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誘いの断り文句に「行けない理由」はいらない

 こんにちは。生きやすい人間関係を創る「メンタルアップマネージャⓇ」の大野萌子です。

東洋経済オンライン 7/10(月) 6:00配信
日本人の多くが大の苦手な「誘いを断ること」。ただ、断り切れずにいやいや参加しても、いいことは1つもありません。できるだけスムーズに断るための5つのポイントとは?(写真:xiangtao / PIXTA)

■「断る」ことはなぜ疲れるのか

 あなたは、お誘いを断ることが得意ですか?  しかるべき理由があって断る場合でも、断るという行為自体がエネルギーを消耗します。

 なぜなら、断ること=「拒絶」というイメージがあるからです。「せっかく誘ってくれたのに悪いな」「相手の期待に応えなければ」という思いが強いと、より顕著に表れてきます。

 特に、「和」の意識によって協調性を重んじる私たち日本人は、相手に気を使いすぎる傾向もあり、「断り下手」の傾向が強いように思います。

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 実際、私のもとを訪れる相談者からは、嫌な仕事を断り切れず、引き受けてしまって気が重い、というお悩みが多く寄せられます。また、お誘いをどうやって断ればいいのか模索して、多くの時間を費やしてしまったという声を聞くことも珍しくありません。こうして、断ることが大きなストレスの原因になることもあります。

 そこで今回は、できるだけスムーズに「断る」ための、5つのポイントをお伝えします。

 1. 断り=拒絶ではないという意識を持つ

 「断る」ことは、相手を拒絶することではありません。ましてや、自分勝手やわがままとも違います。仕事でもプライベートでも、すべての依頼や誘いを受けることは不可能です。単に時間が空いているかどうかだけではなく、状況や気持ちによっても大きく左右されます。

 したがって、時間があるから、予定が空いているから、受けなければならない(断る理由がない)という観念は、この際キッパリ捨ててしまいましょう。

■「行けたら行く」がいちばん迷惑だ

 2. はっきりと意思表示をする

 断る際に最も避けたいのは、あいまいな意思表示をすることです。断りづらいがために、「行けたら行く」「考えておく」というあいまいな返答をしてしまいがちですが、相手にとってははなはだ迷惑です。来るか来ないかわからない場合に、人数の確保や予約等、さまざまな調整が滞ることになります。

 したがって、相手のことを真に思うのならば、「参加できません」「お受けできません」など、はっきりとわかる言葉で意思表示をしましょう。明言せずとも、察してほしい、というのは自分勝手です。

 また、理不尽なお願いなどを断る場合は、気持ちに表情を合わせることが重要です。

 たとえば、笑いながら「勘弁してください」と言った場合、相手からは「そんなに嫌がっていないのかな」「もうひと押しすれば何とかなるかな」と思われがちです。私たち人間は、対面時に言葉の内容よりはるかに多くの情報を、相手の表情や声の音調から受け取っています。伝えたい内容と表情は一致させましょう。

 3. 理由を言う必要はない

 断るときに「先約があって」「その日は、都合がつかず」と断ることはありませんか?  すでに予定が入っていることを大義名分のごとく使う断り方です。実は、これが相手に不快な思いをさせてしまうことがあるのです。

 実際に私はこんな体験をしました。とあるパーティに誘われた折、すでにその日に予定が入っていたので、「調整できるか検討して返事をします」と返事をしました。すると、先方からは「今、入っている予定と、パーティをてんびんにかけていると言っているのと同じ」と指摘されたことがあります。驚きましたが、確かに、優先度が高ければ、先約があっても何とかしようと思うのが人情です。たとえば、友人と食事の約束をしていた日に、大好きなアーティストのレアもののコンサートチケットを譲られたら、友人に詫びて予定を変更してもらうのではないでしょうか。

 断る際の理由は、自分の後ろめたさや、言いやすさのために口にしているだけであって、相手を思っての言動ではありません。あえて、あなたのお誘いよりも重要な予定が入っているので……という必要はなく、単に「申し訳ありません、参加できません」で構わないのです。断るのに、理由を言わなければならないことはありません。

 ですから、一部理由の必要な欠席届等は別として、うその理由を必死で考える必要はないのです。

 4. 迷っているときは答えない

 気持ちが決まらずに、返事を迷うこともあるかと思います。そんなときは、「答えない」選択肢があることも知っておきましょう。すぐに答えなければ相手に悪いと思うあまりに、気持ちが揺れている状態で返答をしてしまうと、後になってから、なぜ「Yes」と言ってしまったのか……などと、悩むことにもなりかねません。特に周りが「Yes」と言っているのに、ひとりだけ「No」と言えないような状況や、相手の押しが強い場合などに注意が必要です。

 その後、どうやって断ればいいかを悶々と悩み続けるなんてことにならないように、返答する前に、一呼吸置くことが大切です。最低でも、自分が冷静に判断できるようになるまで時間を置いてください。その折は、相手に誠意を伝えるためにも、「●●日までにお返事します」と、いつまでに返事をするかは示したいですね。

 5. 代案を出す

 断ることはできたとしても、気になるのは断った後も良好な関係性を保てるかどうかではないでしょうか。コツは、断りのみで終わらせないことです。断りの文句に、代案を付け加えるのです。「ぜひ、次回は参加させていただきます」「夜は難しいので、昼間のときに誘ってください」などです。日程が合わない場合は、こちらから日にちを提案したり、苦手なものの場合は、代わりのものを提案することも可能です。

 こうして代案を提示すれば、完全な断りではなくなり、次につながる意思を相手に示すことができます。

 反対に、拒絶したい場合は代案を出しては誤解を招いてしまうので注意しましょう。

■嫌々OKしてもお互いに不幸なだけだ

 断ることは、決して気持ちがいい行為ではありません。かといって、嫌々引き受けたり、参加したりすれば、お互いに不幸です。断ること=拒絶とは違うことを認識して、自分の思いを率直に伝えられることを目指してください。「断り下手」を卒業できれば、より自由で快適な人間関係を構築できること間違いなしです。

 コミュニケーションは、トレーニングです。場数を踏むほど上達していきます。まずはできることから、トライ&エラーで繰り返し実践していくことが大切です。

大野 萌子 :日本メンタルアップ支援機構 代表理事

東洋経済オンライン

名無しさん 9時間前
いらない、ってそれで納得してくれると思う?
 
名無しさん 2017/07/10 09:39
納得しないと思う。
名無しさん 2017/07/10 09:58
つっけんどんな奴だなと思われ、無視されるとか、冷たくされると思う。嘘でも良いから、理由はあった方が良いですね。
名無しさん 2017/07/10 11:52
その「理由」を聞いた上で無駄に説得をしようとしてくる空気の読めない方もいますしねえ…
名無しさん 2017/07/10 13:22
でもアセアセしながら理由書いても言ってても、本当の事でさえ白々しくなるもんねー。まぁ聞く方もわかってるとは思いながら。
名無しさん 1時間前
>その「理由」を聞いた上で無駄に説得をしようとしてくる空気の読めない方もいますしねえ…
その通り、納得する人間は理由を言おうが言わまいが納得するし、納得しない人間は言おうが言わまいが納得しない。
 
名無しさん 44分前
理由を聞いた上でグイグイ日程調整してくれるのも迷惑だね。
そういうのに限ってつまんねぇただの暇人の暇潰し。
 
名無しさん 8分前
東洋経済もこんなものか、と思わせる内容でしたw
 
名無しさん 9時間前
レアコンサートだったとしても友人だから変更できるんですよ
仕事の相手との嫌々先約でてんびんにかけるまでもなくコンサート行きたくても先約があれば行けません
先約を大事にする方が大切でしょ…
先約相手にやっぱりごめんなさい、する方がよっぽど失礼だし、だからこそ後からの相手には理由は言うべきだと思う
 
名無しさん 6時間前
この文章、全てが間違っている。
 
名無しさん 1時間前
仕事とコンサートを天秤にかける話じゃないんだよなぁ
 
名無しさん 8分前
>先約を大事にする方が大切でしょ…
そう思うのが普通だけど、この記事で言わんとする事は、その常識は強制されるもんでは無い、という事だろう。
先約優先という基準は、あくまで自分の中でのルール。毎回天秤にかけ判断する手間を省くための理由づけとして。
逆に、約束の順番に縛られる事なく、自分にとっての優先度で約束を選ぶことを、全否定しなくても良いんだろう。
但し、先約を断る事で先方に迷惑かける尻拭いも、自己責任でやりきらないといけない。その点はこの記事抜けてるよね
 
名無しさん 8時間前
理由はあった方がいいと思うけど…ケースバイケースかな。
結局は相手への思いやりがあるかどうかだと思う。
 
名無しさん 6時間前
理由を言ってくれた方が誘った方も納得する。
この文章、全てが間違っている。
 
コメントの続きを読む
 
名無しさん 3時間前
その思いやりの基準がが人によって違いすぎてイチイチ考え出したらストレス溜まるからどちらか分かりやすい方向に針を極端に寄せて皆でこの考え方共有しませんか?
って記事だと思うんだが。
理由をあえて言わない事でドライに接してくれる人がどれだけいるかは甚だ疑問。
 
名無しさん 5時間前
「先約がある」「予定がある」って断る、相手もそれ以上詮索しない、っていうのが、お互い角が立たなくていいと思ってます。
 
名無しさん 2時間前
ある保護者の集まりで、出席できない理由をグイグイ聞いてこられて不快な思いをしたことがある。よほどの予定がない限りいつも協力してるだけにより不快になった。
 
名無しさん 9時間前
理由もなしに断る方がよっぽど断りづらい。
 
名無しさん 2時間前
その通り。参加できません、だけ言われたら余計不愉快。この記事はおかしいと思う。
 
名無しさん 1時間前
親しくない間柄ならそうかもしれないですね。
私は、親しい仲間だと「行く?」「あ~、行かない」って結構ありますよ。
 
名無しさん 4時間前
嘘も方便。
何かしら理由を伝えて断ったほうが、相手も納得しやすいし、丸くおさまると思う。
「他に予定があって」だけでよいと思う。
何があるの?なんて訊いてくるわけないし、その予定がほんとかどうか、わざわざ調べないだろう。
予定、とだけ伝えておけば、どこかで鉢会っても、家にいても、別に構わないし。
ただ断るだけだと、「なんでかな?」「次は誘っていいのかな?」など、余計なことを考えさせるかもしれない。
 
名無しさん 3時間前
その予定を聞き出した上で「こっちの誘いに乗った方が得だよ」というような無意味な説得を試みる面倒な人もいる…
 
名無しさん 52分前
予定があって…とやんわり断りの言葉を言えば、大抵の人はわかるものですが、なんで?何があるの?と訊いてくる無粋で無作法な人は、たまにいますね。
その時点で距離を置くこと決定です。
「個人的な予定だから」それでもダメなら「先約優先主義なので」…これでダメなら、その人とは完全に縁切りです。
 
名無しさん 6時間前
冠婚葬祭ならともかく、先に約束した方を優先するのがマナーだとら思ってたけど。結局この人レアコンサートと先約、天秤にかけてるじゃない?
 
名無しさん 2時間前
どんな他愛の無い事案だろうと、先に約束をしている方が優先。
ただ、それはあくまで建前。
実際、調整出来て、両方行けたら、それで解決だし、後からきた話しの方に行きたくなければ、先約を理由にしたら良いのでは?
調整するというのは、両天秤にかけているわけではなく、両方との関係を良好なままでいようとする表れなだけだろ。
俺なら、そんな言い方をしてきたヤツの誘いには、金輪際乗らない。
 
名無しさん 5時間前
仲の良い友達から遊びについての返しならいいが、会社ではそんなストレートにNOとは言えないよ。
まあ社交辞令で誘われてるのであればそれでもいいのかもしれないが、たとえ嘘でも「すいませんが○○のため行けません」ってお詫びと理由くらいは付けないと失礼じゃないかな。
日本人はそういう考え方だからいけないと言いたいのかもしれんが、そんなんもなくまた誘ってくれってのは何様?と思うんだが。
 
名無しさん 8時間前
『○日って空いてる?』っていう、何の集いか誰が来るかもわからない誘いは、即レスで『予定ありです』とだけ回答します。
でも大抵理由聞いてきますよ。色気が絡んでたりすると怒って理由聞いて来る人もいる。
めんどくさいのでライン自体をやめたら平和が訪れました。惰性でテレビ見てて、消した時『くだらないもん見てたな』って思う感じでした。
 
名無しさん 2017/07/10 07:06
◯日って空いてる?は困りますね。何のお誘いか聞いてから返事しています。行きたくない内容の時もありますからね。
名無しさん 2017/07/10 07:21
そうなんですけど、何のお誘いか聞いちゃうと天秤感が出始めるので、どんな誘いであろうと残念ながら予定があるという事にしてます。そうすると大体『○○で誰々も来るけど無理?』って言ってきますが、大抵断って良かったってものが多いです。
うー痛恨。それ行きたいなと思っても、諦めます。
最初から言ってくれればいいのにと思う。
名無しさん 4時間前
天秤感出たって別にいいじゃないか。どんなものにも優先度がある。
 
名無しさん 3時間前
空いてるけど?なに?って聞きます。
内容確認してから行くか決めます。
つまらない駆け引きはしたくないのに、いや大した内容じゃないよと返事。
‥だからなに?
内容から入らないお誘いはイラッとしますよね
 
名無しさん 3時間前
空いてる?と聞かれたんで、
空いてるけど一瞬ヤバい予感がして
何?と聞いたら、
引っ越し手伝って欲しいんだけど、だと
言う順番が逆やろボケ
 
名無しさん 2時間前
理由を言わないと余計相手に詮索というか考えさせてしまう場合もありそうなので、やっぱりせっかく誘ってくれた事を断る際は理由も簡単に言ったほうがいいと思う。
こちらから誘った場合も、理由を言わないより嘘でも先約があるとか言ってくれた方がいいな。
 
名無しさん 2時間前
人付き合いはそんなに単純じゃないです
 
名無しさん 1時間前
この前幼稚園の親睦会的な事の出欠を聞かれて、娘の誕生日だし、でも午前だし、、、
とか理由を考えたけど結局
「お誘いありがとうございます。今回は欠席でお願いいたします。」と返答した。
なんか愛想なくて印象悪いかなとか思ったけど、幹事さん全然知らないし、今後も付き合いをする気はなかったので、これで良かったんだと思いました
 
名無しさん 2時間前
予定あるけど何?
行きたい時は、
予定調整してみる〜〜
行きたくない時は
又、誘ってね〜
 
名無しさん 9時間前
誘った時に、下手な嘘をつかれるくらいなら
ハッキリ断られたほうがマシ。
社交辞令的な代案もいらない
こっちがそっちとの付き合いかたを
変えるだけ
 
名無しさん 4時間前
YesかNoか
はっきり伝えた後に理由を言えばいい
 
名無しさん 2時間前
「行けたら行く」が一番迷惑だな。
はっきりNOと言えばいい。
 
名無しさん 32分前
うーん、なんか押し付けがましい割に的を得てない記事だなぁ、という印象。
断るって、自分のキャラとか、相手によってとか、上下関係とか、シーンとか、タイミングとか、とにかく色んなバージョンが存在するから、こんなに短く、言いくるめられるものではない気がするな。
自分のキャラは、好き勝手言うタイプだから、「ごめん、無理なんだ」で済ますけど、それ自体も、ストレスフリーではないわけで・・・。
逆に誘う時に気を付けようと考えてしまうな!
 
名無しさん 8時間前
断わっても断わっても来るときは、どうしたらいいですか?宗教勧誘政党勧誘とか
こっちが断わってるのに期間あけて
「もういい頃かなー」ってくるのです。
今は、距離を置いて合わない事にしてますが
 
名無しさん 6時間前
全く興味ありません。でいいのでは?
 
名無しさん 6時間前
違う宗教に入ってます。
とか、違う政党に入ってます。
でバイバイ。
教材とかでもそこに兄が働いてるとか、嘘で対応すればいいんですよ。
 
名無しさん 3時間前
断絶するつもりでハッキリ言わないと。相手の事を思ったちょっとでもソフトな断り方になってしまうと結局そこでつけこまれます。完全に切るつもりで対応すべし!
すでにやってるのに上手くいっていないんでしたら申し訳ない!
 
名無しさん 6時間前
大人になるにつれ、断る時の理由は言わなくなってきてたな、そう言えば。
この理由だから受け入れられるだろうとか、相手の感情にまで気を回してたら疲れる。受け入れられると思ったのに逆に嫌に受けとられる場合もあるし。
だから「もうその日は予定がつまってる」が一番。
大事な人の緊急な誘いだったら予定があってもそっちを優先するから、断る必要もないし。
 
名無しさん 1時間前
誘った側としては理由を一言添えてくれると、また次誘ってもいーのかなって思えるんだけどな。
この記事書いた方は、相手によく思われたいとか次またお誘い受けなくても構わないって考えのタイプなんでしょうね
 
名無しさん 6時間前
ちょっと違うかも知らんが、
会社休むのに、休みます、だけでは済まんやろ
 
名無しさん 3時間前
ホワイトな会社は勤怠管理に裁量権が普通に与えられてたりするので、休みます、で問題ないことが多い(もちろん自分のタスクはキチンとこなしていて休んでも大丈夫なことが前提ではあるが)。
休むのに理由を聞いてくる会社は、私はその時点でブラックだと思っています。
 
名無しさん 6時間前
普通に自分の気持ちを言えば良いと思う。
 
名無しさん 6時間前
代替え案を出すったって…。行けないんじゃなくて行きたくない場合、出せないじゃんね…。その日の夜はだめだけど、いついつの昼ならとか?だからできれば行きたくないんだって。
 
名無しさん 2時間前
「参加できません」だけでは素っ気ないので理由を交えて断らないといけない時もある。
だがその理由によっては暫くして次の誘いがあったりする。
察してくれる人ならいいが、絶対に一緒に行動したくない分類の人に限ってまた誘ってくるから面倒。
これが人付き合いかな~と、会社の飲み会など害がある可能性が低い多人数の場合は時々参加する様にしてます。
一方、少人数の場合、答える相手が信用できる人なら「あの人とはしんどいから遠慮する」とハッキリ言います。
 
名無しさん 2時間前
そもそもだな…
メンタルアップ支援機構代表理事
何だそりゃ?
 
名無しさん 3時間前
この人って絶対学校の勉強ばっかりして勉強の出来る教科書通りの感じで育ったんだろうな
理屈ではそうかもしれないけど社会に出て実際その場になると色々あるのよ
色んな人がいるのよ
答えなんて1つじゃない
まあ詐欺に合うような人なら そうなんだ!
って思ったりするのかもだけど
 
名無しさん 3時間前
プライベートでのお誘いでは、行けないのではなく、行きたくない時に限って理由をこねくりまわしたりしてしまったり…ってのはあるかも。
後ろめたさが嘘つきにさせるというか。
そんなときこそ本当は、行けない、ごめんなさい、とシンプルが一番なのは分かる。
でも、じゃあいつなら大丈夫?と、聞かれた時にずっとダメとは言えない…かな( ̄▽ ̄;)
 
名無しさん 3時間前
随分と自由の利くお仕事のようですな。そんなんで断れるなら誰も苦労しませんが?
 
名無しさん 6時間前
最近ライン(SNS)の普及のせいか、忙しい女がやたら多い気がするんだけど、気のせいかな
その辺にいる、ちょっとモテそうな子のスケジュール手帳、芸能人ばりの予定埋まってるよ
そりゃ余程の予定かイケメンからの誘いでもない限り、断りたくもなるわな
 
名無しさん 7時間前
断り続けていたら、そのうち誘われなくなる。
それも寂しい…
 
名無しさん 5時間前
めんどくさいヤツだなと思いますが、気持ち分かります(笑)
 
名無しさん 5時間前
誘われなくならない際際が難しいですね。
 
名無しさん 5時間前
確かに行けない理由を言う義務は無い。
ただ行きたくないという理由でも断るのは自由。
でも「先約があるので行けません。」くらいのことを言うのが優しさではない?
 
名無しさん 2時間前
コミュニケーションって永遠の課題でしょうね。断りに上手、下手なんて一概に言えないのでは?要は・・・信頼関係なのでは。
 
名無しさん 2時間前
○月○日○○にいきませんか?
と打診しても音沙汰なく、当日を過ぎてから何事もなかったかのように連絡して来る人がいた。こちらは勝手にですが、当日まで返事を待って予定を開けていたのに。
断れないのだろうけど、人としておかしいか病気かと理解して、もう誘うのはやめてあげました。
 
名無しさん 18分前
凄くごもっともなご意見で。
ただこれを聞いてすぐ実行できる人はそもそも悩まないしストレスも感じない人。
正論だけど論点がずれてる。
 
名無しさん 9時間前
勘弁してって、むしろ
『あ、すいません。そんなに
イヤだった?』って感じちゃう。
理由も必要ないってのも
へんだよ。
『YES.NO』だけで済まないのが
日本の慣習だし
 
名無しさん 3時間前
ある時期から断る時はハッキリ断る事にしたら人生楽になった。
 
名無しさん 5時間前
断る理由は、行きたいけど行けないと云う自己証明
今後の付き合いや、また誘って欲しい場合には必要
 
名無しさん 1時間前
行けない理由なしで断ってくる人の方が、失礼だと思うし良い気しない。
ある人が一般の感覚と逆のことを言ってハッとした経験があったからって、それが万能みたいに勘違いしちゃダメですよ、著者さん。
 
名無しさん 2時間前
自分の経験談を一般論にしてしまうの?
 
名無しさん 9時間前
確かに日本人は社交辞令が多すぎるね。
誘う方もそんなに気が無いのに食事どう?とか。
特に女の、全然その気も無いのにあそこ行って見たいな、誰か連れてって欲しいなーとかは止めて欲しい。
勘違いして誘ってしまう。
 
名無しさん 5時間前
誘ってくれた気持ちが嬉しいので、曖昧な返事で断ることありますよ!
相手もそれで察してくれるので、特に問題ないと思いますし、ケースバイケースで対応変えるのが良いと思います。
 
名無しさん 50分前
天秤にかけてるのではなく、どんなに行きたくてもその先約が仕事だった場合、どうしようもありません。
それでもなんとか行こうとして調整するって言うのはだめなのでしょうか?
 
名無しさん 1時間前
断られる側も理由を聞いたりせず素直に受け止める意識を持って欲しい。
 
名無しさん 2時間前
大事な用があるから…と断られた事が有ります。じゃあ私との約束は大事じゃ無いのか!?理由を言うのなら、先約があるので、が良いと思います。
 
名無しさん 2時間前
うーん
大事にも、いろいろランクがあると思う。
そりゃあなたとの約束も大事だろうけど、もっと大事な用事だって絶対ある。でも、あなたの用事より大事な用事なんですとは言えないでしょう。そこはちょっと気を回してあげたらいいと思う。
まあ、その人も「大事な」をつけなければあなたのようなモヤモヤも生まれなかったかもね。
 
名無しさん 5時間前
ただ行きたくないのに、そこに理由をつけてしまうとまた誘われて困ったりする。
そんな失敗をしているうちに、
ほんとに理由がある時と、そうでない時の見極めがつくようになってくる。
 
名無しさん 2時間前
理由を付けずに
ストレートに
断る方が嫌な感じが
すると思うけど。
 
名無しさん 2時間前
いやいや、予定が入っててとかの理由はいるやろー。
具体的なのは必要ないと思うけど
 
名無しさん 4時間前
行けないのと行きたくないはまた違うからね…。
『行けない』
『行かない』
表現もかなり変わると思うが。そこまでしても断れと。
 
名無しさん 4時間前
いらない、で納得しない友人に囲まれてかわいそう
 
名無しさん 15分前
断るのに理由を付ける付けないは置いといて、
「今回は行けなくて残念です」「また誘ってくださいね」と付け加えるだけで、相手の印象がずいぶん違うと思う。
 
名無しさん 2時間前
出来ない約束は最初からしません。
それから、先約が入ってたらそちらを最優先にします。人を天秤に掛けるのは良くないし、自分が天秤に掛けられたら凄く嫌な気分になる。
 
名無しさん 18分前
何か言えない理由があるのかな?それともいちいち理由を言う手間すら惜しむほどきょぜつされてるのかな?って思うよ
 
名無しさん 2時間前
理由を鬼ような詰め方で聞いてくる奴もいるけどね
 
名無しさん 5時間前
俺は耳が悪くて飲み会が苦手なのだが、とりあえず会社の飲み会は基本的には断りたい。許されるだろうか。
 
名無しさん 2時間前
よくある誘われ方で一番嫌いなのが、今度の日曜日空いてる?とか先に予定があるかだけ訊いてきて、断る理由として予定があるってのを先に潰してから何かに誘ってくる小賢しいパターン。
こういうのは大概ロクな誘いじゃないから予定あるって答えるけどね。
 
名無しさん 1時間前
あるある問題ですね。
今ってLINEで繋がってるから、グループだと特にそこから抜けられなかったりして、断わりずらい。気をもむ一因かも。
 
名無しさん 5時間前
職場関係だと、「No」と言うと必ずと言っていいほど理由聞かれる。。。
 
名無しさん 1時間前
金持ちやイケメンだったらOKだろどうせ。女は単純だわ。
 
名無しさん 5時間前
残念そうに断るのが1番かな。
 
名無しさん 6時間前
東洋経済の記事って、いつも断定的な文体
で書かれてるけど、どうにも納得出来ない
主張ばっかりです。
 
名無しさん 4時間前
 そこまで考えなきゃいけないことですかね?考えすぎな気がするけど。ミスしたときに理由を言ってくる人には呆れるけど、断るときに理由を言うのは優しさじゃないのかな。はっきり拒絶されたら殆んどの人は傷つくだろうし。
 
名無しさん 42分前
これも理由を付けないでズバリ行かないでいいだろう、曖昧だとかえって迷惑か。
 
名無しさん 2時間前
断る側に回る事が殆どだけど、断る事で人間関係とかそういうのが薄くなったりなくなるのも覚悟して断ってる
 
名無しさん 1時間前
誘ってもその日は予定が〜
翌週誘ってもその日は予定が〜
その翌週誘ってもその日は予定が〜
いつならいいのか聞いても分からない〜
行く気がないなら最初からそう言えめんどくさい
 
名無しさん 6時間前
行きたくないものに行く必要はない。
先約があるって断ればいい。
いつなら空いているの?って聞かれたら習い事などあるので、平日はほぼ予定が入っているって言えばいい。
 
名無しさん 3時間前
行けたら行く考えておくはきっぱりはっきり断わったって言うことやと思ってたわ。
 
名無しさん 5時間前
行けない理由が葬式関係だったらややこしい事になる。
 
名無しさん 5時間前
ランキング記事しか配信出来ない東洋経済オンライン。
いらない。
 
名無しさん 5分前
返信にそこまで深く考える程暇じゃないが
せっかく誘ってくれた相手には誠意のある対応してあげたいと思うのだが…
理由なし?うーん。私はできない。
 
名無しさん 2時間前
行きたくない誘いを断ったら、じゃぁいつなら行ける?来週?とか食い下がる相手が1番面倒で参る。行くと言うまで続く。あなたと行きたくないとは言えない。親族だから。
 

 

 

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