは少なくないという。

 子育て世代のがん患者が悩むのが、子どもに過度の負担を与えないように、どう病状を伝えるかだ。

 16年12月、子どもがいるがん患者向けSNS「キャンサーペアレンツ」が30~60代の会員133人に対して実施したアンケート回答でも目立ったのは、

「精神面に悪い影響を与えてしまわないか」「どんな反応を示すか」といった、我が子へのダメージを心配する声だ。

 キャンサーペアレンツを運営し、自身も胆管がんに罹患している西口洋平さん(37)も、当初は一人娘の倖(こう)さん(8)に自身の病状を伝えていなかった。

 西口さんは15年2月、35歳の時にがんが発覚。医師から告げられた病状は「ステージIV」、5年生存率は10%以下だった。転移が進み、手術による切除ができなかった。

 人材会社に勤めるバリバリの営業マンだった。現在は、勤務形態を週3日程度のアルバイトに変更し、週に1度、抗がん剤投与のため通院、半年に1度は入院して治療を続けている。

●9割「伝えてよかった」

 がん発覚当時、倖さんはまだ幼稚園年長の6歳。西口さんは病気を伝えていなかった。

「隠していたわけではないのですが、どう伝えていいのか分からなくて。病状も安定していたし、『今はいったん置いておこう』と思っていたんです」

 ただ、棚上げしていた西口さんの「告知問題」は、予想外の展開を迎える。昨夏、ワイドショーでタレントの梅宮辰夫さんががんの手術をしたというニュースを一緒に見ていた倖さんが、

「この人、父ちゃんと一緒の病気だね」

 と、何気なく言ってきたのだ。どうやら病気のことは、妻が伝えていたようだった。その後も明るい調子で、それほど深刻には受け止めていないようで、西口さんはほっと安堵したという。

 先のアンケート調査でも患者の73%が「子どもにがんだと伝えた」と回答。このうち87%が「伝えてよかった」と回答しており、子どもへの告白は肯定的に捉えられている。

 ただ、西口さんが気がかりなのは、今後病状が進んだ場合だ。もし体調が悪く、思うように動けない時に「遊ぼう」と言われたら。その先、もっと──。

「どうやって病状を伝えていけばいいんだろうと考えるんです」

 子どものいるがん患者やその家族を支援するNPO「Hope Tree」代表の大沢かおりさんは、病状を含め、治療の予定などを子どもにオープンにしておくことが、親子の信頼関係を育み、子どもの安心感を生むことにつながるとアドバイスする。米国の研究では、親が病気の子ども(4~18歳)がその病状について十分に説明されなかった場合、20~25%が実際よりも悪い事態を想像してしまうという結果もあるという。

 その際に子どもの年齢や発達段階に応じて、伝え方を工夫することが大切だ。

●親の闘病経て成長

 就学前の幼児の場合、言葉だけで伝えるよりも絵本などを活用したほうが、理解が進みやすい。また、小学生の場合、例えば「お母さん、最近病院に行って家にいなかったよね。なぜか分かる?」といったように、子どもの理解力に応じて、一方的でなく、少しずつ伝えるのが良いという。

 子どもが親の病気を受け入れきれず、ストレスを感じ、おなかが痛くなったり、学校に行きたがらなくなったり、成績が下がってしまったりといった症状が出る場合もある。そんな時のケアは学校側の理解がカギだ。体調を崩しても遠慮せずに子どもが保健室で休めるような体制を整えておければ安心だ。

 親の重病は確かに子どもへの影響が大きい。だが、それは必ずしもマイナスだけではない。

 闘病が始まって2年。西口さんは倖さんが変化したのを感じている。以前はわがままを言うことも多かったが、「少し大人っぽくなった」という。

 毎週金曜日に西口さんは抗がん剤を投与し、治療後は、念のため生ものを食べるのを控えている。寿司が大好物の倖さんだが、ふいに「お寿司食べたいなー」と口に出してから、「あ、今度でいいけどね!」と、西口さんの体調を気遣うような言葉が出るようにも。

 子どもに遠慮させているのではと、親として複雑な気持ちもある。しかし、前出の大沢さんは、親の闘病生活を通じ、子どもが我慢や忍耐、思いやりなどを学び、人間として成長するきっかけにもなると指摘する。

 西口さんは、キャンサーペアレンツの取り組みを未来に残すことが、自分らしい倖さんへのギフトだと語る。たくさんの人のために力を尽くす西口さんの背中から、倖さんは日々、多くを学び取っているに違いない。(編集部・市岡ひかり)

※AERA 2017年7月10日号

AERA dot.

名無しさん 1日前
私も幼少期に母を亡くしました。もちろん淋しい悲しい恋しい色々な感情はありました。一人泣いた日もあります。が、子供は意外と順応していくものです。
母がいない自分の子を哀れむ海老蔵さんの気持ちはわかりますが、母がいなくてもきちんと成長できますし、その環境も海老蔵さんなら整えられるはずです。かわいそうと思うのは大人だけ。子供はたださみしいだけ。
 
名無しさん 2017/07/03 19:23
お前苦労したんやな
名無しさん 21時間前
その通りだと思う。
私も幼い頃親を亡くしましたが、まわりの大人より早く順応したように思います。
子供は意外に強くて逞しい。
妹も弟もちゃんと自立して生きてます。
ただ、お父さんがいきてたらなぁ~って思うだけ。
それよりまわりの大人が心配です・・・苦しいだろうな、辛いだろうなと心配です。
 
名無しさん 19時間前
小林麻央とこいつは東日本大震災で大量に水を買い占めたことで有名!
まだこいつら嵐の前の静けさかもよ(笑)
 
名無しさん 11時間前
水はもういいよ。
 
名無しさん 1日前
有名人の子供だからとか関係なく、母親を亡くした子供は可哀想。でも一般家庭のそれは、取り巻きもいなく寂しくもっと可哀想なんだよな。最も辛いのは東日本震災時とかの子供を失った親とか…
 
名無しさん 1日前
想定外の別れは子供にはピンと来ないが
年月と共に度々振り返り辛くなってきます。
 
名無しさん 23時間前
実感が湧くのは小学生なら入学式とか
授業参観とか運動会とか
他の家族が両親共に来ていて仲良くしているのを見たりとか
他と比べられる環境のときかな。
そこで変に同情されたり哀れんだりされると
コントロール効かなくなるかも。
 
名無しさん 19時間前
こいつ小林麻央と東日本大震災で大量に水を買い占めたことを公表しないと!
こいつらまだ嵐の前の静けさかもよ(笑)
 
名無しさん 1日前
大人でさえ、本当にどうしたら良いか
分からないほどの悲しみや喪失感が
訪れることと思いますが、
小さな子供にとっては、親が一番の頼り。
子供の前で、悲しんだり、不安になったり
焦ったりしていると敏感な子供は、
その悲しみを全て受け取って頑張ろうとして
いつか、心が壊れてしまうことだってある。
だからこそ、本当に苦しかろうと
親は子供たちの前で堂々としてなければ
ならないし、周りのサポートが大切。
辛い時に心を打ち明けられるように
寄り添ってあげてもらいたい。
 
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名無しさん 2017/07/03 20:03
そおかあ?
ヘタに突っつかず、かと言って腫物に触る事なく、出来る限り平常運転。
「ケア」とか「サポート」とかって構い過ぎて順応するタイミング逃してこじらせる事の方が多いと思う
名無しさん 2017/07/03 22:05
腫れ物にさわるようなサポートは無用だと思う!
ただ、遠くから見守ることと、大人が子供前でずっとくよくよしないことですね
名無しさん 19時間前
周りのサポートというのは
主に残された親のサポート。
子供のことを1人で辛い中
抱え込むと
大人も苦しいから。
それが、みんなで
守って行こうという
周りのサポート。
腫れ物に触るように
接した方が良いとは
書いてない。
 
名無しさん 19時間前
親の方なんだ?
寄ってたかって「世話」すると、残された親が結局他の人に丸投げる事になるだけの気がする
ほら、「まだ子供も小さいんだから、子供の為にも良い『後添い』を」
みたいな?
どっちにしても、ここのお宅の場合は
ひとりで抱え込む
の状況にはならんだろうが
 
名無しさん 5時間前
>大人も悲壮感にかられる
片親ならまずしも片親が死んでもう片方も死んだときは、悲壮感どころじゃなく絶望的いっぱいだが、やらなきゃならねえことが山ほどありすぎて、うちひしがれてる場合じゃないんだよ
 
名無しさん 1日前
親の代わりはできないにしても、麻耶さんのように親族が近くにいて様子を見てくれると安心かな?と思う。
親切心で、同級生の親などが自宅に招いて食事やイベントをするのは、かえって酷に思います。
 
名無しさん 1日前
震災で家族1人もいなくなって、1人で頑張ってる人もいる。
家族は1人でもいなくなると、辛いですよね。
海老蔵さん、まずお母様がいて良かったですよ。お子様にしてみれば、母の愛情とは違うけど、おばあさまを頼ったって良い。無理せずに、ゆっくり過ごしていけばいい。焦らない。
今の海老蔵さんだから、子供は、ちゃんと成長してくれますよ。体を大事にして、元気でたくましいパパでいて下さい。
 
名無しさん 19時間前
こいつ小林麻央と東日本大震災で大量に水を買い占めたことを公表してあげないと!
知らない人いるからみんなに知ってもらえるいいチャンス(笑)
 
名無しさん 18時間前
中学生の時、母が癌で抗がん剤治療をしていたため、学校のPTA役員を病気を理由に辞退したことがあった。その時生徒指導の先生に他の生徒の前で『君のお母さん病気?』と聞かれ私は知られたくない思いで『違います』と言ったら、何も知らない友人が『この子のお母さん元気だけど?』と言い母が嘘をついたようになった。本当に、母は私が生まれた直後から乳ガンで転移を繰り返し、当時余命宣告されるほど悪化していた。今でも思い出すと胸が痛くなる出来事。
人は、何を背負っているか分からない、例え小さな子供でも他人には分からないことがある。思いやりをもって生きていきたい。
 
名無しさん 22時間前
幼いうちに、唯一の片親までも亡くす子供もいる。祖父母もいない子は親戚や施設。
そういう子供達を見守り、支援するのが大人の役割ですね
この子たちのことも哀れんでばかりで、かわいそうな扱いはしなくていいと思います。
祖母も父も伯母もお金もある。
寂しい想いはするでしょうが、大人になったとき、寂しかったけと支えてくれた大人がたくさんいたことに
 
名無しさん 22時間前
小林麻央さんの場合、
子供たちの方がしっかりしていて、
海老蔵さんの喪失感、後悔が半端じゃないみたい。
親の方が心配なくらいだ!
 
名無しさん 23時間前
自分は小学生中学年の時に片方の親を亡くしたけど、両親がいる家の感覚が無かったからあまり意識することなく育った(育ててもらった)。
見守り続けてあげて欲しいけど、子供は適応するから大丈夫じゃないかと。それよりショックの大きな大人のケアが必要と思う。
 
名無しさん 1日前
まだ2人のお子さんが小さい時でよかったのではないか?と逆に思ってしまう。支えてくれる親族もまわりにたくさんいるし。
物心ついて亡くなったら、いて当たり前の存在がいなくなった時の喪失感は子供達も大きいかと。自分も4、5才の時の記憶はほとんどない。4才の頃父親ですが離別し、今まで父親の愛情も記憶にない。この人だったんだ、としか思えず。いなくて当たり前で育ってきたから。
 
名無しさん 20時間前
最近の「便乗」とも思える記事の多さにちょっとうんざり。
今に始まった事じゃないのに。
何でもまおさんの死に関連させて。。。。ってのはどうかと思う。
 
名無しさん 18時間前
学友は、幼稚園の時に母を亡くした時に先生が何かに付けてお母さん亡くしても絵がこんなに上手に書けて立派ですよとかお遊戯が出来てとか言っているうちにクラスから孤立。虐めに発展するし、周りの親御さんからも腫れ物扱いされて嫌だったって言ってた。お父さんの仕事の関係で運動会来られなくておばあちゃんが来るのも周りの親御さんが気を使うから来ないでって言って来てもらうの断って隠れてトイレでおにぎり食べて運動会のお昼の時間やり過ごしたりなにせ居なくなりたい母の傍に行きたいと思ったって言ってた。だから小学生迄は絶対に周りには家庭の話とかできなかったって言ってたなぁ。。ただ同じ通った中高一貫校は本当にお母様の乳がんで亡くなった方多かったし結構幼稚園でという子が多かったからその子もやっと母親の話しだしたって言ってた。周りも気を使いすぎるのも良くないだと思う
 
名無しさん 20時間前
時間が必要な事。側にいる大人が、健康で温かいご飯を作ってくれるだけで、子供って幸せだと思います
 
名無しさん 17時間前
私は2歳の時に父を病気で亡くしました。全く父親の事を覚えてません。母や兄が父はこんな人だったというのと写真をみて想像してました。幼少期は、父親のいない事に対してただただ寂しかったのを覚えています。その中で父のいない事を気遣ってくれた同級生がいたかと思うと逆に片親という事がいけない事かのように差別してくる同級生とかもいました。気遣ってくれた方に今だに感謝してます。寂しさを埋めてくれた気がしてます。優しくされた事覚えてますよ。
 
名無しさん 14時間前
確かにと思う。それより、親がいてもその親が原因で困った子になってしまうことの方がすごく問題な気がする。
生活する中で時々見かける子供が一緒なのに、その子供に無関心な親。そんな光景に出くわした時は何とも言えない嫌悪感が。
たとえば親は歩きスマホで子供は通行人の邪魔をしても気付かない。平気でファミレスの喫煙エリアで子供と食事してる。こどもの粗相を謝らない。等々。
大人になってからの立ち居振舞いは絶対に子供の時に培われるものと思う。
付け焼き刃で過ごせることもあるだろうけど、やっぱり根本的な所は育ちだと感じます。
育ちの良さとは、裕福たからとか親が立派だからとかそういうものでは無いとおもいます。
電車やエレベータの乗り降りや食事などふとした所に出るものだと。
題目と離れた内容のコメントになってしまいました。すみません。
 
名無しさん 23時間前
夫を亡くして5年たった今、子供が不登校になりました。
今まで、ガマンしていたものが一気に溢れ出て来て不登校に至っているように思えます。
何年たっても癒えない悲しみ…
 
名無しさん 2017/07/03 19:16
私は中学生、妹はまだ三年生で父を亡くしました
母が一生懸命育ててくれました。
不登校どころか父がいないぶん頑張って勉強しました。
寂しかったし、男親がいない惨めさも味わったけど、母を悲しませることはできなかった。
ほんとうに不登校の原因は父親を亡くした悲しみなのでしょうか。他に原因ないですか?
お母さんがそこに原因を持っていくことでご自身を納得させてはいませんか?
名無しさん 21時間前
そのとおりです。
子供が不登校になるのは親の私の責任です。
自分が楽な方へ逃げてばかりで、向き合わないからこうなった結果です。
 
名無しさん 21時間前
私も中学生の時父を亡くしましたが、いつも亡くなった親のことを思って暗くしていた訳ではありません。そりゃあ両親とも元気な家庭を羨ましく感じることはありましたが、自分はもうこの環境で生きていくしかないと受け入れました。ただ、母がしばらく情緒不安定になりましたし、いつも仕事と家事で疲れきっているので迷惑かけられないなとは思っていました。お金の心配も常にありました。
両親揃っていても不登校になることはありえます。お子さんが悩んでいるのは「父親を亡くして悲しいから」だけではないかもしれません。何か遠慮して言えないことがあったりするのかもしれません。
 
名無しさん 20時間前
私は離別組ですが今子どもは不登校です。
離別も死別も子どもには大きな負担になります。
死別は余計に悲しいですよね。
離別は確たる理由がなきゃ、ただのワガママだなと
つくづく思います。
 
名無しさん 18時間前
小学生の頃に父を亡くして寂しい思いもたくさんしたけど家族がいたからこれまで笑顔で過ごせました。だからお子さんとの時間をたくさん作ってあげたらいいんじゃないかな。大人になってもちゃんと覚えているから。忘れないから。
傷の癒し方は人それぞれ。批判なんか気にしなくていいと思う。それとお子さんのために少しでも長生きしてください。
 
名無しさん 10時間前
子供のケアも大切だけどね。
ディズニーランドはマズかったと思うよ。
自分の子供に聞いてみた。
もしママが死んだすぐ後に、パパがディズニーランドに誘ってきたらどう思う?って。
そしたら、悲しいから色んなところに連れて行ってくれるのは嬉しいけど、パパがママ死んですぐにディズニーランド行こうとか言ったら殺すって。
子供なりに何となくこの違和感がわかるみたい。
 
名無しさん 21時間前
解剖学者の養老孟司氏は挨拶が苦手だったらしい。
幼いときに父を結核で亡くしている。
父が亡くなる直前に家族にこう言われたそうだ。
「お父さんにさようならを言いなさい。」
しかし言えなかったらしい。
「さようなら」と言ってしまうことはお父さんが亡くなることを意味するからだ。
養老孟司氏が挨拶が苦手になった理由に気付いたのは大人になってかららしい。
人の臨終の言葉や人の死は周囲に絶大な影響を与える。
場合によっては人生を左右することさえあるだろう。
小林麻央さんが最期に残した言葉、
「愛してる」も絶大な影響を市川海老蔵氏や子供2人に与えるだろう。
 
名無しさん 22時間前
今まで母親がいたから、いなくなると悲しいと思うだけです。生まれた時から母親がいない人、母親の記憶がない人は全然大丈夫です。
篠原涼子は2歳の時に母親を亡くしていますが、問題なく成長し、活躍は見ての通りです。
国が責任持って子育て支援をすれば問題ありません。
 
名無しさん 21時間前
私は生まれてすぐ母親と生き別れたから母の事は何も知らないけど、全然大丈夫ってわけじゃないですよ。
小学生くらいから自分が親になった今でさえも、ずっと母への思いが消えず苦しいです。
ただ口に出せないだけで、できるなら今からでも抱き締めて欲しいし甘えたいくらい。
いろいろ相談相手にもなって貰いたかった。
そんな子供みたいな感情を人知れず抱えてます。
こういう人間もいます。
大事なのは育つ環境と周りの大人達ですね。
その子にとって恵まれない環境で育つと、将来的に苦労しますよ…。
 
名無しさん 19時間前
早く小林麻央と東日本大震災で大量に水を買い占めたことを公表して被災したヒトに謝罪しないと!
でないとこいつら嵐の前の静けさになるかもよ(笑)
 
名無しさん 19時間前
”私は生まれてすぐ母親と生き別れたから母の事は何も知らないけど、全然大丈夫ってわけじゃないですよ”
全然大丈夫です。他の子達に母親がいて自分にはいないからそう感じるだけです。母親の代わりのシステムがあれば、問題ありません。
イヌやネコの事を考えてみてください。生まれてすぐ親から引き離されても、飼い主がちゃんと育ててくれるので、飼い主に一番懐くのです。母親への想いなんてありません。
 
名無しさん 15時間前
同じような境遇になりましたが、、
今までと変わらず普通に接してくれればよい。
哀れんだり、気を使ってくれなくてよい。
特に、かわいそうと思われるのが一番嫌。
周囲にできることがあるとしたら、それは何も変えないこと。
すべては時が解決するし、子供は忙しいから終わったことに捉われてるヒマはない。
 
名無しさん 23時間前
海老蔵さん大変だよね
子供たちを慰め様とディズニーに行けば、叩かれ…
 
名無しさん 11時間前
〇〇さんの子供では無く、地域の子供と考えれば良い。
 
名無しさん 23時間前
『かわいそうな子』と言いながら育てると子供はみじめな気持ちになる。このお子さんたちのお母さんも、かわいそうと思われたくない、と、ブログに書いていた。
 
名無しさん 21時間前
海老蔵ひっぱるね〜
 
名無しさん 8時間前
幼くして親をなくすのは本当に悲しくて辛い事ですが、安易に「可哀想」という言葉を使うべきではないと思います。特に本人には言いたくないです。
乗り越えて幸せを掴んでいこうとしている人間にとってすごく嫌な言葉です。
 
名無しさん 12時間前
少なくとも母との今生の別れを悲しんでいる姿を撮影してブログにUPは子の支えになるどころか真逆だと思う
 
名無しさん 5時間前
このニュース来年もまだやってそう
 
名無しさん 17分前
2020年以降も続きそうですよ。
正直、「うんざりです」です。
 
名無しさん 22時間前
そういう一般の子供達はもちろんケアされるべきだが、海老蔵氏に絡めるのはどうなの?
物心備わってるお子さんを例にとっても説得力に欠けるよ。
マスコミの皆さん、最近変だよ。
 
名無しさん 22時間前
最初のブログの引用、全く必要ない。
 
名無しさん 22時間前
殆どがたくましくなる、一方将来引きこもり神経症、うつ病になる可能性も高くなる。
 
名無しさん 21時間前
昔は母の日を前に普通にお母さんの絵を学校で書かされたり、お母さんへの作文とかあった。今思うと同級生、、悲しかっただろうなぁ。。余りにも私たちは幼すぎて、気付いてあげる事さえ出来なかった。
今では考えられないだろう配慮のなさ過ぎる授業です。
 
名無しさん 21時間前
普通に書かされてた。本当に嫌だった。
今も配慮がない幼稚園や保育園、学校…あるよね。
 
名無しさん 18時間前
※実際に、経験者でなければ、通常文字には出来かねるThemaであります。日本語で、道徳感、倫理観に関する分野でして、一概に一言などで、済まされることではなく、血縁者であるお身内が支えて差し上げる、また、よくプライベートに至るまで、ご存知の関係者以外、言葉を挟むのは、いかがかと存じます。JDA
 
名無しさん 19時間前
小さいうちにお母さんが、亡くなったなんて、
凄く可哀そうです。只、いい歳の大人になってから年寄りの親が亡くなった場合と違うのは子供達にはまだこれから輝く未来がある事です。
寂しい思いをした分は、きっと立派な大人になると信じてます。
 
名無しさん 23時間前
ケア、なんてたいそうな事は出来ないけど、もしそういう子が身近にいたら寄り添ってあげたいな…。おはよう。こんにちは。声掛けだけでも。
 
名無しさん 1日前
普通に接する事が一番じゃないのかな。優しい言葉をかけるのは案外難しいよね。
 
名無しさん 21時間前
私は両親いません。親はなくても子は育つ。
 
名無しさん 22時間前
子供の順応性は凄い。
大人も普通に接し、悲しんだりしないことですね。
 
名無しさん 1日前
親を亡くした子供が全て悲しみに打ちひしがれているという前提は正しくない。愛情が欠乏していたが故に子供が親を愛していない場合や精神的に疎遠であった場合などは特に何も感じない事もあるのです。私がそうでしたから。信じられない人は幸せに感謝しましょう。エビ家族がどうかは知りませんが子供の表情みるとそんな事ふと思ってしまいます。
 
名無しさん 1日前
学校、周囲の大人に頼るのは今の時代、無理でしょう。時間、経済面で余裕はありませんから。
 
名無しさん 19時間前
病死だけでなく、ある日突然という場合もある。
支えになってくれる人が全く居ないケースだってある。
 
名無しさん 21時間前
私は小学生の時に、「親がいない人手を挙げて」と言った先生のこと、いまだに忘れない。
その人にとってはなんでもない事も当事者からすると心に突き刺さる言葉ってある。
 
名無しさん 23時間前
こう言ったケース(幼少時に病気で母親を亡くす)は少なからずあるし、私の同級生にもいたし、前例があるんだからそけから勉強すればいい。
難しく考えずシンプルに。
 
名無しさん 20時間前
私も妻を乳癌で亡くしてます。
妻は31歳。娘は9歳でした。
大変でしたし、今も大変です。
それでも毎日を過ごし、明日はやって来ます。
生きれる事に感謝です。
 
名無しさん 1日前
どんなに悲しくても舞台をやらないといけないなんて、残された者たちからしたら辛過ぎます。子供なんてとくに。
 
名無しさん 16時間前
子供の頃父親を亡くした。同級生にも何人か同じように親を亡くしたり兄弟を亡くしたりした子らがいたが、今みたいにケアが必要だとかそんな空気は微塵もない時代だったな。
周りが過敏になり過ぎなんじゃないか?
 
名無しさん 19時間前
ブログもすべて拝見しています。
辛いですよね。
贅沢過ぎる奥様に、陳謝じゃすまされない
言葉を最期に浴びされた貴方がどう、生きるのか。
今ではないです、
今後です。
 
名無しさん 21時間前
興味本位かプロパガンダの朝日新聞が何を言う?
 
名無しさん 20時間前
家庭の問題は学校や周囲の大人に関係無いはずだが。
 
名無しさん 1日前
親がスマホばっかりいじってるようじゃね。
 
名無しさん 1日前
つらい思い、悲しい出来事があったのは海老蔵さんの家だけではありません。
悲劇のヒロインはやめて静かにしていてほしい。
嫌でも目に耳に入ってきてしまう。
 
名無しさん 9時間前
タイトルを「親を亡くした~」ではなく「ひとり親家庭の~」とかにすれば記事の印象も変わるのに。このタイミングでこのタイトルは、海老蔵さん達にも失礼のような気がします。
 
名無しさん 1日前
PR大好きオヤジが拡散しまくってるので
将来、子供達はプライベートすら無くなりそうです。
 
名無しさん 1日前
親がいるのにツライ毎日を過ごしている子は事件にならなきゃ報道されないね。
 
名無しさん 18時間前
俺の奥さんも9才で母親、二十歳でお父さん亡くしたからか、性格とかがすごい。心の病気?
甘やかすんじゃなくて、ちゃんとしつけしながら心のケアをしないととんでもない大人になる可能性あります。
 
名無しさん 17時間前
自分も、5歳で、父親を突然、亡くした。
周りのケアも、あまり感じず、母からの、ケアも、感じた事は無い。
だから今でもずっと、心に闇を抱えている。
アダルトチルドレンだろう。
 
名無しさん 20時間前
私は父を亡くすまで、人の死を本当の意味で理解していませんでした。
父が亡くなって初めて、どうすることもできない辛さを知りました。
亡くなって4年経っても、想うだけで涙出ます。この辛さを小さな子供が味わうと思うと正しくケアしてあげて欲しいと思います。
 
名無しさん 1日前
離婚よりも救われると思うけど。子供のこころにとっては。
 
名無しさん 21時間前
亡くなった当初は同情したけど、実際のところは、ガン発覚時に本人を説得して標準治療を受けさせるべきところを、民間療法に誤誘導してることを知り、評価が、完全に変わった。酷だけど、海老蔵が真央を殺したと言える。
 

 

 

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初戦で自己新記録の154キロをマークした佐々木朗はせず 第100回全国高等学校野球選手権…

オウム死刑執行 今も残る教義、今後の「教団」は?

オウム真理教の元教祖・麻原彰晃(本名:松本智津夫)死刑囚の死刑が執行された。逮捕から23年だ…

スタバとマックの「プラ製ストロー全廃」は本当に環境に優しいか

● スタバとマックの背中を押した 想像以上にひどいプラスチック汚染 ダイヤモンド・オ…

トミー・ジョン手術を受けた球児の悔い 「痛み我慢せず早く言えば…」

 「トミー・ジョン手術」。松坂(中日)やダルビッシュ(カブス)らも受けた、「ひじの内側側副靱…

「決定力がないとずっと言われてきた」…“悔しさバネ”に乾がW杯初ゴール

 劣勢が続く嫌な流れを断ち切るゴールを叩き込んだ。日本代表MF乾貴士にとって、W杯初ゴー…

ビットフライヤーに改善命令、新規募集停止へ

金融庁は22日、仮想通貨交換業大手「ビットフライヤー」に対し、顧客管理体制に問題があるとして、改…

マリフアナ合法化、カナダ国会で可決…主要国初

 【ニューヨーク=吉池亮】カナダの公共放送CBCは19日、マリフアナ(大麻)の合法化を認める法案…

ドラクエやモンハンの世界をどう訳す? 「教会の十字架の形まで変える」ゲーム翻訳の奥深き世界

 RPGで「はい」か「いいえ」を選ぶとき、私は必ず「いいえ」を選ぶ。 大抵は「はい」で先…

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